​​​​​​​

Relațiile personale sunt relații în care oamenii se văd unii pe alții ca oameni vii și nu doar funcții de producție.

Ușa celulei s-a deschis. Siegfried stătea în prag.

Nu sta! - a strigat el. - Mergeți în cerc!

Și înainte de a trânti ușa, a aruncat în liniște un bilet minuscul pe podea. Stirlitz o ridică. „Dacă nu spui că tatăl meu ți-a tuns trandafirii, îți promit că te bat cu jumătate de inimă, ca să poți rezista mai mult. Vă rugăm să mâncați biletul.”

În consecință, practicianul se confruntă întotdeauna cu trei sarcini interdependente: formarea relatiilor- determinarea rolurilor pe care le avem unul în raport cu celălalt și, în consecință, în ce relații,

• Îți sugerez să trecem la tine!

exploatarea relaţiilor, pedalând prezența lor,

• Ascultă, ca un vechi prieten, ca o excepție....

Resursa de relație sau „legea plăcintei”

Dacă poți interesa pe cineva, este mai bine, dar dacă este clar că este puțin probabil să atragă pe cineva interesat, dar treaba trebuie făcută, atunci oamenii de afaceri iau în considerare opțiuni pentru o presiune rezonabilă. Și aceasta este o politică specială...

Poți pune presiune pedalând pe cele existente: ei te iubesc, se tem de tine, iar acest lucru poate fi folosit într-o varietate de moduri. Opțiuni:

- Ascultă, ultima dată când te-am ajutat, îți amintești...

- În timp ce suntem părinții tăi și avem grijă de tine, ar trebui să...

- Mă iubești?

- Am spus!!

Toate acestea funcționează, dar LEGEA PIE funcționează și în același timp:

Când investim în relații, plăcinta relațiilor crește. Relațiile sunt întărite. Când folosim relații, plăcinta devine mai subțire. Dacă luăm prea multe mușcături de plăcintă, riscăm să aflăm într-o zi că plăcinta nu mai este acolo. Creditul relației a fost deja epuizat.

- Nu te pot ajuta.

– Nu e nevoie să mă înveți, deja câștig singur bani.

- Lasă-mă în pace, vrei?

-Cine eşti tu?!

De fiecare dată când pui presiune asupra unei relații, încet-încet distrugi relația.

Prin urmare: dacă ați mâncat suficient din plăcintă, nu uitați să compensați ce ați cheltuit mai târziu. Este dificil să indicați raportul exact, de la îndemână este 9 la 1: pentru ca relația să rămână la nivel, este necesar să compensați fiecare minut de solicitări, confruntări și alte forme de presiune cu nouă minute de prietenie, atentie si grija sincera.

Așadar, poți pune presiune atunci când nu uiți de întărirea relațiilor, de a fi mereu necesar, plăcut și interesant.

Cereri, cereri și sugestii

De fapt, din aceste detalii: morcovi, bețișoare și jocuri de relație - se construiește baza pentru următoarele tipuri de contestații: cereri, rugăminți, cereri și oferte.

• Propoziție: Arăt că ești interesat.

Se folosește turtă dulce, nu există joc de relație.

• Cerere: îmi arăt interesul („Am nevoie de asta”), plus mă conectez printr-o atitudine (cel puțin cea mai abstractă: „La urma urmei, suntem oameni, nu?”).

Rezultatul este o turtă dulce delicioasă: dacă mă ajuți, vei fi cool și minunată. Vrei?

• O rugăminte sau o cerere foarte mare: îmi arăt problema dificilă (cainele de jos) și mă conectez prin atitudinea: „Ești atât de amabil, drăguț și nobil. Sigur nu ne vei abandona într-un moment atât de dificil?”

Și acesta este un bici, presiune. Dar - ascuns.

• Solicitarea sau formularea civilizată a unei amenințări: fă-o astfel încât să nu devină rău (pentru ca să nu se întâmple ).

Cu grijă, dar biciul deja trosnește. Și nimeni nu ascunde asta...

Principala regulă de reținut este: Începeți cu o cerere și continuați cu o cerere este normal.

Dar nu poți pune presiune după o ofertă.

Ei răspund la propuneri atunci când sunt acolo și când nu îi păcălesc sau nu-i ademenesc într-o capcană. Dacă, după ce refuzi turta dulce, încearcă să ți-o forțeze în gură: „Mânca-o, nenorocitule!” - atunci înțelegi că ai fost înșelat, că zâmbetul către tine și preocuparea aparentă pentru tine a fost o minciună! Și atunci începi să percepi o astfel de persoană ca pe un inamic. De aceea - Apăsarea după o ofertă nu este permisă.

Și dacă știți că veți obține ceea ce este necesar indiferent de ce, atunci puteți începe cu o cerere soft, cu o cerere deschisă, dar nu trebuie să începeți cu o propunere.

Tu, spune el, sună-mă cum vrei, doar nu mă împinge în cuptor. Ce este asta? - oamenii au o astfel de boală cronică: să numești lucruri și fenomene cu alte nume? Între timp, toată lumea știe: oricum l-ai numi, așa va fi

Despre nevoia urgentă de a înțelege relațiile formale, personale, intime

Tu, spune el, sună-mă cum vrei, doar nu mă împinge în cuptor. Ce este asta? - oamenii au o astfel de boală cronică: să numești lucruri și fenomene cu alte nume? Între timp, toată lumea știe: oricum l-ai numi, așa va fi.

În special, ce relații consideri pentru tine, numindu-le oricum, așa vor fi, prin propriile tale eforturi.

De exemplu, acum a devenit la modă și obișnuit să se prezinte relațiile intime ca relații sexuale sau, în mod demodat, ca relații sexuale.

Între timp, nu numai în dicționare, ci și în viață, rușii au înțeles întotdeauna relațiile intime ca „relații profund personale, sincere - intime”.

Spre deosebire de relațiile personale, relații sexuale, relații amicale, de tovarăș.

Sau, de exemplu: relațiile formale pentru mulți sunt „când oamenii se apropie de tine”. Și nu sunt conștienți că relațiile formale pot și există, atât în ​​familie, cât și în relațiile îndrăgostiților și așa mai departe.

Adică relațiile formale, personale, intime, deși aproape toată lumea le are, adesea nu sunt înțelese deloc ca atare.

De exemplu, un vizitator la o prostituată nu se află într-o relație intimă cu ea, și nu într-o relație personală, ci într-o relație pur formală în domeniul sexului și al comerțului.

Când, în căutarea unei mirese logodnice, scriu: Intimitate, nu oferi relații intime, atunci, de fapt, înseamnă: Nu am nevoie de relații intime, apropiate, ci dă-mi ceva mai simplu.

În general, rostind cuvintele greșite, nu numai că denaturăm esența fenomenelor și lucrurilor și, la propriu, distorsionăm limbajul, DAR, cel mai important, întunecăm adevărul și ne stricăm viața.

În special, neînțelegând ce sunt relațiile formale, personale și intime, ne distrugem direct viața.

Pentru aceste relații, a fi în ele, în esență, sunt viața noastră. Cum?

Ei bine, încă un exemplu, pentru claritate finală: un soț și o soție pot trăi mult timp într-o relație pur formală, în timp ce cred că au o relație personală și intima.

Și se vor întreba: De ce ale noastre? viata de familie nefericit - și nu există înțelegere, și nu există intimitate și nu există sex.

Relații formale, personale, intime, care este esența lor?

Există o mulțime de tipuri de relații, iar conținutul lor nu poate fi luat în considerare, după cum se spune, pentru că, câți oameni sunt, sunt atâtea relații unice.

Mai mult, înmulțit cu câteva zeci, pentru că oamenii au multe relații, cu oameni diferiți și în diferitele lor înfățișări.

Deci, în primul rând, în funcție de ipostaza în care o persoană apare și se află într-o relație, forma relației va și va exista.

Aș evidenția următoarele forme de relații între oameni: relații formale, relații personale și relații intime. De ce?

Pentru ca aceste forme contin toate tipurile de relatii intre oameni: de la dragoste la ostilitate, de la afaceri la prietenie, de la sexual la parental etc.

Este adevărat? Să vedem.
Relații formale - relații de statut

Fiecare persoană este un individ - are asupra sa masca - masca pe care și-a pus-o voluntar și forțat în societate. În mod voluntar – din partea „eu”-ului cuiva, și cu forța – din partea societății.

Dar asta nu este totul în încarnările personale ale unei persoane: fiecare persoană are, de asemenea, un set întreg de măști pe care le pune pe ea însăși, în funcție de unde, cu cine, când și cum intră într-o relație.

Acestea sunt așa-numitele măști de stare - statusuri. Iată, uite, o persoană în timpul zilei, de exemplu, un bărbat:

Acasă - soț pentru soție;
- Tatăl - pentru copii;
- sef si subordonat la locul de munca;
- coleg cu colegii;
- Un bărbat cu „bărbați”;
- Un bărbat cu femei;
- Iubitor cu amanta;
- Un prost sau o persoană cultivată pe stradă.

Spune-mi, ce este comun în toate aceste relații? Așa e, toate pot fi și, de regulă, majoritatea sunt, tocmai bazate pe statut - o persoană intră în relații, în funcție de statutul său, cu acești oameni, în aceste circumstanțe.

Adică: cu soția lui statutul de soț, cu copii - tată, la serviciu - șef și așa mai departe.

Și, vă rugăm să rețineți: toate acestea, în timp ce personalitatea cuiva rămâne neschimbată - personalitatea nu se schimbă și nu se manifestă, ci doar statutul ei se schimbă.

Care este cel mai important lucru din punct de vedere al statutului? Purtați și nu scoateți masca prescrisă de societate în acest caz.

Tu și soția ta ar trebui să fii soț? Așa că comportă-te cu ea ca un soț și nu ca, să zicem, un iubit sau un „unchi” de pe stradă. Ar trebui să fii tată? Așa că comportă-te conform acestui statut. Și altele asemenea.

Cu alte cuvinte, toate ACESTELE relații, dacă sunt realizate în conformitate cu statutul asumat și dat prescris de societate, sunt formalizate - relații formale.

Relații formale și pentru că personalitatea în sine, dacă se manifestă în ele, este foarte nesemnificativă, nimic altceva decât să deosebească această persoană de ceilalți care se află în același statut.

Cum ar fi: Oh, acesta este soțul meu - el este întotdeauna lent. Sau: Acesta este subordonatul meu - e beat tot timpul.

Adică, principalul lucru în aceste relații nu este atitudinea individului și față de individ, ci atitudinea unei persoane de statut, ca față de una de statut: Fii așa! În caz contrar, vom începe să te tratăm diferit - relația noastră cu tine se va schimba.

Mai des, desigur, în rău, deoarece statutul este, a priori, o ordine restrictivă din partea societății - un șablon social pentru o persoană și un individ:

Fii așa! Nu avem timp și nu avem nevoie să avem o relație personală cu tine - aici, pentru tine, este o formă gata făcută de relație cu tine și forma relației tale cu noi.

Concluzie: relaţiile formale sunt acele relaţii care au o formă stabilită şi un conţinut de bază stabilit al acestor relaţii.

Și trăsăturile de personalitate din ele sunt ignorate ca fiind inutile: relațiile formale unificate sunt potrivite pentru mulți indivizi dacă au statut în astfel de relații.

De exemplu, aproape toți bărbații și toate femeile pot avea statut de soț și soție. Statutul angajatului este cunoscut de toți oamenii. Și așa mai departe.

Relații personale - relații dintre indivizi și indivizi

Desigur, relațiile formale sunt vitale nu numai pentru societate, ca pârghii pentru reglarea comportamentului membrilor săi, ci și pentru persoana însuși.

Deși puțini oameni le plac relațiile formale pe măsură ce nivelează personalitatea, mulți indivizi își găsesc farmecul în relațiile formale.

Pentru că relațiile formale îndepărtează responsabilitatea personală pentru relație de la o persoană: fac totul așa cum ar trebui să fie în statutul meu, iar restul este în afara domeniului de responsabilitate, activitate și competență.

O situație complet diferită apare atunci când o persoană, chiar dacă se află într-o relație formală, începe sau încearcă să înceapă o relație personală.

Dacă într-o situație de relații formale o persoană se comportă așa cum este prescris de statutul său, atunci în relațiile personale și intime, el este ghidat de „chemarea inimii” - manifestându-se ca individ.

Care este mecanismul relațiilor aici?

Personalitatea, în esența ei, este „Eul” unei persoane, actualizat, realizat în relații, atât cu sine, cât și cu oamenii.

Cu alte cuvinte, o personalitate nu este o persoană abstractă, ci un concept mai specific: o persoană înzestrată cu proprietăți proprii, manifestate în calitățile sale.

Următorul nostru concept nu va mai fi o abstractizare, ci una concretă: personalitatea lui Ivanov, personalitatea vecinului Lyuda și așa mai departe. Dacă, desigur, nu începem să clasificăm indivizii după niște criterii. De exemplu, personalitatea unei femei, personalitatea unui bărbat, personalitatea unui copil.

Aceasta înseamnă că relațiile personale sunt relații construite pe manifestarea calităților sale personale de către o persoană.

Aici apar sau pot apărea următoarele coliziuni:

Caracteristicile relațiilor personale

1. În timp ce se află într-o relație formală, o persoană încearcă să stabilească o relație personală.

De exemplu, găsindu-se vecini, cineva vrea să dezvolte această relație formală într-o relație personală.

Iată următoarele opțiuni: dacă dorința de a avea o relație personală este reciprocă, atunci se pot trece de la relațiile formale la cele personale. Și dacă doar o parte a relației vrea să aibă asta, atunci o relație personală nu va funcționa.

În același timp, atât una cât și a doua persoană vor rămâne în negativitate reciprocă în această relație: o persoană pentru că a vrut să-i impună o relație personală, iar a doua pentru că această relație personală a fost respinsă.

2. Relațiile personale sunt o pantă foarte alunecoasă.

Pentru personalitatea, a priori, este un complex complex de proprietăți și manifestările lor - calități.

În relațiile dintre indivizi, calitățile indivizilor se împletesc într-o încurcătură complexă de placeri și antipatii - acceptarea calităților personalității sau respingerea, într-o măsură sau alta, și într-una sau alta cantitate.

În funcție de ceea ce depășește într-o relație, negativitatea sau pozitivitatea, relațiile personale fie vor avea loc, vor fi conflictuale, fie nu vor avea loc deloc.

3. Cel mai important lucru în relațiile personale, dacă acestea există sau tocmai se stabilesc, este echilibrul dorințelor și intereselor reciproce, ca dorințe conștiente.

Adică, dacă relațiile formale sunt stabilite pentru o persoană și, adesea, pur și simplu impuse, ca o necesitate, atunci relațiile personale sunt construite exclusiv pe interesele și dorințele individului însuși.

O tratez așa cum vreau sau nu vreau să am nimic în comun cu această persoană, nu vreau o relație cu acești oameni - acesta este principiul relațiilor personale.

4. Relațiile personale se pot schimba în relații formale și invers.

De exemplu, o soție poate fi soție în mod formal, îndeplinind doar statutul de soție. Dar, ea poate schimba această relație într-o relație personală, personală cu soțul ei, să zicem, iubindu-l sau urandu-l „cu fiecare fibră”.

Dar, apropo, în relația dintre soț și soție, se întâmplă adesea opusul: începând cu o relație personală, soțul și soția uneori mențin relația, dar o transferă la statutul de relație formală.

Relațiile intime sunt cele mai apropiate relații personale

Fiecare persoană, învățată de experiența amară și tristă a relațiilor cu oamenii, îi este frică conștient sau subconștient să se deschidă - să se arate complet, chiar și în relațiile personale.

Acest lucru se manifestă prin faptul că persoana „nu spune ceva”, „ascunde”, se ascunde, în relațiile cu alte persoane.

Acest „ceva”, de regulă, se dovedește a fi adevăratele interese ale individului sau, chiar, adevăratele proprietăți ale individului.

Aceasta nu este întotdeauna o înșelăciune deliberată;

Adică, cu alte cuvinte, ținând cont de această împrejurare, în relațiile personale există un grad de încredere între individ și individ.

Dacă acest grad de încredere este foarte mare, atunci relația se transformă într-o relație intimă – într-o relație deosebit de de încredere.

Și, din moment ce bărbații nu au încredere în bărbați și femeile nu au încredere în mod special în femei, ca competitori sexuali și, adesea, sociali, relațiile intime apar între bărbați și femei.

Și, întrucât cel mai înalt grad de încredere este să-ți încredințezi corpul unei alte persoane, ceea ce se întâmplă în timpul sexului, conceptul de „Relații sexuale” a fost ferm atașat relațiilor intime.

Chiar și în dicționarele moderne, relațiile intime, intimitatea, sunt interpretate ca sinonime pentru relații sexuale și sex.

Deși, din toate punctele de vedere, este mai corect să distingem borșul de muște. Fie doar pentru că sexul nu este doar o chestiune fizică, ci și, într-o mai mare măsură, o chestiune spirituală - emoțională și senzuală: îndrăgostirea, pasiunile și toate chestiile astea.

Și, în plus, sexul, cel mai adesea, se întâmplă sub forma unor relații formale. Îndeplinirea „datoriei conjugale”, sexul prostituat, sexul prietenos, o singură dată, ocazional și toate formele de sex netradițional, de regulă, sunt sexul de statut.

Un bărbat și o femeie de aici au statusuri diferite de parteneri sexuali: de la o femeie macho, pasionată, până la, scuzați-mă, o curvă, o „curvă cinstită” și un soț, un afemeiat și așa mai departe.

De fapt, intrând într-o relație formală, dar încrezându-și corpul partenerului său în timpul sexului, o persoană nici măcar nu intră într-o relație personală, darămite o relație intimă, pentru a înfrunta adevărul.

Întrebare retorică: Nu de asta avem atâtea probleme în sex și cu sex: de la crime sexuale până la neînțelegeri între partenerii sexuali?

DAR, există, și nu atât de rare, relații intime când un bărbat și o femeie sunt aproape de gradul de rudenie, nu numai în pat, ci și în relațiile personale - inimile și sufletele lor - mințile și sentimentele, sunt deschise fiecăruia. alte.

Când, în general, între ei este ceea ce mulți, inclusiv eu, consideră că este dragoste. Pentru că dragostea este cu siguranță o relație intimă, indiferent de modul în care privești dragostea.

Ce, unde și cu cine ar trebui să ai relații?

Ei bine, înțelegi ce am de gând să spun acum?
Aceasta este relația ta - aceasta este viața ta - aceasta este alegerea ta: ce, cu cine, cum, când și cât timp să ai o relație.

Dar de ce, de fapt, am scris acest articol: alegerea ta nu este întotdeauna DOAR alegerea ta și nu este întotdeauna cea potrivită.

Și asta înseamnă că din asta, din greșelile din relații, nu numai că viața ta devine rea, ci și oamenii suferă la celălalt capăt al relației tale.

Sunt sigur că dacă o persoană își înțelege relațiile, știe să distingă relațiile formale de relațiile personale, iar relațiile intime nu se confundă cu relațiile formale și cele personale, atunci viața lui va fi mult mai simplă și mai bună.

Relațiile personale sunt sentimentele pe care oamenii le au unul față de celălalt. Practic, sentimentele din timpul comunicării sunt pozitive (apreciere) sau negative (dislikes).
Simpatia (greacă sympatheia - „dispoziție internă, atracție”) este un sentiment de predispoziție emoțională stabilă a unei persoane față de alți oameni.
Antipatia (greacă antipatheia, de la anti contra, și patos pasiune) este un sentiment de ostilitate, antipatie sau dezgust, o atitudine emoțională de respingere a cuiva sau a ceva. Opusul simpatiei. Antipatia, ca și simpatia, este în mare măsură un sentiment inconștient și nu este determinat de o decizie volitivă, dar poate apărea și în mod conștient, ca urmare a unei evaluări morale în raport cu acele persoane, creaturi sau fenomene care sunt condamnate de sistemul de credințe acceptat. într-o societate dată.
Antipatia își are sursa în ideea de nocivitate, pericol, urâțenie, inferioritate a obiectului antipatiei, dobândită prin experiență personală sau ereditară sau insuflată prin creștere. Acest sentiment se poate baza și pe excitabilitatea specială a sistemului nervos al individului (vezi Idiosincrazie).
Antipatia ereditară sau dobândită a oamenilor și animalelor față de anumite obiecte este adesea de natură instinctivă sau reflexă și, după unii autori, este asociată cu sarcina de autoconservare a unui individ, specie biologică, grup sau grup etnic.
În sociologie și psihologie, antipatia, ca și simpatia, servește ca unul dintre regulatorii motivaționali ai relațiilor interpersonale și intergrup. În același timp, sentimentele de placere și antipatie pot fi mai mult sau mai puțin independente sau chiar complementare, adică combinate în mod natural într-o atitudine emoțională față de o altă persoană (severitatea unui pol cu ​​exprimarea simultană a contrariului) [Wikipedia].
Apariția aprecierilor sau antipatiilor depinde de:
* atractivitate fizică;
* asemănări și asemănări;
* caracter, aptitudini, succes în diverse tipuri activități;
* munca in comun, actiuni in folosul altuia;
* atitudine respectuoasă față de ceilalți.
Aspectul, atractivitatea fizică
Dacă trăsăturile exterioare ale unei persoane ne sunt plăcute, atunci simpatizăm involuntar cu el. Îl percepem pentru calitățile sale exterioare, frumoase din punct de vedere fizic, în timp ce oamenii care sunt neglijenți și neîngrijiți provoacă mai des antipatie.
Similaritate, asemănare
Asemănarea și asemănarea pot fi externe și interne.
Asemănarea este externă - aceeași vârstă, gen, nivel cultural, securitate materială.
Asemănarea internă este o comunitate de interese, vederi, valori, norme de comportament, trăsături de caracter.
„Alteritatea” unei persoane față de ceilalți ne împiedică să o înțelegem și să simțim simpatie pentru el. Deoarece o persoană este „alta”, i se acordă adesea porecle și etichete jignitoare.
Calități de caracter, aptitudini
Atunci când intră în relații cu ceilalți, consolidarea simpatiilor este influențată de diferite calități ale caracterului, succesul în diverse activități, abilități și hobby-uri. Ele fac o persoană atractivă pentru ceilalți. Dacă o persoană este dispusă față de ceilalți, este simpatică, atentă, bună și știe să cedeze uneori altora, atunci evocă în ei cea mai mare simpatie.
Antipatia și prudența, dimpotrivă, sunt cauzate de oameni constrânși, timizi, timizi și neîncrezători.
Psihologii le-au cerut școlarilor să descrie ce băieți le displac cel mai mult. Și asta s-a întâmplat.
„Câștigătorul” este cel care crede fără niciun motiv întemeiat. că el ar trebui să fie întotdeauna primul în toate.
„Cea mai frumoasă” („prima frumusețe”) este cea care este cel mai interesată de întrebarea: „Sunt eu cea mai frumoasă, cea mai roșie și cea mai albă din lume?”
„Omul bogat” este cel care crede: „Pot să cumpăr și să vând totul, sunt mai bun decât toți ceilalți pentru că am mai mulți bani”.
„Huligan” - „Îmi place să simt lipsa de apărare a celorlalți”.
„Încrezător în sine” - „Întotdeauna am dreptate!”
„Suck-up” - „Voi face doar ceea ce le place altora!”
„Unul slab, tăcut” - „Nu mă atinge, sunt mic și slab!”
„Pângănește, furișează” - „Mă voi plânge adulților”
Toți băieții descriși sunt concentrați pe ei înșiși, se gândesc doar la ei înșiși, nu țin cont de cei din jur și pot folosi alți oameni pentru a-și atinge obiectivele. Sunt în mod constant
demonstrează că sunt mai buni decât alții – mai deștepți\. mai frumos; altele – că sunt mai rele (mai slabe, mai lipsite de apărare) decât altele. Ambele nu sunt agreate de alții și provoacă antipatie.
Munca în comun, acțiuni în folosul altuia
O cauză comună unește cel mai bine oamenii. Relațiile generale, comune și mai ales de afaceri creează condiții favorabile dezvoltării în oameni a capacității de a-și coordona acțiunile și de a se ajuta reciproc, mai ales dacă sunt utile fiecăruia personal.
În desenul animat „Iarna în Prostokvashino”, pisica Matroskin explică acest lucru: „Pentru că munca în comun - în beneficiul meu - se unește”.
Oamenii lenesi si incompetenti ne provoaca antipatie.
Tratându-i pe ceilalți cu respect
Respectul este poziția unei persoane în raport cu alta, recunoașterea meritelor individului. Respectul dictează să nu faci rău altei persoane, nici fizic, nici psihic.
Respectul este una dintre cele mai importante cerințe ale moralității. În conștiința morală a societății, respectul presupune dreptate, egalitate în drepturi, atenție la interesele altei persoane, convingerile sale. Respectul presupune libertate și încredere. Suprimarea acestor cereri este o încălcare a respectului. Cu toate acestea, semnificația acestor calități care compun respectul este determinată de natura societății și de paradigmele acceptate. Înțelegerea drepturilor omului, a libertății și a egalității în diferite secole a fost complet diferită. Potrivit dicționarului de etică editat de I. Kohn, cele mai mari oportunități de respect profund, eliminarea exploatării, precum și condițiile pentru cea mai înaltă măsură a libertății personale reale, sunt asigurate de formația comunistă.
Potrivit lui Kant, respectul stabilește norma relațiilor umane chiar mai mult decât simpatia. Numai pe baza respectului poate apărea înțelegerea reciprocă.
De asemenea, respectul este o datorie morală și singura poziție corectă a unei persoane în fața a tot ceea ce este valoros, în fața oricărei persoane (Wikipedia).
Bunăvoința - conceptualizează activitatea asociată cu preocuparea dezinteresată pentru bunăstarea celorlalți; se corelează cu conceptul de abnegație - adică cu sacrificarea beneficiilor cuiva în favoarea binelui...
Dacă oamenii ne tratează cu amabilitate și respect. Dacă toate acestea se manifestă în expresiile faciale, comportamentul și acțiunile unei persoane, acest lucru ne trezește simpatia.
Antipatia noastră este cauzată de oameni indiferenți și neprietenos.
Cu bunăvoință o persoană:
* priveste direct la persoana, privirea exprima prietenie;
* zâmbește călduros și din inimă;
* sta aproape;
* își exprimă interesul față de ceea ce îi place și este pasionat unei persoane;
* sunt posibile lupte amicale;
* ascultă cu atenție;
* exprimă judecăţi de aprobare, de înţelegere;
* fața prietenoasă, deschisă;
* gesturi calme, prietenoase, exprimarea atitudinii față de interlocutor (1, pp. 110-111).
Literatură:
1. Psihologie. clasa a IV-a. A.D. Andreva, I.V. Dubrovina, D.V. Prikhozhan. Voronej: Modek, 2001.

Prietenie
Material Fiecare dintre noi are nevoie de prieteni, toată lumea prețuiește relațiile de prietenie, dar în știință fenomenul „prietenie” și „relații de prietenie” nu a fost încă studiat bine. Poate că a fost analizat cel mai bine de Igor Semenovich Kon, care a scris chiar și o carte numită „Prietenie”. A apărut în anii 70.
În general, prietenia este o „căsătorie fără sex”. În sensul că oamenii nu se căsătoresc între ei, dar toate celelalte relații, minus cele sexuale, rămân cu ei. Acesta este ajutor, sprijin, devotament, interes unul pentru celălalt, petrecerea timpului împreună. Mai mult, în căsătorie există mai multe din asta, dar în prietenie este adesea mai interesant și mai bun. Prietenia este satisfacerea nevoilor noastre de participare, sprijin și împărtășire a impresiilor noastre.
Relațiile de prietenie pot fi între persoane apropiate sau nu, prieteni și cunoștințe. Sau poate să nu existe niciunul între ei.

Oameni diferiți pun înțelesuri diferite cuvântului Prieteni și Prieten. Prietenii nu trebuie confundați doar cu prietenii. Prietenii sunt oameni cu care te poți distra
timp, dar nimic mai mult. Se deosebesc de prieteni prin faptul că le poți cere ajutor prietenilor în momentele dificile, dar nu și prietenilor. Este nevoie de oamenii potriviți, contactele utile sunt utile, dar acest lucru nu este deloc la fel cu prietenii. O conversație separată despre ce este un prieten adevărat, spre deosebire de un prieten. Un lucru este sigur: prieteni buni mergeți la cei care știu să fie ei înșiși un bun prieten.
De ce oamenii sunt prieteni și De ce oamenii sunt prieteni?
Pentru majoritatea oamenilor, prieteniile lor răspund la întrebarea „De ce”: sunt prieteni pentru că... Vezi Elementele de bază ale prieteniei. Unii oameni sunt prieteni, astfel încât prietenia lor are sens și scop.
Prieteniile pot fi corecte, promițătoare și inutile.
Absența unui prieten sau a prieteniei cu oricine indică de obicei probleme personale și creează condițiile prealabile pentru probleme personale.
Cercul de prieteni

Cercul de prieteni este o chestiune atât de cantitate, cât și de calitate a prietenilor. Alegerea prietenilor este cea mai importantă sarcină din viață, de care depinde foarte mult de soarta fiecăruia. „Spune-mi cine sunt prietenii tăi și îți voi spune cine ești.”
Prietenia dintre un bărbat și o femeie

Prietenia dintre un bărbat și o femeie este posibilă, dar de foarte multe ori un bărbat lângă o femeie se preface doar că este prietenul ei, având cu totul alte vederi asupra ei; Dacă vă iubiți, atunci învățați să fiți prieteni. Este greu de spus că oamenii se iubesc dacă relația dintre ei nu poate fi numită prietenoasă. Buna prietenie este baza iubirii adevărate.
Dacă sunteți prieteni, atunci gândiți-vă de două ori înainte de a introduce dragostea și sexul în relația voastră. Ideea tradițională de prietenie exclude expresia atracției sexuale, iar în cultura noastră introducerea dragostei și a relațiilor sexuale în prietenii este un lucru periculos.
Prietenia femeilor
Este un mit că nu poate exista prietenie între femei. Un alt lucru este că, dacă un bărbat căruia îi plac ambele se întâlnește între femei, această prietenie feminină de obicei nu supraviețuiește.
Prieteni și bani
Cum să rezolvi problemele legate de bani cu prietenii? Pot folosi prietenii?
Prietenia: prostii și mituri

Prostii și mituri asociate conceptului de „prietenie”:
„Prietenie adevărată, fidelă, masculină” (acest concept a stat la baza multor opere literare), care se bazează pe încredere și loialitate față de obligații până la sacrificiu de sine. Prietenia dintre bărbați este în contrast cu relațiile dintre femei, unde prietenia adevărată este considerată imposibilă.
Contrastul dintre „prietenie” și „dragoste”. Se crede că dragostea exclude prietenia, iar prietenia exclude iubirea.

Expediență: pentru ce funcționează prietenia

Oportunitatea prieteniei este relația dintre prietenie și obiectivele vieții. Cum, de exemplu, prietenia cu o anumită persoană (sau, de exemplu, cu un grup de colegi de clasă) ajută la scopul vieții mele?
Aveți deja obiectivele pe unul, trei și cinci ani. Obiectivele tale sunt notate. Uite, în ce rubrică, în ce scop și sarcină se potrivește prietenia cu această persoană? Dar asta? Dacă nu se potrivește cu niciunul dintre obiective, aveți cel puțin două opțiuni: fie formulați-l ca un scop independent: „continuați să fiți prieten cu N în măsura și cu frecvența de care N are nevoie”, fie reconsiderați nevoia de această prietenie.
Poate măcar să-i schimbe caracterul: continuă să ai o întâlnire plăcută, dar nu într-un bar, ci în sală.

Cum diferă relațiile de afaceri și relațiile personale?

relațiile de afaceri sunt relații legate de activități profesionale care nu vă afectează în mod deosebit sfera emoțională. Relațiile personale sunt relații care îți privesc viața nu sunt legate de viața profesională-personală, acestea sunt relații în care lași o persoană să intre în spațiul tău personal, împărtășește binele și răul care se întâmplă în viață.

Este exclusă atmosfera, comportamentul, intimitatea, se impun niște maniere, nu există conviețuire, cu excepția locuințelor închiriate cu camere diferite.

Relațiile de afaceri se bazează pe o cauză comună, adesea pe un loc de muncă anume, pe atingerea unui scop comun, pe crearea a ceva.

Relațiile personale sunt oarecum legate de emoții, care pot fi atât pozitive, cât și negative.

Atunci când oamenii au relații de afaceri, este inadecvat să spunem sau să ne gândim că le plac/nu-i plac caracteristicile de personalitate ale celeilalte persoane, oamenii de afaceri nu își vor despărți personalitățile unul altuia și se vor certa despre ceea ce ar trebui să fie persoana ideala, se vor strădui să găsească un consens, să evite marginile ascuțite și să lucreze în beneficiul ideii în primul rând.

Relațiile de afaceri necesită o comunicare atentă între un bărbat și o femeie. Ei pot lucra împreună și se văd în fiecare zi, sau pot fi doar cunoscuți, niciunul dintre ei nici măcar nu se gândește la posibilitatea unei relații strânse între ei. Relațiile de afaceri cu o persoană pot fi cu alte persoane, pe care fiecare persoană le poate contacta în afaceri. O relație personală înseamnă că un bărbat și o femeie se iubesc, adică o relație personală implică emoții. Dacă printre prieteni (băiat și fată) cineva încă mai trăiește emoții față de interlocutor, atunci această persoană pretinde o relație personală. Relațiile personale pot fi numite prietenie între un tip și o fată cu simpatie reciprocă. Ce îi poți spune interlocutorului tău depinde de nivelul de încredere în el (ea) și de interlocutorul căruia îi sunt destinate anumite informații.

Relațiile de afaceri implică oameni care desfășoară activități comune. Sunt guvernate de normele de drept, etica relațiilor de afaceri, scopurile și interesele generale ale tipului de activitate. Relațiile personale sunt relații între persoane care nu sunt înrudite munca generala. Aceasta este părtășie, camaraderie, prietenie, dragoste. Dacă pentru relațiile de afaceri principalul lucru este beneficiul pe care aceste relații îl pot aduce la lucru, atunci pentru relațiile personale principalul este înțelegerea reciprocă și respectul reciproc. Relațiile personale sunt construite pe baza aprecierilor și antipatiilor, dar pentru relațiile de afaceri, manifestarea acestor sentimente este inacceptabilă. Un exemplu de relație de afaceri este relația dintre un elev și un profesor, iar un exemplu de relație personală este relația dintre elevi de la școală.

27 februarie 2015

Subordonarea este o parte integrantă a oricărei relații sănătoase între oameni. Cu toate acestea, în cadrul diferitelor grupuri, comunicarea poate urma diferite modele. Cele două cele mai izbitoare dintre ele determină natura relațiilor personale și de afaceri. Dar pentru a înțelege diferențele dintre relațiile de afaceri și cele personale, mai întâi trebuie să înțelegeți puțin despre natura relațiilor interpersonale ca atare.

Relații interpersonale

Definiția „interpersonală” reflectă ideea conexiunii reciproce a mai multor indivizi în contextul unei relații. Adică, relațiile dintre oameni nu pot avea unul sau altul caracter dacă o persoană o ignoră complet pe cealaltă.

Cel mai adesea, conexiunile interpersonale apar pe baza unor opinii, valori și/sau activități comune. În structura lor, ele reprezintă un sistem de orientări reciproce ale mai multor persoane unul față de celălalt.

Relațiile nu sunt un proces pasiv - ele necesită în mod necesar eforturi reciproce din partea partenerilor, iar acest lucru dezvăluie asemănările dintre relațiile personale și cele de afaceri. O astfel de comunicare are ca scop optimizarea și armonizarea sentimentelor, intențiilor și formelor de exprimare specifice în comportamentul de zi cu zi. Aceste eforturi sunt cele care determină natura matricei pe care relațiile sunt construite în practică.

Relații de afaceri și personale

Care este diferența dintre relațiile de afaceri și cele personale dintre oameni? Afacerile se referă la o relație bazată pe interese corporative comune și standarde etice. Astfel de relații pot avea loc între angajați de același nivel, și în contextul scării ierarhice a corporației. Scopul unei relații de afaceri este rezultatul unui efort comun de muncă fără referire la valoarea procesului de comunicare în sine.

Relațiile personale se construiesc diferit. De regulă, ele apar între oameni apropiați, iar motivația lor este în interiorul, și nu în afara, procesul de comunicare în sine. Cu alte cuvinte, în procesul relațiilor personale, oamenii sunt mai interesați unul de celălalt decât ca urmare a conexiunii lor.

Rolul disciplinei în relațiile personale și de afaceri

Pentru a înțelege mai bine diferența dintre relațiile de afaceri și cele personale, trebuie să acordați atenție unui astfel de factor precum disciplina. Prezența unor standarde disciplinare stricte în comportamentul între două persoane sau în cadrul unui grup de persoane determină natura comercială a comunicării acestora. Dar dacă, pe fondul legăturilor exclusiv de afaceri, relațiile informale apar în paralel, iar disciplina corporativă dispare în fundal, atunci relația dobândește treptat nu un parteneriat, ci un caracter personal.

Cu toate acestea, definind disciplina ca răspuns la întrebarea cum diferă relațiile de afaceri și relațiile personale, nu se poate să nu spunem că, în mare măsură, este inerentă și relațiilor personale, care nu sunt, de asemenea, lipsite de subordonare, de exemplu, între părinți și copii. . Diferența este că disciplina relațiilor personale se stabilește în mod natural și nu încalcă confortul intern al indivizilor, în timp ce disciplina în afaceri ia forma unui format oficial documentat.

Sursa: fb.ru

Actual

Diverse
Diverse