"Vițel de aur - 01"

Când traversați strada, uitați-vă în jur.

De obicei, în ceea ce privește economia noastră literară socializată, oamenii apelează la noi cu întrebări destul de legitime, dar foarte monotone: „Cum scrieți voi doi asta?”

La început am răspuns în detaliu, am intrat în detaliu, ba chiar am vorbit despre o ceartă majoră care a apărut în legătură cu următoarea problemă: ar trebui să-l ucidem pe eroul romanului „12 scaune” Ostap Bender sau să-l lăsăm în viață? Nu au uitat să menționeze că soarta eroului a fost decisă prin tragere la sorți. În vasul de zahăr au fost puse două bucăți de hârtie, pe una dintre care erau înfățișate cu o mână tremurândă un craniu și două oase de pui. Craniul a ieșit și o jumătate de oră mai târziu, marele intrigator a dispărut. A fost tăiat cu un brici.

Apoi am început să răspundem mai puțin detaliat. Nu au mai vorbit despre ceartă. Mai târziu au încetat să intre în detalii. Și, în cele din urmă, au răspuns complet fără entuziasm:

Cum scriem împreună? Da, așa scriem împreună. Ca și frații Goncourt. Edmond aleargă prin redacție, iar Jules păzește manuscrisul ca să nu-l fure cunoscuții. Și deodată s-a rupt uniformitatea întrebărilor.

Spune-ne”, ne-a întrebat un anumit cetățean strict dintre cei care au recunoscut puterea sovietică puțin mai târziu decât Anglia și puțin mai devreme decât Grecia, „spune-mi, de ce scrii amuzant?” Ce fel de chicoteli sunt în perioada reconstrucției? Eşti nebun?

După aceea, a petrecut mult timp și ne-a convins supărat că râsul este dăunător acum.

Este păcătos să râzi? - el a spus. - Da, nu poți râde! Și nu poți zâmbi! Când văd asta viață nouă, aceste schimburi, nu vreau să zâmbesc, vreau să mă rog!

Dar nu doar râdem, am obiectat. - Scopul nostru este satira tocmai asupra acelor oameni care nu înțeleg perioada de reconstrucție.

„Satira nu poate fi amuzantă”, a spus tovarășul sever și, apucându-l de brațul unui baptist artizanal, pe care l-a luat drept un proletar 100%, l-a condus la apartamentul său.

Tot ce se spune nu este ficțiune. Ar fi posibil să vină cu ceva mai amuzant.

Dă frâu liber unui astfel de cetățean aleluia, și chiar va pune o burqa pe oameni, iar dimineața va cânta imnuri și psalmi la trâmbiță, crezând că așa ar trebui să contribuim la construirea socialismului.

Și tot timpul, în timp ce compuneam „Vițelul de aur”, chipul unui cetățean strict plutea deasupra noastră.

Dacă acest capitol se dovedește amuzant? Ce va spune un cetățean strict?

Și până la urmă ne-am hotărât: a) să scriem un roman cât mai amuzant, b) dacă un cetățean strict declară din nou că satira nu trebuie să fie amuzantă, să cerem procurorului republicii să-l trimită în judecată pe numitul cetățean în temeiul articolului care pedepsește nebunul. cu efractie.

I. Ilf, E. Petrov

PARTEA ÎNTÂI

„ECHIPAJUL ANTELOPEI”

Despre modul în care Panikovski a încălcat convenția

Pietonii trebuie iubiți. Pietonii reprezintă majoritatea umanității. În plus, cea mai bună parte a ei. Pietonii au creat lumea. Ei au construit orașe, au ridicat clădiri cu mai multe etaje, au instalat canalizare și alimentare cu apă, au pavat străzile și le-au luminat cu lămpi electrice. Ei au răspândit cultura în întreaga lume, au inventat tipografia, au inventat praful de pușcă, au construit poduri peste râuri, au descifrat hieroglife egiptene, au introdus briciul de siguranță, au desființat comerțul cu sclavi și au descoperit că din boabe de soia pot fi făcute o sută paisprezece feluri de mâncare nutritive delicioase. .

Și când totul a fost gata, când planeta natală a căpătat un aspect relativ confortabil, au apărut șoferii.

De menționat că mașina a fost inventată și de pietoni. Dar șoferii au uitat cumva imediat de asta. Pietoni blânzi și inteligenți au început să fie zdrobiți. Străzile create de pietoni au trecut în mâinile șoferilor. Trotuarele au devenit de două ori mai largi, trotuarele s-au îngustat la dimensiunea unui pachet de tutun. Iar pietonii au început să se ghemuiască înspăimântați lângă pereții caselor.

Într-un oraș mare, pietonii duc o viață de martir. Pentru ei a fost introdus un fel de ghetou de transport. Au voie să traverseze străzile doar la intersecții, adică tocmai în acele locuri în care traficul este cel mai intens și unde firul de care atârnă de obicei viața unui pieton este cel mai ușor tăiat.

În vasta noastră țară, o mașină obișnuită, destinată, după părerea pietonilor, transportului pașnic de oameni și mărfuri, a căpătat forma amenințătoare a unui proiectil fratricid. Ea scoate din acțiune rânduri întregi de membri de sindicat și familiile acestora. Dacă un pieton reușește uneori să zboare de sub nasul argintiu al mașinii, el este amendat de poliție pentru încălcarea regulilor catehismului stradal.

În general, autoritatea pietonilor a fost foarte zguduită. Aceștia, care au dat lumii oameni atât de minunați precum Horace, Boyle, Marriott, Lobachevsky, Gutenberg și Anatole France, sunt acum nevoiți să facă chipuri în cel mai vulgar mod, doar pentru a-și aminti existența. Doamne, Doamne, care în esență nu există, ce i-ai adus pietonului, care de fapt nu există!

Iată-l pe jos de la Vladivostok la Moscova de-a lungul autostrăzii siberiei, ținând într-o mână un banner cu inscripția: „Să reorganizăm viața lucrătorilor din textile” și aruncând peste umăr un băț, la capătul căruia atârnă rezerva „Unchiul”. Sandale Vanya” și un ceainic de tablă fără capac. Acesta este un pieton-atlet sovietic care a părăsit Vladivostok în tinerețe și în anii săi de declin, chiar la porțile Moscovei, va fi zdrobit de o mașină grea, a cărei plăcuță de înmatriculare nu va fi niciodată observată.

Sau un alt pieton european mohican. Se plimbă în jurul lumii, rostogolind un butoi în fața lui. Ar merge de bunăvoie așa, fără butoi; dar atunci nimeni nu va observa că este într-adevăr un pieton pe distanțe lungi și nu vor scrie despre el în ziare. Toată viața trebuie să împingi în fața ta blestemul de recipient, pe care (rușine, rușine!) se află o inscripție mare galbenă care laudă calitățile de neegalat ale uleiului de automobile „Visele șoferului”. Așa a degenerat pietonul.

Și doar în orașele mici din Rusia pietonii sunt încă respectați și iubiți. Acolo este încă stăpânul străzilor, rătăcind nepăsător de-a lungul trotuarului și traversând-o în cel mai complicat mod în orice direcție.

Un cetățean care poartă o șapcă cu top alb, care este purtată mai ales de administratori grădini de vară iar animatorul aparținea, fără îndoială, părții mai mari și mai bune a umanității. S-a deplasat pe jos pe străzile orașului Arbatov, privind în jur cu o curiozitate condescendentă. În mână ținea o mică pungă obstetricală. Orașul, se pare, nu l-a impresionat pe pietonul în capacul artistic.

A văzut o duzină și jumătate de clopotnițe albastre, mignonete și alb-roz; Ceea ce i-a atras atenția a fost aurul american ponosit al cupolelor bisericii. Steagul flutura deasupra clădirii oficiale.

La porțile turnului alb al Kremlinului provincial, două bătrâne aspre au vorbit în franceză, s-au plâns de regimul sovietic și și-au amintit de fiicele lor iubite. Din subsolul bisericii venea un miros de rece și din el ieșea un miros de vin acru. Se pare că acolo erau depozitați cartofi.

„Biserica Mântuitorului pe cartofi”, a spus pietonul încet.

Trecând pe sub o arcadă de placaj cu un slogan proaspăt de calcar: „Salutări Conferinței Districtului 5 a Femeilor și Fetelor”, s-a trezit la începutul unei alei lungi numită Bulevardul Tinerelor Talente.

Nu, a spus el cu dezamăgire, acesta nu este Rio de Janeiro, este mult mai rău.

Pe aproape toate băncile din Bulevardul Tinerelor Talente stăteau fete singure cu cărți deschise în mână. Umbre pline de găuri cădeau pe paginile cărților, pe coatele goale, pe breton care se atinge. Pe măsură ce vizitatorul a intrat pe aleea răcoroasă, s-a observat o mișcare vizibilă pe bănci. Fetele, ascunse în spatele cărților de Gladkov, Eliza Ozheshko și Seifullina, aruncă priviri lași către vizitator. A trecut pe lângă cititorii entuziasmați cu pas mare și a ieșit în clădirea comitetului executiv - scopul plimbării sale.

În acel moment, un șofer de taxi a venit după colț. Lângă el, ținându-se de o aripă prăfuită și decojită a trăsurii și fluturând un dosar bombat în relief cu inscripția „Musique”, un bărbat într-un hanorac cu fustă lungă a mers repede. Îi dovedea cu entuziasm ceva călărețului. Călărețul, un bărbat în vârstă, cu nasul căzut ca o banană, strângea cu picioarele o valiză și, din când în când, îi arăta interlocutorului său câte o prăjitură. În plină ceartă, șapca lui de inginer, al cărei boru sclipea cu plușul verde al unei canapele, se înclină într-o parte. Ambii justițiabili au rostit adesea și mai ales cu voce tare cuvântul „salariu”. În curând au început să se audă și alte cuvinte.

Vei răspunde pentru asta, tovarășe Talmudovsky! – strigă cel cu părul lung, îndepărtând smochinul inginerului de pe față.

„Și vă spun că nici un specialist decent nu va veni la dumneavoastră în astfel de condiții”, a răspuns Talmudovsky, încercând să readucă smochinul la poziția anterioară.

Vorbesti din nou de salariu? Va trebui să punem problema lăcomiei.

Nu-mi pasă de salariu! Voi lucra degeaba! - a strigat inginerul, descriind entuziasmat tot felul de curbe cu smochinul lui. - Dacă vreau, mă retrag cu totul. Renunță la această iobăgie. Ei înșiși scriu peste tot: „Libertate, egalitate și frățietate”, dar vor să mă oblige să lucrez în această groapă de șobolani.

Aici inginerul Talmudovsky și-a descleșcat rapid smochinul și a început să numere pe degete:

Apartamentul este o cogărie de porci, nu există teatru, salariul... Taximetrist! Am fost la gară!

Vai! - țipă bărbatul cu părul lung, alergând agitat înainte și apucând calul de căpăstru. - Eu, ca secretar al secției de ingineri și tehnicieni... Kondrat Ivanovici! Până la urmă, uzina va rămâne fără specialiști... Teme-te de Dumnezeu... Publicul nu va permite asta, inginer Talmudovsky... Am protocolul în servietă.

Iar secretarul de secție, desfăcându-și picioarele, a început să dezlege rapid panglicile „Musique-ului”.

Această nepăsare a rezolvat disputa. Văzând că drumul era liber, Talmudovsky s-a ridicat în picioare și a strigat cu toată puterea:

Am fost la gară!

Unde? Unde? - bolborosi secretara, repezindu-se dupa trasura. - Ești un dezertor al frontului muncii!

Din dosarul „Musique”, au zburat foi de hârtie absorbantă cu un fel de violet „ascultat și hotărât”.

Vizitatorul, care a urmărit cu interes incidentul, a stat un minut în piața goală și a spus cu convingere:

Nu, acesta nu este Rio de Janeiro.

Un minut mai târziu bătea deja la ușa biroului Comitetului Pre-Executiv.

Pe cine vrei? - a întrebat secretara lui, stând la masa de lângă uşă. - De ce trebuie să-l vezi pe președinte? Pentru ce motiv?

Aparent, vizitatorul avea o înțelegere aprofundată a sistemului de relații cu secretarii guvernamentali, organizațiile economice și publice. Nu a insistat că a sosit cu afaceri oficiale urgente.

— Pe o notă personală, spuse el sec, fără să se uite înapoi la secretară și să-și bage capul în crăpătura ușii. - Pot veni la tine?

Și, fără să aștepte un răspuns, se apropie de birou:

Bună, nu mă recunoști?

Președintele, un bărbat cu ochi negri și cap mare, într-o jachetă albastră și pantaloni asortați înfășurați în cizme cu tocuri înalte Skorokhodov, s-a uitat la vizitator destul de distrat și a declarat că nu-l recunoaște.

Nu o recunoști? Între timp, mulți consideră că sunt izbitor de asemănător cu tatăl meu.

— Și eu semăn cu tatăl meu, spuse președintele nerăbdător. - Ce vrei, tovarăşe?

„Totul este despre ce fel de tată”, a remarcat vizitatorul cu tristețe. - Sunt fiul locotenentului Schmidt.

Președintele s-a stânjenit și s-a ridicat. Și-a amintit viu de celebra înfățișare a locotenentului revoluționar cu o față palidă și o pelerină neagră cu agrafe de leu de bronz. În timp ce își aduna gândurile pentru a-i pune fiului eroului de la Marea Neagră o întrebare potrivită pentru ocazie, vizitatorul privea cu atenție mobilierul biroului cu ochii unui cumpărător cu discernământ Odinioară, pe vremea țarului. amenajarea locurilor publice se făcea după un șablon. A fost crescută o gamă specială de mobilier oficial: dulapuri plate care mergeau până la tavan, canapele din lemn cu scaune lustruite de trei inci, mese pe picioare groase de biliard și parapete de stejar care separau prezența de lumea exterioară agitată. În timpul revoluției, acest tip de mobilier aproape a dispărut, iar secretul producției sale s-a pierdut. Oamenii au uitat cum să amenajeze sediul funcționarilor, iar în birourile birourilor au apărut obiecte care până acum erau considerate parte integrantă. apartament privat. Instituțiile au acum canapele avocat de primăvară cu o poliță în oglindă pentru șapte elefanți de porțelan, care se presupune că aduc fericire, grămezi pentru vase, rafturi, scaune glisante din piele pentru pacienții reumatici și vaze albastre japoneze. În biroul președintelui comitetului executiv Arbatov, pe lângă cele obișnuite birou, au prins rădăcini două pouf tapițate cu mătase roz ruptă, un șezlong cu dungi, un paravan din satin cu Fuzi-Yama și flori de cireș și o garderobă slavă în oglindă, cu lucrări brute de piață.

„Și vestiarul este de genul „Hei, slavi!”, a gândit vizitatorul „Nu poți să iei mare lucru aici.

Este foarte bine că ai venit”, a spus în cele din urmă președintele. - Probabil ești din Moscova?

Da, doar în trecere”, a răspuns vizitatorul, privind spre șezlong și devenind din ce în ce mai convins că treburile financiare ale comitetului executiv sunt proaste. A preferat comitetele executive dotate cu mobilier suedez nou de la trustul lemnului Leningrad.

Președintele a vrut să întrebe despre scopul vizitei fiului locotenentului la Arbatov, dar, în mod neașteptat, a zâmbit jalnic și a spus:

Bisericile noastre sunt minunate. Departamentul principal de știință a venit deja aici și o vor restaura. Spune-mi, îți amintești însuți revolta de pe cuirasatul Ochakov?

Vag, vag”, a răspuns vizitatorul. - Pe vremea aceea eroică eram încă extrem de mic. Am fost un copil.

Scuza-ma, care este numele tau?

Nikolai... Nikolai Schmidt.

Dar tatăl?

O, ce rău! - se gândi vizitatorul, care el însuși nu știa numele tatălui său.

„Da”, a tras el, evitând un răspuns direct, „acum mulți oameni nu știu numele eroilor”. Frenezia NEP. Nu există un asemenea entuziasm. De fapt, am venit în orașul tău din întâmplare. Pacoste rutiere. A ramas fara un ban.

Președintele a fost foarte mulțumit de schimbarea conversației. I s-a părut rușinos că a uitat numele eroului Ochakov.

„Într-adevăr”, a gândit el, privind cu drag la chipul inspirat al eroului, „deveniți surd aici, la serviciu, uiți mari repere”.

Cum spui? Fără un ban? Acest lucru este interesant.

Bineînțeles, aș putea apela la o persoană particulară”, a spus vizitatorul, „oricine îmi va da unul, dar, înțelegeți, nu este în totalitate convenabil din punct de vedere politic. Fiul unui revoluționar - și brusc cere bani de la un proprietar privat, de la Nepman...

Fiul locotenentului și-a spus ultimele cuvinte cu suferință. Președintele asculta cu nerăbdare noile intonații din vocea vizitatorului. „Dacă are o criză?”, s-a gândit, „nu va fi prea multă problemă”.

Și au făcut o treabă foarte bună de a nu apela la un proprietar privat”, a spus președintele complet confuz.

Apoi, fiul eroului de la Marea Neagră, blând, fără presiune, s-a pus la treabă. A cerut cincizeci de ruble. Președintele, constrâns de limitele înguste ale bugetului local, a putut să dea doar opt ruble și trei cupoane pentru masa de prânz în cantina cooperatistă”. Fost prieten stomac."

Fiul eroului a băgat banii și cupoanele în buzunarul adânc al jachetei sale gri pătate și uzat și era pe cale să se ridice de pe pouf roz când a auzit călcat și barajul secretarei în afara ușii biroului.

Ușa s-a deschis în grabă, iar în prag a apărut un nou vizitator.

Cine este responsabil aici? - a întrebat el, respirând greu și cutreierând prin cameră cu ochi lascivi.

Ei bine, eu”, a spus președintele.

Bună, domnule președinte, a lătrat noul venit, întinzându-și palma în formă de pică. - Sa ne cunoastem. Fiul locotenentului Schmidt.

OMS? - întrebă șeful orașului, făcând ochii mari.

„Fiul marelui, erou de neuitat, locotenent Schmidt”, repetă extratereștrul,

Dar aici stă un tovarăș - fiul tovarășului Schmidt, Nikolai Schmidt.

Iar președintele, în deplină frustrare, arătă spre primul vizitator, al cărui chip a căpătat dintr-o dată o expresie adormită.

Un moment delicat a venit în viața a doi escroci. În mâinile modestului și de încredere președinte al comitetului executiv, sabia lungă și neplăcută a lui Nemesis ar putea fulgeră în orice moment. Soarta a acordat doar o secundă de timp pentru a crea o combinație de salvare. Groaza s-a reflectat în ochii celui de-al doilea fiu al locotenentului Schmidt.

Silueta lui într-o cămașă de vară din Paraguay, pantaloni cu clapă de marinar și pantofi de pânză albăstrui, care cu doar un minut în urmă fuseseră ascuțiți și colțoși, a început să se estompeze, și-a pierdut contururile amenințătoare și nu a mai inspirat niciun respect. Pe chipul președintelui apăru un zâmbet urât.

Și așa, când celui de-al doilea fiu al locotenentului i s-a părut că totul era pierdut și că mânia groaznicului președinte va cădea acum asupra capului roșu, salvarea a venit de la otomanul roz.

Vasia! - strigă primul fiu al locotenentului Schmidt, sărind în sus. - Frate! Îl recunoști pe fratele Kolya?

Și primul fiu l-a luat în brațe pe al doilea.

Voi afla! – exclamă Vasia, care își recăpătase vederea. - Îl recunosc pe fratele Kolya!

Întâlnirea fericită a fost marcată de mângâieri atât de haotice și îmbrățișări de o forță atât de extraordinară, încât al doilea fiu al revoluționarului de la Marea Neagră a ieșit din ei cu chipul palid de durere. Fratele Kolya, pentru a sărbători, a zdrobit-o destul de rău.

Îmbrățișându-se, ambii frați au aruncat o privire piezișă către președinte, de pe chipul căruia expresia oțetă nu a părăsit niciodată. Având în vedere acest lucru, combinația salvatoare a trebuit să fie dezvoltată chiar la fața locului, completată cu detalii cotidiene și noi detalii ale revoltei marinarilor din 1905 care scăpase de Istpart. Ținându-se de mână, frații s-au așezat pe șezlong și, fără a-și lua privirea măgulitoare de la președinte, s-au cufundat în amintiri.

Ce întâlnire uimitoare! - a exclamat mincinos primul fiu, invitându-l cu ochii pe președinte să se alăture sărbătorii de familie.

Da, spuse președintele cu o voce înghețată. - Se întâmplă, se întâmplă.

Văzând că președintele era încă în ghearele îndoielii, primul fiu a mângâiat părul roșcat al fratelui său. ca un setter, cu bucle și a întrebat cu afecțiune:

Când ai venit de la Mariupol, unde locuiai cu bunica noastră?

Da, am trăit, mormăi al doilea fiu al locotenentului, cu ea.

De ce mi-ai scris atât de rar? Am fost foarte îngrijorat.

„Am fost ocupat”, a răspuns posomorât bărbatul cu părul roșu. Și, temându-se că fratele neliniștit va deveni imediat interesat de ceea ce face (și era ocupat în principal cu șederea în casele de corecție ale diferitelor regiuni autonome ale republicii), al doilea fiu al locotenentului Schmidt a luat inițiativa și a pus el însuși întrebarea. :

De ce nu ai scris?

„Am scris”, a răspuns pe neașteptate fratele meu, simțind un val extraordinar de veselie, „am trimis scrisori recomandate”. Am chiar și chitanțe poștale.

Și a băgat mâna în buzunarul lateral, de unde a scos, de fapt, o mulțime de bucăți de hârtie veche, dar din anumite motive le-a arătat nu fratelui său, ci președintelui comitetului executiv și chiar și atunci de departe.

În mod ciudat, vederea bucăților de hârtie l-a liniștit puțin pe președinte, iar amintirile fraților au devenit mai vii. Bărbatul cu părul roșu s-a obișnuit destul de mult cu situația și a explicat destul de inteligent, deși monoton, conținutul broșurii de masă „Revolta asupra lui Ochakov”. Fratele și-a decorat prezentarea uscată cu detalii atât de pitorești, încât președintele, care deja începea să se liniștească, și-a ciulit din nou urechile.

Cu toate acestea, i-a eliberat în pace pe frați, iar aceștia au ieșit în stradă, simțind o mare ușurare. S-au oprit după colț de la casa comitetului executiv.

Apropo, despre copilărie”, a spus primul fiu, „în copilărie, am ucis oameni ca tine pe loc”. Dintr-o praștie.

De ce? – întrebă bucuros al doilea fiu al celebrului tată.

Acestea sunt legile dure ale vieții. Sau, pe scurt, viața ne dictează legile ei dure. De ce ai intrat în birou? Nu ați văzut că președintele nu este singur?

Am crezut...

Oh, te-ai gândit? Deci crezi uneori? Ești un gânditor. Care este numele tău de familie, gânditor? Spinoza? Jean Jacques Rousseau? Marcus Aurelius?

Bărbatul cu părul roșu tăcea, deprimat de acuzația corectă.

Ei bine, te iert. Trăi. Acum să ne cunoaștem. Până la urmă, suntem frați, iar rudenia obligă. Numele meu este Ostap Bender. Spune-mi și primul tău nume de familie.

Balaganov”, s-a prezentat bărbatul cu părul roșu, „Shura Balaganov”.

„Nu întreb despre profesie”, a spus Bender politicos, „dar pot ghici.” Probabil ceva intelectual? Sunt multe condamnări anul acesta?

„Doi”, răspunse liber Balaganov.

Acest lucru nu este bun. De ce îți vinzi sufletul nemuritor? O persoană nu ar trebui să dea în judecată. Aceasta este o activitate vulgară. Adică furt. Ca să nu mai vorbim de faptul că furtul este un păcat – probabil mama ta te-a introdus în această doctrină în copilărie – este și o risipă inutilă de forță și energie.

Ostap și-ar fi dezvoltat părerile despre viață mult timp dacă Balaganov nu l-ar fi întrerupt.

Uite, spuse el, arătând spre adâncurile verzi ale Bulevardului Tinerelor Talente. - Vezi un bărbat cu pălărie de paie venind acolo?

— Înțeleg, spuse Ostap arogant. - Şi ce dacă? Acesta este guvernatorul Borneoului?

Acesta este Panikovski”, a spus Shura. - Fiul locotenentului Schmidt.

De-a lungul aleii, la umbra augustilor tei, aplecat ușor într-o parte, se mișca un cetățean în vârstă. Pe capul lui stătea lateral o pălărie de paie dură, cu nervuri. Pantalonii erau atât de scurti încât scoteau la iveală șirurile albe ale pantalonilor lungi. Sub mustața cetățeanului, un dinte de aur strălucea ca flacăra unei țigări.

Ce, alt fiu? – spuse Ostap. - Devine amuzant.

Panikovsky s-a apropiat de clădirea comitetului executiv, a desenat gânditor o cifră opt la intrare, și-a apucat borul pălăriei cu ambele mâini și și-a pus-o corect pe cap, și-a scos jacheta și, oftând din greu, s-a mutat înăuntru.

Locotenentul avea trei fii, a remarcat Bender, doi erau deștepți, iar al treilea era un prost. El trebuie avertizat.

„Nu este nevoie”, a spus Balaganov, „să știe altă dată cum să încalce convenția”.

Ce fel de convenție este aceasta?

Stai, iti spun mai tarziu. Intrat, intrat!

„Sunt o persoană invidioasă”, a recunoscut Bender, „dar nu e nimic de invidiat aici”. Ai văzut vreodată o luptă cu tauri? Hai să aruncăm o privire.

Copiii locotenentului Schmidt, care deveniseră prieteni, au venit după colț și s-au apropiat de fereastra biroului președintelui.

Președintele stătea în spatele sticlei cețoase și nespălate. A scris repede. Ca toți scriitorii, are o față. a fost trist. Brusc a ridicat capul. Ușa s-a deschis și Panikovski a intrat în cameră. Lipindu-și pălăria de jacheta grasă, se opri lângă masă și își mișcă îndelung buzele groase. După aceea, președintele a sărit în scaun și a deschis gura larg. Prietenii au auzit un țipăt prelungit.

Cu cuvintele „toate înapoi”, Ostap l-a tras pe Balaganov cu el. Au fugit spre bulevard și s-au ascuns în spatele unui copac.

Scoateți-vă pălăriile, spuse Ostap, scoateți capetele. Corpul va fi acum îndepărtat.

Nu a greșit. Înainte ca zgomotele și debordările vocii președintelui să se stingă, doi angajați fideli au apărut pe portalul comitetului executiv. Îl purtau pe Panikovski. Unul îi ținea mâinile, iar celălalt îi ținea picioarele.

Cenuşa decedatului, a comentat Ostap, a fost dusă în braţele rudelor şi prietenilor.

Angajații au tras pe verandă pe al treilea copil prost al locotenentului Schmidt și au început să-l balanseze încet. Panikovski tăcea, privind ascultător la cerul albastru.

După o scurtă slujbă de pomenire civilă... - începu Ostap.

Chiar în acel moment, angajații, după ce i-au dat corpului lui Panikovski suficientă întindere și inerție, l-au aruncat în stradă.

Cadavrul a fost îngropat”, a concluzionat Bender. Panikovski a căzut la pământ ca o broască râioasă. Se ridică repede și, aplecându-se într-o parte mai mult decât înainte, alergă de-a lungul Bulevardului Tinerelor Talente cu o viteză incredibilă.

Ei bine, acum spune-mi, spuse Ostap, cum a încălcat acest ticălos convenția și ce fel de convenție a fost.

Treizeci de fii ai locotenentului Schmidt Dimineața tulburătoare se terminase. Bender și Balaganov, fără să spună un cuvânt, au plecat repede din comitetul executiv. O șină lungă albastră era transportată de-a lungul străzii principale pe pasaje țărănești despărțite. Pe strada principală se auzea un asemenea zgomot și cântări, de parcă un șofer în salopetă de pânză de pescar purta nu o șină, ci o notă muzicală asurzitoare. Soarele strălucea prin vitrina de sticlă a unui magazin de ajutoare vizuale, unde două schelete se îmbrățișau prietenește peste globuri, cranii și un carton, vopsit vesel, ficatul de bețiv. În vitrina săracă a atelierului de timbre și sigilii, locul cel mai mare era ocupat de tăblițe emailate cu inscripțiile: „Închis pentru prânz”, „Pauza de prânz de la 2 la 3 după-amiaza”, „Închis pentru pauza de masă”. ”, pur și simplu „Închis”, „Magazin închis” și, în sfârșit, o tablă fundamentală neagră cu litere aurii: „Închis pentru reînregistrarea mărfurilor”. Aparent, aceste texte decisive au fost cele mai solicitate în orașul Arbatov. La toate celelalte fenomene ale vieții, atelierul de timbre și sigilii a răspuns doar cu un singur semn albastru: „Dădacă de serviciu”.

Apoi, unul după altul, trei magazine de instrumente de suflat, mandoline și balalaika bas au fost amplasate la rând. Pe treptele vitrinei magazinului se întindeau țevi de cupru, sclipind depravate, acoperite cu calico roșu. Bass Helicon a fost deosebit de bun. Era atât de puternic, atât de leneș se lăsa la soare, ghemuit într-un inel, încât ar fi trebuit să fie ținut nu într-o vitrină, ci în grădina zoologică a capitalei, undeva între un elefant și un boa constrictor, și astfel încât zilele. de odihnă, părinții își duceau copiii la el și vorbeau: „Iată, iubito, Helikon doarme acum, iar când se va trezi, cu siguranță va începe să sufle. Și astfel încât copiii să privească uimitoarea țeavă cu ochi mari, minunați.

Altădată, Ostap Bender ar fi acordat atenție balalaikelor proaspăt tăiate, de dimensiunea unei colibe, și discurilor de gramofon încovoiate de căldura soarelui și tobelor de pionier, care, cu culoarea lor strălucitoare, sugerau ideea că bullet era un prost, iar baioneta - bine făcut, - dar acum nu mai avea timp pentru asta. Era flămând.

Ești, desigur, la marginea unui abis financiar? – l-a întrebat pe Balaganov.

Vorbesti de bani? – spuse Shura. „Nu am avut bani de o săptămână întreagă.”

În acest caz, vei termina rău, tinere, spuse Ostap pe un ton instructiv. - Abisul financiar este cel mai adânc dintre toate abisurile, poți cădea în el toată viața. Bine, nu-ți face griji. Am luat încă trei tichete de prânz în cioc. Președintele comitetului executiv s-a îndrăgostit de mine la prima vedere.

Dar frații adoptivi nu au reușit să profite de bunătatea liderului orașului. Pe ușa sufrageriei „Fostul prieten al stomacului” atârna un lacăt mare, acoperit fie cu rugina, fie cu terci de hrișcă.

Desigur, spuse Ostap cu amărăciune, cu ocazia numărului de șnițel, sala de mese este închisă pentru totdeauna. Va trebui să-ți dai corpul pentru a fi sfâșiat de comercianții privați.

Comercianții privați adoră numerarul”, a obiectat plictisitor Balaganov.

Ei bine, bine, nu te voi tortura. Președintele m-a acoperit cu ploi de aur în valoare de opt ruble. Dar țineți minte, dragă Shura, că nu intenționez să vă hrănesc degeaba. Pentru fiecare vitamina pe care ți-o hrănesc, îți voi cere multe mici favoruri. Cu toate acestea, în oraș nu a existat sector privat, iar frații au luat prânzul în grădina cooperativă de vară, unde afișe speciale au informat cetățenii despre cea mai recentă inovație Arbatov în domeniul alimentației publice:

BEREA ESTE FURNIZAREA NUMAI MEMBRILOR SINDICATILOR

Să ne mulțumim cu kvasul”, a spus Balaganov.

Satul Balaganov s-a uitat recunoscător la salvatorul său și a început povestea. Povestea a durat două ore și conținea informații extrem de interesante.

În toate domeniile activității umane. cererea și oferta de muncă pentru aceasta sunt reglementate de organe speciale. Actorul va merge la Omsk doar când va afla cu siguranță că nu are de ce să se teamă de concurență și că nu există alți concurenți pentru rolul său de iubitor de frig sau „mâncare este servită”. Feroviarii sunt îngrijiți de rudele lor, sindicaliștii, care publică cu atenție în ziare relatări că distribuitorii de bagaje șomeri nu pot conta să obțină de lucru în cadrul căii ferate Syzran-Vyazemskaya sau că calea ferată din Asia Centrală are nevoie de patru gardieni. Un expert în mărfuri plasează un anunț în ziar, iar întreaga țară află că există un expert în mărfuri cu zece ani de experiență, care, din cauza circumstanțelor familiale, își schimbă serviciul la Moscova pentru a lucra în provincii.

Totul este reglementat, curge de-a lungul canalelor defrișate și își finalizează circulația în deplină conformitate cu legea și sub protecția sa.

Și doar piața unei categorii speciale de escroci, care se numeau copiii locotenentului Schmidt, era într-o stare haotică. Anarhia a sfâșiat corporația copiilor locotenentului. Ei nu puteau să tragă din profesia lor beneficiile pe care, fără îndoială, le-ar putea aduce o cunoaștere de moment cu administratori, directori de afaceri și activiști sociali, oameni în cea mai mare parte surprinzător de creduli.

Nepoții falși ai lui Karl Marx, nepoții inexistenți ai lui Friedrich Engels, frații lui Lunacharsky, verii Clarei Zetkin sau, în cel mai rău caz, descendenții celebrului prinț anarhist Kropotkin, se mișcă prin țară, storcând și cerșind.

De la Minsk la Strâmtoarea Bering și de la Nahicevan pe Araks până la Franz Josef Land, comitetele executive intră, debarcă pe peroanele gării și călătoresc neliniștite în taxiuri cu rudele unor oameni grozavi. Ei se grabesc. Au multe de făcut.

La un moment dat, oferta rudelor a depășit totuși cererea și o depresie s-a instalat pe această piață deosebită. S-a simțit nevoia de reforme. Nepoții lui Karl Marx, Kropotkiniți, Engelșiți și altele asemenea și-au simplificat treptat activitățile, cu excepția corporației violente a copiilor locotenentului Schmidt, care, în maniera Sejmului polonez, a fost întotdeauna sfâșiată de anarhie. Copiii erau cam nepoliticoși, lacomi, încăpățânați și se împiedicau unul pe altul să se adune în grânar.

Shura Balaganov, care se considera primul fiu născut al unui locotenent, era serios îngrijorat de situația actuală. Din ce în ce mai des, a avut de-a face cu tovarăși din corporație care au distrus complet câmpurile fertile ale Ucrainei și înălțimile stațiunii din Caucaz, unde era obișnuit să lucreze profitabil.

Și ți-e frică de dificultăți tot mai mari? - întrebă Ostap batjocoritor.

Dar Balaganov nu a observat ironia. Sorbind kvas violet, și-a continuat povestea.

Exista o singură cale de ieșire din această situație tensionată - o conferință. Balaganov a muncit toată iarna pentru a-l convoca. A corespondat cu concurenți care îi erau personal familiarizați. La străini. a transmis invitația prin nepoții lui Marx care au venit pe drum. Și în cele din urmă, la începutul primăverii anului 1928, aproape toți faimoșii copii ai locotenentului Schmidt s-au adunat într-o tavernă din Moscova, lângă Turnul Sukharev. Cvorumul a fost mare - locotenentul Schmidt avea treizeci de fii cu vârste cuprinse între optsprezece și cincizeci și doi de ani și patru fiice, proști, de vârstă mijlocie și urâte, într-un scurt discurs de deschidere, Balaganov și-a exprimat speranța că frații vor găsi un limbaj comun și, în sfârșit dezvolta o convenție, o necesitate pe care viața însăși o dictează.

Potrivit proiectului lui Balaganov, întreaga Uniune a Republicilor ar fi trebuit împărțită în treizeci și patru de secțiuni operaționale, după numărul celor adunați. Fiecare parcelă este transferată pentru utilizarea pe termen lung a unui copil. Niciunul dintre membrii corporației nu are dreptul de a trece granițele și de a invada teritoriul altcuiva în scopul de a face bani.

Nimeni nu s-a opus noilor principii de muncă, cu excepția lui Panikovski, care chiar și atunci a declarat că poate trăi fără convenție. Dar în timpul împărțirii țării au avut loc scene urâte. Părțile contractante de rang înalt s-au certat chiar din primul minut și nu s-au mai adresat decât prin adăugarea de epitete abuzive. Întreaga dispută a apărut în legătură cu împărțirea parcelelor.

Nimeni nu a vrut să ia centre universitare. Nimeni nu avea nevoie de Moscova, Leningrad și Harkov bătute.

Regiunile estice îndepărtate, nisipoase, se bucurau și ele de o foarte proastă reputație. Aceștia au fost acuzați că nu cunosc identitatea locotenentului Schmidt.

I-am gasit pe prosti! – strigă Panikovski strident. - Dă-mi Muntele Rusiei Centrale, apoi voi semna convenția.

Cum? Tot dealul? – spuse Balaganov. - N-ar trebui să-ți dau și eu Melitopol? Sau Bobruisk?

La cuvântul „Bobruisk”, adunarea a gemut dureros. Toți au fost de acord să meargă la Bobruisk chiar și acum. Bobruisk a fost considerat un loc minunat, extrem de cultural.

Ei bine, nu tot dealul, a insistat lacomul Panikovski, măcar jumătate. În sfârșit, sunt un om de familie, am două familii. Dar nu i-au dat nici măcar jumătate.

După multe strigăte, s-a decis împărțirea parcelelor la sorți. Au fost tăiate treizeci și patru de bucăți de hârtie și fiecare dintre ele a fost marcată denumire geografică. Kursk fertil și Herson dubios, Minusinsk subdezvoltat și aproape fără speranță Așgabat, Kiev, Petrozavodsk și Cita - toate republicile, toate regiunile zăceau în pălăria cuiva cu căști și își așteptau proprietarii.

Exclamații vesele, gemete înăbușite și blesteme au însoțit tragerea la sorți.

Steaua malefica a lui Panikovski și-a avut influența asupra rezultatului cazului. El a luat regiunea Volga. S-a alăturat convenției, pe lângă el de furie.

„Mă duc”, a strigat el, „dar te avertizez: dacă mă tratează rău, voi încălca convenția, voi trece granița!”

Balaganov, care a primit complotul de aur Arbatov, s-a alarmat și apoi a declarat că nu va tolera încălcarea standardelor operaționale.

Într-un fel sau altul, problema a fost rezolvată, după care treizeci de fii și patru fiice ale locotenentului Schmidt au mers în zonele lor să lucreze.

Și așa, tu, Bender, ai văzut singur cum acest nenorocit a încălcat convenția”, și-a încheiat Shura Balaganov povestea. „Se târăște pe proprietatea mea de mult timp, dar încă nu am reușit să-l prind.”

Contrar așteptărilor naratorului, fapta rea ​​a lui Panikovski nu a evocat condamnarea lui Ostap. Bender stătea pe scaun, uitându-se lejer în față.

Pe peretele înalt din spate al grădinii restaurantului erau copaci pictați, cu frunze groase și drepte, ca un tablou dintr-un manual. În grădină nu erau copaci adevărați, dar umbra căzută de pe perete a oferit o răcoare dătătoare de viață și i-a mulțumit pe deplin pe cetățeni. Cetăţenii erau, se pare, toţi membri ai sindicatului, pentru că au băut doar bere şi nici măcar nu au gustat nimic.

O mașină verde s-a îndreptat spre poarta grădinii, gâfâind și trăgând continuu, cu o inscripție arcuită albă pe ușă: „Eh, te dau cu mașina!” Mai jos sunt condițiile pentru a merge într-o mașină distractivă. O oră - trei ruble. Pentru final - prin acord. În mașină nu se aflau pasageri.

Vizitatorii grădinii șoptiră îngrijorați. Timp de aproximativ cinci minute, șoferul a privit rugător prin zăbrele din grădină și, după ce se pare că și-a pierdut speranța de a primi un pasager, a strigat sfidător:

Taxiul este gratuit! Te rog așează-te! Dar niciunul dintre cetățeni nu și-a exprimat dorința de a se urca în mașină „Oh, voi da o plimbare!” Și chiar și invitația șoferului a avut un efect ciudat asupra lor. Au lăsat capul în jos și au încercat să nu se uite în direcția mașinii. Șoferul a clătinat din cap și a plecat încet. Arbatoviții îl îngrijeau cu tristețe. Cinci minute mai târziu, o mașină verde a trecut nebunește pe lângă grădină în direcția opusă. Șoferul sărea în sus și în jos pe scaun și striga ceva inaudibil. Mașina era încă goală. Ostap s-a uitat la ea și a spus:

Deci aici este. Balaganov, ești un tip. Nu fi jignit. Cu aceasta vreau să indice cu exactitate locul pe care îl ocupați la soare.

Du-te dracu! – spuse nepoliticos Balaganov.

Mai esti jignit? Deci, după părerea dvs., poziția de fiu al unui locotenent nu este neplăcută?

Dar tu însuți ești fiul locotenentului Schmidt! - a strigat Balaganov.

— Ești un tip, repetă Ostap. - Și fiul unui tip. Și copiii tăi vor fi băieți. Băiat! Ceea ce s-a întâmplat în această dimineață nu a fost nici măcar un episod, ci un pur accident, un capriciu al unui artist. Domn care caută un zece. Nu este în natura mea să pescuiesc șanse atât de slabe. Și ce fel de profesie este aceasta, Doamne iartă-mă! Fiul locotenentului Schmidt! Ei bine, încă un an, bine, doi. Ce urmează? Atunci buclele tale roșii vor deveni familiare și pur și simplu vor începe să te bată.

Deci ce să fac? - Balaganov a devenit îngrijorat. - Cum să-ți câștigi pâinea zilnică?

— Trebuie să ne gândim, spuse Ostap cu severitate. - De exemplu, mă hrănesc de idei. Nu-mi întind laba pentru rubla acrișă a comitetului executiv. Ungerea mea este mai lată. Văd că iubești banii în mod altruist. Spune-mi, ce sumă îți place?

„Cinci mii”, a răspuns rapid Balaganov.

Pe luna?

Atunci nu sunt pe aceeași pagină cu tine. Am nevoie de cinci sute de mii. Și dacă este posibil imediat, și nu în părți.

Poate o mai poti lua pe bucati? – întrebă răzbunătorul Balaganov.

Ostap și-a privit cu atenție interlocutorul și a răspuns destul de serios:

L-as lua pe bucati. Dar am nevoie de ea imediat. Balaganov a vrut să glumească și pe această frază, dar, ridicând privirea spre Ostap, s-a oprit imediat. În fața lui stătea un atlet cu o față exactă, parcă cioplită pe o monedă. O cicatrice albă fragilă i-a tăiat gâtul întunecat. Ochii scânteiau de veselie amenințătoare.

Balaganov simți dintr-o dată o dorință irezistibilă de a-și întinde brațele pe lângă el. A vrut chiar să-și dresească glasul, așa cum se întâmplă cu oamenii de responsabilitate medie când vorbesc cu unul dintre camarazii lor superiori. Și într-adevăr, dresându-și glasul, întrebă stânjenit:

De ce ai nevoie de atât de mulți bani... și deodată?

De fapt, am nevoie de mai mult, spuse Ostap, cinci sute de mii sunt minimul meu, cinci sute de mii de ruble, tovarășe Shura, să plec foarte departe, la Rio de Janeiro.

Ai rude acolo? - a întrebat Balaganov.

Deci, arăt ca o persoană care ar putea avea rude?

Nu, dar eu...

Nu am rude, tovarășă Shura, sunt singur în toată lumea. Am avut un tată, un subiect turc, și a murit de mult în convulsii groaznice. Nu în acest caz. Mi-am dorit să merg la Rio de Janeiro încă din copilărie. Desigur, nu știți despre existența acestui oraș.

Balaganov clătină din cap cu jale. Dintre centrele de cultură ale lumii, pe lângă Moscova, el cunoștea doar Kievul, Melitopolul și Jmerinka. Și în general era convins că pământul este plat.

Ostap a aruncat pe masă o foaie ruptă dintr-o carte.

Acesta este un extras din Mica Enciclopedie Sovietică. Iată ce se scrie despre Rio de Janeiro: „1360 de mii de locuitori...” deci... „un număr semnificativ de mulatri... lângă golful vast Oceanul Atlantic..." Iată, acolo! "Străzile principale ale orașului nu sunt inferioare primelor orașe din lume în ceea ce privește bogăția magazinelor și splendoarea clădirilor." Îți poți imagina, Shura? Nu sunt mai prejos! Mulații, dafinul, exporturile de cafea, ca să spunem așa, dumpingul de cafea, Charleston a numit „Fata mea are o chestie mică” și... despre ce să vorbiți voi înșivă ce se întâmplă Un milion și jumătate de oameni Toată lumea poartă pantaloni albi. Vreau să plec de aici Au apărut dezacorduri serioase între mine și autoritățile sovietice în ultimul an. Ea vrea să construiască socialismul, dar nu vreau să fac înțelegi de ce am nevoie de atât de mulți bani?

De unde vei lua cinci sute de mii? - întrebă Balaganov liniştit.

— Oriunde, răspunse Ostap. - Arată-mi doar un om bogat și îi voi lua banii.

Cum? Crimă? - întrebă și mai liniștit Balaganov și aruncă o privire spre mesele vecine, unde arbatoviții își ridicau paharele prăjite.

Știi, a spus Ostap, nu a fost nevoie să semnezi așa-numita Convenție Sukharev. Acest exercițiu mental pare să te fi epuizat foarte mult. Devii prost chiar în fața ochilor tăi. Rețineți că Ostap Bender nu a ucis niciodată pe nimeni. L-au ucis - asta a fost. Dar el însuși este curat înaintea legii. Cu siguranță nu sunt un heruvim. Nu am aripi, dar respect Codul Penal. Aceasta este slăbiciunea mea.

Cum crezi că iei banii?

Cum mă gândesc să-l iau? Retragerea sau deturnarea banilor variază în funcție de circumstanțe. Eu personal am patru sute de metode relativ sincere de înțărcare. Dar nu e vorba de metode. Adevărul este că nu există oameni bogați acum și aceasta este groaza situației mele. Alții ar ataca, desigur, o instituție guvernamentală lipsită de apărare, dar acest lucru nu este în regulile mele. Știți respectul meu pentru Codul Penal. Nu există niciun motiv să jefuiești echipa. Dă-mi un individ mai bogat. Dar el nu este acolo, acest individ.

Da tu! - a exclamat Balaganov. - Sunt oameni foarte bogați.

ii cunosti? - spuse Ostap imediat. - Poți să numești numele și adresa exactă a cel puțin unui milionar sovietic? Dar ele există, trebuie să existe. Din moment ce sunt niște bancnote care plutesc prin țară, trebuie să fie oameni care au multe. Dar cum să găsești un astfel de prins?

Ostap chiar oftă. Se pare că visele unui individ bogat îl deranjau de multă vreme.

„Ce plăcut este”, a spus el gânditor, „să lucrezi cu un milionar legal într-un stat burghez bine organizat, cu tradiții capitaliste străvechi”. Acolo, un milionar este o figură populară. Adresa lui este cunoscută. Locuiește într-un conac undeva în Rio de Janeiro. Te duci direct la recepția lui și deja în hol, după primele salutări, iei banii. Și ține cont de toate acestea, într-un mod prietenos, politicos: „Bună, domnule, va trebui să vă deranjam puțin. Asta e tot. Cultură! Ce poate fi mai simplu? Un domn dintr-o companie de domni își conduce propria afacere mică. Doar nu trage în candelabru, este inutil. Și iată... Doamne, Doamne!.. În ce țară rece trăim! Totul este ascuns la noi, totul este sub pământ. Nici măcar Narkomfin, cu aparatul său fiscal super-puternic, nu poate găsi un milionar sovietic. Și milionarul, probabil, stă acum în această așa-zisă grădină de vară la masa de alături și bea bere Tip-Top de patruzeci de copeck. Asta e jignitor!

Așadar, crezi, l-a întrebat Balaganov pe Potol, și dacă s-ar găsi un astfel de milionar secret?...

Nu continua. Inteleg ce zici. Nu, nu asta, deloc asta. Nu-l voi sufoca cu o pernă și nu-l voi lovi peste cap cu un revolver albastru. Și nu se va întâmpla nimic stupid. Ah, dacă am putea găsi individul! O voi aranja în așa fel încât să-mi aducă el însuși banii lui, pe un platou de argint.

Asta este foarte bine. - rânji Balaganov cu încredere. - Cinci sute de mii pe un platou de argint.

Se ridică și începu să se rotească în jurul mesei. Își plesni jalnic limba, se opri, chiar deschise gura, de parcă ar fi vrut să spună ceva, dar fără să spună nimic, s-a așezat și s-a ridicat din nou. Ostap a urmărit cu indiferență evoluțiile lui Balaganov.

Îl va aduce el însuși? - întrebă deodată Balaganov cu o voce scârțâitoare. - Pe un platou? Dacă nu-l aduce? Unde este Rio de Janeiro? Departe? Nu se poate ca toată lumea să poarte pantaloni albi. Renunță la asta, Bender. Poți trăi bine aici cu cinci sute de mii.

— Fără îndoială, fără îndoială, spuse Ostap vesel, poți trăi. Dar nu bateți din aripi fără motiv. Nu ai cinci sute de mii.

Pe fruntea senină și nearătă a lui Balaganov apăru o ridă adâncă. Se uită nesigur la Ostap și spuse:

Cunosc un astfel de milionar. Toată emoția a părăsit fața lui Bender instantaneu. Fața i s-a întărit imediat și a căpătat din nou forma de medalie.

Du-te, du-te”, a spus el, „Servesc doar sâmbăta, nu e nimic de turnat aici”.

Sincer, domnule Bender...

Ascultă, Shura, dacă ai trecut în sfârșit la franceză, atunci nu-mi spune monsieur, ci situain, care înseamnă cetățean. Apropo, adresa milionarului tău?

Locuiește în Cernomorsk.

Ei bine, bineînțeles că știam. Cernomorsk! Acolo, chiar și în vremurile de dinainte de război, o persoană cu zece mii era numită milionar. Și acum... îmi pot imagina! Nu, asta e o prostie!

Nu, nu, lasă-mă să-ți spun. Acesta este un adevărat milionar. Vezi tu, Bender, recent sa întâmplat să stau în camera de interogatoriu acolo...

Zece minute mai târziu, frații adoptivi au părăsit grădina cooperativă de vară cu berea fiind servită. Marele intrigant s-a simțit în postura unui chirurg care urma să facă o operație foarte serioasă. Totul este gata. Șervețelele și bandajele aburin în cratițele electrice, o asistentă într-o togă albă se mișcă în tăcere. podea cu gresie, faianta medicala si stralucire de nichel, pacientul este intins masă de sticlăîntorcându-și languit ochii spre tavan, mirosul de gumă de mestecat germană curge prin aerul special încălzit. Chirurgul cu brațele întinse se apropie de masa de operație, acceptă un cuțit finlandez sterilizat de la asistent și îi spune sec pacientului: „Ei bine, îndepărtați arsura”.

„Întotdeauna este așa cu mine”, a spus Bender, cu ochii strălucitori, „trebuie să încep o afacere de un milion de dolari când există o lipsă vizibilă de bancnote. Întregul meu capital, fix, circulant și de rezervă, se ridică la cinci ruble.. - Cum ai spus că se numește milionarul subteran?

Koreiko”, a răspuns Balaganov.

Da, da, Koreiko. Un nume de familie minunat. Și susțineți că nimeni nu știe despre milioanele lui.

Nimeni în afară de mine și de Pruzhansky. Dar Pruzhansky, așa cum v-am spus, va fi în închisoare încă trei ani. Dacă ai fi văzut cum a fost ucis și cum a plâns când am fost eliberat. Se pare că a simțit că nu ar fi trebuit să spun despre Koreiko.

Faptul că ți-a dezvăluit secretul său este o prostie. Nu din această cauză a fost ucis și a plâns. Probabil că a avut un presentiment că îmi vei spune toată povestea. Și aceasta este într-adevăr o pierdere directă pentru bietul Pruzhansky. Până când Pruzhansky va fi eliberat din închisoare, Koreiko va găsi consolare doar în proverbul vulgar: „Sărăcia nu este un viciu”.

Ostap și-a scos șapca de vară și, fluturând-o în aer, a întrebat:

Am părul gri?

Balaganov și-a tras burta în sus, și-a întins șosetele până la lățimea patului unei puști și a răspuns cu vocea flancului drept:

În nici un caz!

Așa o vor face. Ne așteaptă mari bătălii. Și tu vei deveni gri, Balaganov. Balaganov a chicotit brusc destul de prostesc:

Cum spui? Va aduce banii pe un platou de argint?

Pe un platou pentru mine, a spus Ostap, și pe un platou pentru tine.

Dar Rio de Janeiro? Vreau si pantaloni albi.

„Rio de Janeiro este visul de cristal al copilăriei mele”, a răspuns cu severitate marele intrigator, „nu-l atinge cu labele”. Treci la subiect. Trimite-i pe liniarii la dispoziția mea. Unitățile ajung în orașul Cernomorsk cât mai curând posibil. Uniforma de gardă. Ei bine, sună marșul! Voi comanda parada!

Benzina este a ta - ideile noastre

Cu un an înainte ca Panikovsky să încalce convenția, intrând pe locul operațional al altcuiva, prima mașină a apărut în orașul Arbatov. Fondatorul afacerii de automobile a fost un șofer pe nume Kozlevich.

Ceea ce l-a adus la volan a fost decizia de a începe o nouă viață. Vechea viață a lui Adam Kozlevich a fost păcătoasă. A încălcat în mod constant Codul Penal al RSFSR, respectiv articolul 162, care se referă la furtul secret al bunurilor altcuiva (furtul).

Acest articol are multe puncte, dar punctul „a” (furt săvârșit fără utilizarea vreunui mijloc tehnic) a fost străin de Adam păcătos. Era prea primitiv pentru el. Nici punctul „d”, pedepsit cu închisoare de până la cinci ani, nu i se potrivea. Nu-i plăcea să stea mult timp în închisoare. Și de când din copilărie a fost atras de tehnologie, s-a dedicat din toată inima punctului „c” (furtul secret al bunurilor altor persoane, săvârșit cu mijloace tehnice sau în mod repetat, sau prin acord prealabil cu alte persoane, în stații, debarcadere, nave, vagoane si in hoteluri).

Dar Kozlevici a avut ghinion. A fost prins atât când a folosit mijloacele sale tehnice preferate, cât și când a făcut fără ele. A fost prins în gări, debarcader, pe nave și în hoteluri. A fost prins și în trăsuri. A fost prins chiar și atunci când, în deplină disperare, a început să apuce bunurile altora în acord prealabil cu alte persoane.

După ce a împlinit un total de trei ani, Adam Kozlevich a ajuns la ideea că este mult mai convenabil să-ți acumulezi în mod deschis proprietățile decât să furi în secret pe ale altcuiva. Acest gând a adus pace în sufletul său răzvrătit. A devenit un deținut exemplar, a scris poezii revelatoare în ziarul închisorii „Răsăritul și apunea soarelui” și a lucrat cu sârguință în atelierul mecanic al căminului de corecție. Sistemul penitenciar a avut un efect benefic asupra lui. Kozlevici, Adam Kazimirovici, patruzeci și șase de ani, descendenți din țărani b. Districtul Czestochowa, singur, condamnat în repetate rânduri, a ieșit din închisoare un om cinstit.

După doi ani de muncă într-unul din garajele din Moscova, a cumpărat ocazional o mașină atât de veche, încât apariția ei pe piață nu putea fi explicată decât prin lichidarea muzeului auto. Rara expoziție a fost vândută lui Kozlevich cu o sută nouăzeci de ruble. Din anumite motive, mașina a fost vândută împreună cu un palmier artificial într-o cadă verde. A trebuit să cumpăr și un palmier. Palmierul era încă pe ici pe colo, dar am fost nevoit să mă chinuiesc îndelung cu mașina: să caut piese lipsă în piețe, peticerea scaunelor, reinstalarea echipamentului electric. Renovarea a fost completată cu vopsirea în verde a șopârlei mașinii. Culoarea verde. Rasa mașinii era necunoscută, dar Adam Kazimirovich a susținut că este Lauren-Dietrich. Drept dovadă, a fixat pe radiatorul mașinii o placă de cupru cu numele de marcă Laurent-Dietrich. Tot ce a rămas a fost să se continue cu închirierea privată, la care Kozlevich visase de mult.

În ziua în care Adam Kazimirovici urma să-și scoată pentru prima dată ideea în lume, la bursa de automobile, a avut loc un eveniment trist pentru toți șoferii privați. O sută douăzeci de taxiuri mici Renault negre, asemănătoare cu Brownings, au ajuns la Moscova. Kozlevich nici măcar nu a încercat să concureze cu ei. A depus palmierul la ceainăria cu taxiul Versailles și a plecat la muncă în provincii.

Șoferului i-a plăcut Arbatov, lipsit de transportul auto, și a decis să rămână acolo pentru totdeauna.

Adam Kazimirovici și-a imaginat cât de muncitor, distractiv și, cel mai important, sincer va lucra în domeniul închirieri auto. Și-a imaginat cât de devreme în dimineața arctică era de serviciu la gară, așteptând un tren de la Moscova. Învelit într-o haină roșie de vacă și ridicând conserve de aviator pe frunte, îi tratează prietenos pe hamali cu țigări. Undeva în spate, șoferii de taxi înghețați se înghesuie. Plâng de frig și își scutură fustele groase și albastre. Dar apoi se aude sunetul alarmant al soneriei stației. Aceasta este o citație. Trenul a sosit. Pasagerii ies în piața gării și se opresc în fața mașinii cu grimase satisfăcute. Nu se așteptau ca ideea de închiriere de mașini să fi pătruns deja în spatele Arbatov. Sufland din claxon, Kozlevich grabește pasagerii la Casa Țăranului.

Există de lucru pentru toată ziua, toată lumea este bucuroasă să apeleze la serviciile unui echipaj mecanic. Kozlevich și credinciosul său „Loren-Dietrich” sunt participanți indispensabili la toate nunțile, excursiile și sărbătorile din oraș. Dar cea mai mare parte a muncii este vara. Duminica, familii întregi pleacă din oraș cu mașina lui Kozlevich. Se aud râsetele fără sens ale copiilor, vântul trage de eșarfe și panglici, femeile vorbesc vesele, tații de familie privesc cu respect la spatele de piele al șoferului și îl întreabă despre cum este afacerea cu automobile în Statele Unite ale Americii ( este adevărat, în special, că Ford își cumpără în fiecare zi o mașină nouă?).

Așa și-a imaginat Kozlevich noua sa viață minunată la Arbatov. Dar realitatea în cel mai scurt timp posibil a distrus castelul în aer construit de imaginația lui Adam Kazimirovici cu toate turnurile sale, podurile mobile, paletele și standardul.

În primul rând, am rezumat programul feroviar. Prin gara Arbatov au trecut fără oprire trenuri rapide și de curierat, acceptând imediat personal și aruncând corespondență urgentă. Trenurile mixte soseau doar de două ori pe săptămână. Au adus din ce în ce mai mulți oameni mici: plimbări și cizmari cu rucsacuri, forme și petiții. De regulă, pasagerii mixți nu au folosit mașina. Nu au fost excursii sau sărbători, iar Kozlevich nu a fost invitat la nunți. La Arbatov, pentru procesiunile de nuntă, se angajează șoferi de taxi, care în astfel de cazuri țeseau trandafiri de hârtie și crizanteme în coama cailor, ceea ce părinților întemnițați le plăceau foarte mult.

Cu toate acestea, au fost multe plimbări la țară. Dar nu erau deloc ceea ce visa Adam Kazimirovici. Nu existau copii, nici eșarfe care zvâcneau, nici bâlbâială veselă.

Chiar în prima seară, luminați de felinare slabe cu kerosen, patru bărbați s-au apropiat de Adam Kazimirovici, care stătuse inutil toată ziua în Piața Spaso-Cooperative. S-au uitat lung la mașină și în tăcere. Apoi unul dintre ei, un cocoșat, întrebă șovăitor:

Poate toată lumea să călărească?

„Toți”, a răspuns Kozlevici, surprins de timiditatea cetățenilor din Arbatov. - Cinci ruble pe oră.

Bărbații șoptiră. Șoferul a auzit suspine ciudate și cuvintele: „Să mergem la plimbare, tovarăși, este convenabil la douăzeci și cinci de ruble de persoană, de ce este incomod?

Și pentru prima dată, mașina încăpătoare a acceptat arbatoviți în sânul său calico. Timp de câteva minute pasagerii au rămas tăcuți, copleșiți de viteza de mișcare, mirosul fierbinte de benzină și fluierul vântului. Apoi, chinuiți de o vagă presimțire, au cântat în liniște: „Repizi precum valurile sunt zilele vieții noastre”. Kozlevici a luat viteza a treia. Contururile sumbre ale unui cort cu mâncare zdruncinat de naftalină trecură fulgerător, iar mașina a sărit pe câmp, pe drumul lunar.

„În fiecare zi, drumul nostru către mormânt este mai scurt”, au spus pasagerii languidiți. Le era milă de ei înșiși, era păcat că nu fuseseră niciodată studenți. Au cântat refrenul cu glas tare:

„Un pahar, unul mic, tirlim-bom-bom, tirlim-bom-bom”.

Stop! – strigă deodată cocoşatul. - Să ne întoarcem! Sufletul arde.

În oraș, călăreții au capturat multe sticle albe și un cetățean cu umeri largi. Au înființat un bivuac pe un câmp, au luat cina cu vodcă și apoi au dansat o polcă-cochetă fără muzică.

Epuizat de aventura nopții, Kozlevich a moștenit toată ziua la cârmă, în parcarea sa. Iar seara a apărut grupul de ieri, deja bărbătesc, s-a urcat din nou în mașină și s-a repezit prin oraș toată noaptea. A treia zi s-a întâmplat din nou același lucru. Sărbătorile de noapte companie distractivă, în frunte cu cocoşatul, a durat două săptămâni la rând. Bucuriile motorizării au avut un efect ciudat asupra clienților lui Adam Kazimirovich: fețele lor erau umflate și albe în întuneric, ca niște perne. Cocoşatul cu o bucată de cârnaţi atârnând de gură părea un ghoul.

Au devenit agitați și uneori plângeau în mijlocul distracției. Odată, bietul cocoșat a adus un sac de orez la mașină într-un taxi. În zori, orezul a fost dus în sat, schimbat acolo cu moonshine-pervach și în ziua aceea nu s-au mai întors în oraș. Am băut cu bărbații pentru fraternitate, stând pe stive. Și noaptea aprindeau focuri și plângeau mai ales jalnic.

În dimineața cenușie care a urmat, cooperativa feroviară Lineets, în care cocoșatul era director, iar tovarășii săi veseli erau membri ai consiliului de conducere și ai comitetului de magazin, închisă pentru reînregistrarea mărfurilor. Imaginați-vă surpriza amară a auditorilor când nu au găsit în magazin făină, piper, săpun de rufe, jgheaburi țărănești, textile, orez. Rafturi, blaturi, sertare și căzi - totul era gol. Doar în mijlocul magazinului de pe podea stăteau cizme de vânătoare gigantice, numărul patruzeci și nouă, întinse spre tavan, cu tălpi galbene din carton, și casa de marcat automată National, bustul unei doamne nichelat, presărat cu multicolore. nasturi, pâlpâind slab într-o cabină de sticlă. Și un anchetator popular a trimis o citație la apartamentul lui Kozlevich: șoferul a fost chemat ca martor în cazul cooperativei Lineets.

Cocoşatul şi prietenii săi nu au mai apărut, iar maşina verde a stat trei zile inactiv. Noi pasageri, ca primii, au sosit sub acoperirea întunericului. Au început și cu o plimbare nevinovată în afara orașului, dar gândul la vodcă a apărut în ei de îndată ce mașina a făcut prima jumătate de kilometru. Aparent, locuitorii din Arbatov nu și-au putut imagina cum era posibil să folosești o mașină în timp ce sunt treji și au considerat căruciorul lui Kozlevich un cuib de desfrânare, unde trebuie să te comporti nechibzuit, să scoți țipete obscene și, în general, să-ți pierzi viața. Abia atunci Kozlevici a înțeles de ce bărbații care treceau pe lângă parcarea lui în timpul zilei și-au făcut cu ochiul și au zâmbit răutăcios.

Totul nu a mers deloc așa cum se aștepta Adam Kazimirovici. Noaptea, s-a repezit cu farurile aprinse pe lângă crângurile din jur, auzind tam-tam bețiv și țipete de pasageri în spatele lui, iar ziua, stupefiat de insomnie, a stat cu anchetatorii și a depus mărturie. Din anumite motive, locuitorii din Arbatov și-au petrecut viața pe bani care aparțineau statului, societății și cooperării. Iar Kozlevich, împotriva voinței sale, s-a cufundat din nou în abisul Codului penal, în lumea capitolului trei, care vorbește edificator despre abatere.

Au început procesele. Și în fiecare dintre ele, principalul martor al acuzării a fost Adam Kazimirovici. Poveștile sale veridice i-au doborât pe inculpați din picioare, iar aceștia, sufocându-se în lacrimi și muci, au mărturisit totul. A distrus multe instituții. Ultima sa victimă a fost filiala organizației regionale de film, care filma filmul istoric „Stenka Razin și prințesa” la Arbatov. Întreaga ramură a fost ascunsă timp de șase ani, iar filmul, care era de interes judiciar îngust, a fost transferat la muzeul de probe materiale, unde se aflau deja ghetele de vânătoare de la cooperativa Lineets.

După aceasta a venit prăbușirea. Au început să se teamă de mașina verde ca de ciumă. Cetățenii s-au plimbat departe în jurul Pieței Cooperative Spaso, unde Kozlevich a ridicat un stâlp cu dungi cu un semn: „Schimb de mașini”. Timp de câteva luni, Adam nu a câștigat un ban și a trăit din economiile din călătoriile sale de noapte.

Apoi a făcut sacrificii. Pe ușa mașinii a scris o inscripție albă și, după părerea lui, foarte tentantă: „Eh, voi da o plimbare!” - și a redus prețul de la cinci ruble pe oră la trei. Dar nici aici cetățenii nu și-au schimbat tactica. Șoferul a condus încet prin oraș, a condus până la unități și a strigat pe ferestre:

Ce aer! Hai să facem o plimbare, da?

Oficialii s-au aplecat în stradă și, la vuietul Underwoods, au răspuns:

Călărește singur. Criminal!

De ce criminalul? - întrebă Kozlevici, aproape plângând.

„Este un criminal”, au răspuns angajații, „îl vei dezamăgi pentru sesiunea de vizită”.

Și ar trebui să călăriți pe cont propriu! - a strigat pasional soferul. - Cu banii mei.

La aceste cuvinte, oficialii s-au privit cu umor și au încuiat ferestrele. Călătoria într-o mașină cu banii lor li s-a părut pur și simplu o prostie.

Proprietar „Oh, te dau cu mașina!” a căzut cu tot orașul. Nu s-a mai înclinat în fața nimănui, a devenit nervos și furios. Văzând un coleg de soldat într-o cămașă caucaziană lungă cu mâneci de balon, s-a dus în spatele lui și a strigat cu un râs amar:

Escroci! Dar acum îți voi face o demonstrație! Sub articolul o sută nouă.

Servitorul sovietic se cutremură, își îndreptă indiferent cureaua cu un set de argint, care este de obicei folosit pentru a decora hamul cailor de tracțiune și, prefăcându-se că strigătele nu se referă la el, și-a grăbit pasul. Dar răzbunătorul Kozlevich a continuat să călărească alături și să tachineze inamicul cu o lectură monotonă a unui breviar criminal de buzunar:

- „Deturnarea de către un funcționar de bani, valori sau alte bunuri aflate sub controlul său în virtutea funcției sale oficiale se pedepsește...”

Militarul sovietic a fugit laș, aruncându-și fundul sus, turtit de a stat mult timp pe un scaun de birou.

„... închisoare”, a strigat Kozlevici după el, „până la trei ani”.

Dar toate acestea i-au adus șoferului doar satisfacție morală. Afacerile lui materiale nu erau bune. Mi se terminau economiile. Trebuia luată o decizie. Nu putea continua așa. Într-o stare atât de inflamată, Adam Kazimirovici s-a așezat odată în mașina lui, privind cu dezgust la stupida coloană cu dungi „Schimb de mașini”. A înțeles vag că o viață cinstită a eșuat, că mesia automobilistic a sosit înainte de termen și cetățenii nu credeau în el. Kozlevich era atât de cufundat în gândurile sale triste, încât nici măcar nu a observat doi tineri care îi admirau mașina de ceva vreme.

Designul original, - a spus unul dintre ei în cele din urmă, - este zorii motorismului. Vezi, Balaganov, ce se poate face dintr-o simplă mașină de cusut Singer? Un dispozitiv mic - și veți obține un liant minunat de fermă colectivă.

Pleacă, spuse Kozlevich posomorât.

Ce vrei să spui, „pleacă”? De ce ai pus ștampila publicitară pe treierat „Hei, te dau o plimbare!”? Poate că eu și prietenul meu vrem să mergem într-o călătorie de afaceri? Poate vrem doar să facem o plimbare?

Pentru prima dată în perioada Arbatov a vieții sale, pe chipul martirului auto a apărut un zâmbet. A sărit din mașină și a pornit rapid motorul care ciocănea puternic.

„Te rog”, a spus el, „de unde să-l iau?”

De data aceasta - nicăieri, - a remarcat Balaganov, - nu există bani. Nimic nu se poate face, tovarăşe mecanic, sărăcia.

Aseaza-te oricum! – strigă disperat Kozlevici. - Îți dau o plimbare gratis. Nu vrei să bei? Vei dansa gol sub lună? Eh! O să vă dau o plimbare!

Ei bine, să profităm de ospitalitate”, a spus Ostap, așezându-se lângă șofer. - Văd că ai un caracter bun. Dar de ce crezi că suntem capabili să dansăm goi?

Sunt unii aici”, a răspuns șoferul, conducând mașina pe strada principală, „criminali de stat”.

Unde să merg acum? - termină Kozlevici cu tristețe. -Unde ar trebui să merg?

Ostap făcu o pauză, se uită semnificativ la tovarășul său roșcat și spuse:

Toate necazurile tale vin din faptul că ești un căutător de adevăr. Ești doar un miel, un baptist eșuat. Este trist să vezi astfel de sentimente decadente în rândul șoferilor. Ai o mașină - și nu știi unde să mergi. Situația noastră este mai gravă - nu avem mașină. Dar știm unde să mergem. Vrei să mergem împreună?

Unde? - a întrebat șoferul.

Spre Cernomorsk”, a spus Ostap. - Avem o mică aventură intimă acolo. Și vei găsi un loc de muncă. În Cernomorsk prețuiesc antichitățile și le călăresc de bunăvoie. Să mergem.

La început, Adam Kazimirovici a zâmbit doar, ca o văduvă căreia nu-i mai plăcea nimic în viața ei. Dar Bender nu a cruțat culorile. A desfasurat distante uimitoare in fata soferului jenat si le-a vopsit imediat cu albastru si roz.

Și la Arbatov nu ai nimic de pierdut decât lanțuri de rezervă. Nu vei fi foame pe drum. o iau asupra mea. Benzina este a ta - ideile noastre.

Kozlevici a oprit mașina și, încă rezistând, a spus sumbru:

Benzina este scăzută.

Este suficient pentru cincizeci de kilometri?

Suficient pentru optzeci.

În acest caz, totul este în regulă. V-am spus deja că nu duc lipsă de idei și gânduri. Exact șaizeci de kilometri mai târziu, un butoi mare de fier cu benzină de aviație te va aștepta chiar pe drum. Îți place benzina de aviație?

„Îmi place”, a răspuns timid Kozlevici. Viața i s-a părut deodată ușoară și distractivă. Voia să meargă imediat la Cernomorsk.

Și acest butoi, a terminat Ostap, îl vei primi complet gratuit. Am să spun mai multe. Vi se va cere să luați această benzină.

Ce fel de benzină? - șopti Balaganov. -Ce tesei?

Ostap s-a uitat important la pistruii portocalii împrăștiați pe fața fratelui său adoptiv și a răspuns la fel de liniștit:

Oamenii care nu citesc ziare trebuie să fie uciși moral pe loc. Îți părăsesc viața doar pentru că sper să te reeducam.

Ostap nu a explicat ce legătură există între citirea ziarelor și butoiul mare de benzină care se presupune că zace pe drum.

„Declar deschisă cursa de mare viteză Arbatov-Chernomorsk”, a spus Ostap solemn. - Mă numesc comandant al cursei. Șoferul mașinii este creditat... care este numele tău de familie? Adam Kozlevici. Cetățeanul Balaganov este numit mecanic de zbor și i se atribuie atribuțiile de servitor pentru orice. Doar asta, Kozlevich: inscripția „Eh, o voi pompa!” trebuie vopsit imediat. Nu avem nevoie de semne speciale.

Două ore mai târziu, mașina cu o pată proaspătă verde închis pe lateral a căzut încet din garaj și a condus pentru ultima oară pe străzile orașului Arbatov. Speranța strălucea în ochii lui Kozlevich. Balaganov stătea lângă el. Era ocupat să frece piesele de cupru cu o cârpă, îndeplinindu-și cu zel noile îndatoriri de mecanic de zbor. Comandantul fugit stătea pe scaunul roșu, privind cu satisfacție la noii săi subordonați.

Adam! – strigă el, acoperind măcinarea motorului. - Cum se numește căruciorul tău?

„Lauren-Dietrich”, a răspuns Kozlevici.

Ei bine, ce fel de nume este acesta? O mașină, ca o navă de război, trebuie să aibă propriul nume. „Lorenditrich” dumneavoastră se distinge prin viteza remarcabilă și frumusețea nobilă a liniilor. Prin urmare, propun să dau mașinii un nume - „Antelope-Wildebeest”. Cine este împotrivă? În unanimitate.

„Antilopa” verde, scârțâind în toate părțile ei, s-a repezit de-a lungul pasajului exterior al Bulevardului Tinerelor Talente și a zburat în piață.

Acolo, echipajul Antilopei a văzut o imagine ciudată. Un bărbat cu o gâscă albă sub braț alerga aplecat din piață spre autostradă. Cu mâna stângă ținea pe cap o pălărie tare de paie. O mulțime mare a alergat după el țipând. Bărbatul care fugea se uita adesea înapoi și pe chipul său frumos de actor se vedea o expresie de groază.

Panikovski fuge! – strigă Balaganov.

A doua etapă a furării gâștei, remarcă Ostap cu răceală. - A treia etapă va începe după ce vinovatul va fi prins. Este însoțită de bătăi sensibile.

Panikovski a ghicit probabil că a treia etapă se apropia, pentru că a alergat cu viteză maximă. De frică, nu a dat drumul gâscii, iar acest lucru a provocat o mare iritare în urmăritorii săi.

Articolul o sută șaisprezece, spuse Kozlevici pe de rost. - Furtul secret și deschis de vite de la populația muncitoare agricolă și pastorală.

Balaganov a râs. El a fost consolat de gândul că cel care încalcă convenția va primi o pedeapsă legală.

Mașina a coborât pe autostradă, trecând prin mulțimea zgomotoasă.

Salva! - strigă Panikovski când Antilopa l-a ajuns din urmă.

„Dumnezeu va asigura”, a răspuns Balaganov, atârnând peste bord.

Mașina l-a stropit pe Panikovski cu nori de praf purpuriu.

Ia-mă! - țipă Panikovski cu toată puterea, rămânând aproape de mașină. - Sunt bine.

Poate îl luăm pe ticălos? - a întrebat Ostap.

„Nu este nevoie”, a răspuns cu cruzime Balaganov, „să știe cum să încalce convențiile data viitoare”.

Dar Ostap luase deja decizia.

Panikovski s-a supus imediat. Gâsca s-a ridicat de la pământ nemulțumită, s-a zgâriat și, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, s-a întors în oraș.

Intră”, a sugerat Ostap, „la naiba cu tine!” Dar nu mai păcătui, altfel îți voi smulge mâinile din rădăcini.

Panikovski, frământându-și picioarele, a apucat cadavrul, apoi s-a rezemat pe o parte cu stomacul, s-a rostogolit în mașină, ca un înotător într-o barcă, și, bătându-și la manșete, a căzut la fund.

Cu toată viteza înainte, - porunci Ostap. - Întâlnirea continuă.

Balaganov a apăsat para, iar din cornul de alamă izbucnesc sunete de modă veche, vesele, care se termină brusc: dansul minunat de potrivire. Ta-ra-ta... Matchish este un dans minunat. Ta-ra-ta...

Și „Antilopea-Gnu” a izbucnit într-un câmp sălbatic, spre un butoi de benzină de aviație.

Valistă obișnuită

Un bărbat fără pălărie, în pantaloni de pânză gri, sandale de piele purtate ca un călugăr în picioarele goale și o cămașă albă fără guler, cu capul plecat, a ieșit pe poarta joasă a casei numărul șaisprezece. Aflându-se pe un trotuar căptușit cu plăci de piatră albăstruie, se opri și spuse încet:

Astăzi este vineri. Deci, trebuie să mergem din nou la gară.

După ce spuse aceste cuvinte, bărbatul în sandale s-a întors repede. I se părea că în spatele lui stă un cetățean cu botul de zinc de spion. Dar strada Malaya Tangent era complet goală.

Dimineața de iunie abia începea să prindă contur. Salcâmii tremurau, aruncând rouă rece de tablă pe pietrele plate. Păsările de stradă au scos niște gunoaie amuzante. La capătul străzii, mai jos, în spatele acoperișurilor caselor, a ars marea turnată și grea. Câinii tineri, uitându-se cu tristețe în jur și ciocănind din gheare, s-au urcat în coșurile de gunoi. Ora portarilor a trecut deja, ceasul sturzului încă nu a început.

Era acel interval între orele cinci și șase când portarii, după ce își lepănaseră măturile înțepătoare după pofta inimii, plecaseră deja la corturi, orașul era ușor, curat și liniștit, ca într-o bancă de stat. Într-un asemenea moment, vrei să plângi și să crezi că iaurtul este de fapt mai sănătos și mai gustos decât vinul de pâine; dar deja se aude tunete îndepărtate: este vorba de lăptări cu conserve care se descarcă din trenurile de la țară. Acum se vor repezi în oraș și pe palierele scărilor din spate va începe cearta obișnuită cu gospodinele. Lucrătorii cu portofele vor apărea pentru o clipă și apoi vor dispărea prin porțile fabricii. Va izbucni fum din coșurile fabricii. Și apoi, sărind de furie, o multitudine de ceasuri deșteptătoare de pe noptiere vor suna cu trei cifre (de la compania Pavel Bure - mai liniștită, de la Precision Mechanics Trust - mai tare), iar angajații sovietici mormăie somnoroși, căzând din sus. paturi fecioare. Se va încheia ceasul lăptărilor, va veni ceasul oamenilor de slujbă.

Dar era încă devreme, angajații încă dormeau sub arborii lor de ficus. Bărbatul în sandale a parcurs întreg orașul, fără să întâlnească aproape pe nimeni pe drum. Se plimba pe sub salcâmi, care la Cernomorsk aveau niște funcții publice: unii aveau albastru cutiile poştale cu o stemă departamentală (un plic și un fermoar), în timp ce altele aveau lighe de tablă cu apă pentru câini atașate de ele.

Un bărbat în sandale a ajuns la Gara Primorsky în momentul în care ieseau lăptătoarele. După ce le-a lovit dureros umerii de fier de mai multe ori, s-a dus în camera de depozitare a bagajelor de mână și a prezentat chitanța. Un însoțitor de bagaje cu o severitate nefirească, acceptat numai pe căi ferate, s-a uitat la chitanță și i-a aruncat imediat purtătorului valiza. Purtătorul, la rândul său, și-a desfășurat portofelul de piele, cu un oftat, a scos o monedă de zece copeici și a așezat-o pe tejgheaua de bagaje, făcută din șase șine vechi, lustruite în cot.

Aflându-se în piața gării, bărbatul în sandale a pus valiza pe trotuar, a privit-o atent din toate părțile și a atins chiar cu mâna încuietoarea ei albă a servietei. Era o valiză obișnuită, din lemn și acoperită cu fibre artificiale.

În aceste valize, pasagerii mai tineri conțin șosete de ață „Sketch”, două tricouri de schimb, o agrafă de păr, chiloți, o broșură „Sarcinile Komsomolului la țară” și trei ouă fierte. În plus, în colț se află mereu o bucată de rufe murdare, învelite în ziarul „Viața economică”. Pasagerii mai în vârstă păstrează într-o astfel de valiză o jachetă de costum complet și, separat, pantaloni din țesătură tartan cunoscută sub numele de „Secolul Odessei”, bretele cu role, papuci cu limbi, o sticlă de colonie triplă și o pătură albă Marsilia. De remarcat că în acest caz există ceva în colț învelit în „Viața economică”. Dar asta nu mai este rufe murdare, ci pui fiert pal.

Mulțumit de o inspecție rapidă, bărbatul în sandale și-a luat valiza și s-a urcat în vagonul alb de tramvai tropical, care l-a dus în celălalt capăt al orașului - până la Gara de Est. Aici acțiunile lui erau exact opusul a ceea ce tocmai făcuse la Gara Primorsky. Și-a depus valiza și a primit o chitanță de la marele paznic de bagaje.

După ce au finalizat aceste evoluții ciudate, proprietarul valizei a părăsit gara chiar în momentul în care cei mai exemplari angajați apăruseră deja pe străzi. A intervenit în coloanele lor discordante, după care costumul său și-a pierdut orice originalitate. Bărbatul în sandale era angajat, iar aproape toți angajații din Cernomorsk s-au îmbrăcat într-un mod nescris: o cămașă de noapte cu mânecile suflecate deasupra coatelor, pantaloni ușori orfani, aceleași sandale sau pantofi de pânză. Nimeni nu purta pălării sau șepci. Din când în când dai peste o șapcă, și de cele mai multe ori, chifteluțe negre ridicate pe cap și chiar mai des, ca un pepene pe o castană, sclipea o chelie bronzată de soare, pe care ți-ai fi dorit neapărat să scrii un cuvânt. cu un creion chimic.

Instituția în care slujea bărbatul în sandale se numea „Hercule” și se afla într-un fost hotel. Învârtire usa de sticla cu șine de alamă pentru aburi l-au împins într-un vestibul mare de marmură roz. Liftul împământat adăpostește un birou de informații. O persoană care râdea deja privea de acolo. chip de femeie. După ce a alergat câțiva pași prin inerție, noul venit s-a oprit în fața unui ușar bătrân în șapcă cu zig-zag auriu pe bandă și a întrebat cu o voce curajoasă:

Ei, bătrâne, e timpul să mergi la crematoriu?

E timpul, părinte, răspunse portarul zâmbind bucuros, spre columbariumul nostru sovietic.

Chiar și-a fluturat mâinile. Fața lui bună reflectă deplina disponibilitate, chiar și acum, de a se răsfăța în înmormântare de foc.

În Cernomorsk urmau să construiască un crematoriu cu o cameră corespunzătoare pentru urne de sicriu, adică un columbarium, iar din anumite motive această inovație din partea subdepartamentului cimitirului i-a amuzat foarte mult pe cetățeni. Poate că s-au amuzat de cuvintele noi - crematoriu și columbarium și poate că s-au amuzat mai ales de ideea că o persoană ar putea fi arsă ca un buștean - dar ei erau singurii care îi frământau pe toți bătrânii și bătrânii din tramvaie și pe pe străzi, strigând: „Unde te duci, bătrână, te grăbești la crematoriu?” Sau: „Lasă-l pe bătrân să meargă înainte, e timpul să meargă la crematoriu”. Și uimitor, bătrânilor le-a plăcut foarte mult ideea unei înmormântări cu foc, așa că glumele amuzante le-au stârnit aprobarea completă. Și, în general, conversațiile despre moarte, care până acum erau considerate incomode și nepoliticoase, au început să fie apreciate la Cernomorsk la egalitate cu anecdotele din viața evreiască și caucaziană și au trezit interesul general.

Mergând în jurul fetei goale de marmură de la începutul scărilor, care ținea o lanternă electrică în mâna ridicată și privind cu nemulțumire afișul: „Începe curățirea lui Hercule Jos cu conspirația tăcerii și a responsabilității reciproce”. angajatul a urcat la etajul doi. A lucrat în departamentul financiar contabil. Mai erau cincisprezece minute până la începerea cursurilor, dar Sakharkov, Dreyfus, Tezoimenitsky, Muzykant, Chevazhevskaya, Kukushkind, Borisokhlebsky și Lapidus Jr. stăteau deja la mesele lor. Nu le era deloc frică de epurare; S-au asigurat reciproc o dată, dar recent, din anumite motive, au început să vină la muncă cât mai devreme posibil. Profitând de cele câteva minute de timp liber, au vorbit zgomotos între ei. Vocile lor bubuiau în sala imensă, care pe vremuri era un restaurant de hotel. Aceasta amintea de tavanul din cuferele de stejar sculptate și de pereții pictați, unde menadele, naiadele și driadele se prăbușeau cu zâmbete terifiante.

Ai auzit vestea, Koreiko? - l-a întrebat Lapidus Jr. pe noul venit. - N-ai auzit? Bine? Vei fi uimit.

Care sunt veștile?.. Bună, tovarăși! - spuse Koreiko. - Bună, Anna Vasilievna!

Nici nu vă puteți imagina! – spuse cu plăcere Lapidus Jr. - Contabilul Berlaga a ajuns într-un casa de nebuni.

Ce vrei să spui? Berlaga? La urma urmei, este o persoană foarte normală!

Până ieri a fost cel mai normal, dar de astăzi a devenit cel mai anormal”, a intrat Borisokhlebsky în conversație. - Este un fapt. M-a sunat cumnatul lui. Berlaga are o boală mintală gravă, o tulburare a nervului calcanean.

Trebuie doar să fii surprins că nu avem cu toții deja o tulburare a acestui nerv”, a remarcat bătrânul Kukushkind, uitându-se la colegii săi prin ochelari ovali nichelați.

Nu crona, spuse Chevazhevskaya. - Întotdeauna mă întristează.

Totuși, îmi pare rău pentru Berlaga”, a răspuns Dreyfus, întorcându-și scaunul cu șurub pentru a se confrunta cu compania.

Societatea a fost tacit de acord cu Dreyfus. Doar Lapidus Jr. a zâmbit misterios. Conversația s-a îndreptat către subiectul comportamentului persoanelor bolnave mintal; au început să vorbească despre maniaci și s-au spus câteva povești despre nebuni celebri.

„Am avut un unchi nebun”, a exclamat Saharkov, „care și-a imaginat că este Avraam, Isaac și Iacov în același timp!” Imaginează-ți zgomotul pe care l-a făcut!

Și Iacob? - a întrebat Saharkov batjocoritor.

Da! Și Iacob! - a tipat brusc Kukushkind. - Și Iakov! Tocmai Jacob. Trăiești vremuri atât de nervoase... Când lucram în biroul bancar al lui Sycamore și Tsesarevich, nu a existat nicio epurare.

La cuvântul „curățare”, Lapidus Jr. s-a animat, a luat Koreiko de mână și l-a condus la o fereastră uriașă pe care doi cavaleri gotici erau căptușiți cu bucăți de sticlă multicoloră.

— Încă nu știi cel mai interesant lucru despre Berlaga, șopti el. - Berlaga este sănătos ca un taur.

Cum? Deci nu e într-un manier?

Nu, nebun. Lapidus zâmbi slab.

Acesta este tot trucul: pur și simplu i-a fost frică de epurare și a hotărât să stea afară din timpul neliniștit. S-a prefăcut a fi nebun. Acum probabil mârâie și râde. Ce șmecher! Chiar invidios!

Părinții lui nu sunt bine? Comercianți? Element extraterestru?

Da, părinții lui nu erau bine, iar el însuși, între tine și mine, deținea o farmacie. Cine ar fi putut ști că va avea loc o revoluție? Oamenii s-au așezat cât au putut, unii aveau o farmacie, iar alții chiar o fabrică. Eu personal nu văd nimic rău în asta. Cine ar fi putut să știe?

— Ar fi trebuit să știi, spuse Koreiko cu răceală.

Așa că spun,” a răspuns rapid Lapidus, „nu există loc pentru astfel de oameni într-o instituție sovietică”.

Și, uitându-se la Koreiko cu ochii mari, s-a retras la masa lui.

Sala era deja plină de angajați rigle metalice elastice, strălucitoare de argint hering, abac cu miez de palmier, cărți groase, căptușite cu linii roz și albastre și multe alte ustensile de birou mici și mari. Tezoimenitsky a rupt pagina de ieri din calendar - a început o nouă zi, iar unul dintre angajați își scufunda deja dinții tineri într-un sandviș lung cu pate de miel.

Koreiko s-a așezat și ea la biroul lui. După ce și-a plantat coatele bronzate pe birou, a început să facă înregistrări în cartea de conturi.

Alexander Ivanovich Koreiko, unul dintre cei mai nesemnificativi angajați ai lui Hercules, a fost un bărbat în ultima perioadă de tinerețe - avea treizeci și opt de ani. Pe fața roșie de ceară de sigiliu stăteau sprâncene galbene de grâu și ochi albi. Vârcurile englezești arătau, de asemenea, la culoare ca boabe coapte. Fața lui ar fi părut destul de tânără dacă nu ar fi fost pliurile aspre corporale care îi traversau obrajii și gâtul. În timpul serviciului său, Alexandru Ivanovici s-a comportat ca un soldat de lungă durată: nu a raționat, era eficient, muncitor, cercetător și prost.

„Este cam timid”, a spus șeful contului financiar despre el, „cumva prea umil, cumva prea devotat”. Imediat ce anunță abonamentul pentru împrumut, acesta ajunge deja la salariul lunar. Primul care semnează este - Și întregul salariu este de patruzeci și șase de ruble. As vrea sa stiu cum exista el cu banii astia...

Alexander Ivanovici avea o trăsătură uimitoare. A înmulțit și a împărțit instantaneu numere mari de trei și patru cifre în capul său. Dar asta nu l-a eliberat pe Koreiko de reputația sa de tip prost.

Ascultă, Alexandru Ivanovici, a întrebat vecinul, ce înseamnă opt sute treizeci și șase ori patru sute douăzeci și trei?

Trei sute cincizeci și trei de mii șase sute douăzeci și opt, a răspuns Koreiko, ezitând doar puțin.

Iar vecinul nu a verificat rezultatul înmulțirii, pentru că știa că plictisitoarea Koreiko nu se înșela niciodată.

Altcineva ar fi făcut o carieră în locul lui, - a spus Sakharkov, și Dreyfus, și Tezoimenitsky, și Muzykant, și Chevazhevskaya, și Borisokhlebsky, și Lapidus Jr. și bătrânul prost Kukushkind și chiar și contabilul Berlaga, care a fugit la o casă de nebuni, - dar asta - pălărie! Toată viața va sta pe cele patruzeci și șase de ruble.

Și, desigur, colegii lui Alexandru Ivanovici și însuși șeful contului financiar, tovarășul Arnikov, și nu numai el, ci chiar și Serna Mikhailovna, secretarul personal al șefului întregului „Hercule”, tovarășul Polykhaev - ei bine, în un cuvânt, toată lumea ar fi extrem de surprinsă dacă ar ști că Alexander Ivanovici Koreiko, cel mai umil dintre funcționari, cu doar o oră în urmă, dintr-un motiv oarecare, târa dintr-o gară în alta o valiză care nu conținea pantaloni „Centenary of Odessa”, nici un pui palid și nu niște „Sarcini ale Komsomolului în sat”, și zece milioane de ruble în valută străină și bancnote sovietice.

În 1915, meseriașul Sasha Koreiko era un leneș de douăzeci și trei de ani dintre cei care sunt numiți pe bună dreptate liceeni pensionari. Nu a absolvit o școală adevărată, nu s-a angajat în nicio afacere, a rătăcit pe bulevarde și s-a hrănit cu părinții săi. Din serviciu militar unchiul său, funcționarul comandantului militar, l-a salvat și așa a ascultat fără teamă strigătele ziarului pe jumătate înnebunit:

Ultimele telegrame! Vin ale noastre! Dumnezeu să ajute! Mulți uciși și răniți! Dumnezeu să ajute!

La vremea aceea, Sasha Koreiko și-a imaginat viitorul în felul acesta: mergea pe stradă - și deodată, lângă un jgheab presărat cu stele de zinc, chiar sub perete a găsit un portofel din piele de culoarea cireșului care scârțâia ca o șea. Sunt mulți bani în portofel, două mii cinci sute de ruble... Și atunci totul va fi extrem de bine.

Își imagina că găsește banii atât de des încât știa chiar exact unde se va întâmpla. Pe strada Poltavskaya Pobeda, într-un colț de asfalt format din proeminența unei case, lângă toboganul stelelor. Acolo zace, un binefăcător de piele, presărat ușor cu flori uscate de salcâm, lângă un muc de țigară turtit. Sasha mergea în fiecare zi pe strada Poltavskaya Pobeda, dar, spre surprinderea lui, nu avea portofel. A agitat gunoiul din stiva de la gimnaziu și s-a uitat în gol la placa emailată atârnată la ușa din față - „Inspectorul fiscal Yu.M. Soloveisky”. Iar Sasha s-a clătinat acasă, s-a prăbușit pe canapeaua roșie de pluș și a visat la bogăție, asurzit de bătăile inimii și de pulsurile lui. Pulsul era mic, furios, nerăbdător.

Revoluția din al șaptesprezecelea an a alungat-o pe Koreiko de pe canapeaua de pluș. Și-a dat seama că ar putea deveni fericitul moștenitor al unor bogați necunoscuți de el. A simțit că o mare cantitate de aur rătăcit, bijuterii, mobilier excelent, tablouri și covoare, haine de blană și veselă erau acum în toată țara. Trebuie doar să nu ratați niciun minut și să luați rapid averea.

Dar atunci era încă prost și tânăr. A pus mâna pe un apartament mare, al cărui proprietar plecase cu înțelepciune pe un vapor francez spre Constantinopol, și locuia deschis în el. Timp de o săptămână întreagă a devenit viața bogată a altcuiva a omului de afaceri dispărut, a băut nucșoară găsită în dulap, a gustat din ea cu hering rațional, a dus diverse mărțișoare la piață și a fost destul de surprins când a fost arestat.

A fost eliberat din închisoare după cinci luni. Nu și-a abandonat ideea de a deveni un om bogat, dar și-a dat seama că această chestiune necesită secret, întuneric și gradualism. A fost necesar să se îmbrace o piele de protecție și i-a venit lui Alexander Ivanovici sub formă de cizme portocalii înalte, pantaloni albaștri fără fund și o jachetă lungă a unui lucrător cu alimente.

În acea perioadă tulbure, tot ce făcea de mâna omului servea mai rău decât înainte: casele nu erau ferite de frig, mâncarea nu satura, curentul electric era pornit doar cu prilejul unui mare tur de dezertori și bandiți, alimentarea cu apă. sistemul a furnizat apă doar la primele etaje, iar tramvaiele nu funcționau deloc. Cu toate acestea, forțele elementare au devenit mai mânioase și mai periculoase: iernile erau mai reci decât înainte, vântul era mai puternic, iar frigul, care înainte a pus o persoană în pat timp de trei zile, l-a ucis acum în aceleași trei zile. Iar tinerii fără ocupații specifice rătăceau pe străzi în grupuri, cântând cu nesăbuință un cântec despre bani care își pierduseră valoarea:

Zbor la bufet, nu am un ban de bani, Schimbă zece milioane...

Alexandru Ivanovici a văzut cu îngrijorare cum banii pe care îi dobândise cu mare viclenie se transformau în nimic.

Tifusul a ucis mii de oameni. Sasha vindea medicamente furate dintr-un depozit. A câștigat cinci sute de milioane din tifos, dar cursul de schimb l-a transformat în cinci milioane într-o lună. A făcut un miliard din zahăr. Cursul a transformat acești bani în pulbere.

În această perioadă, una dintre faptele sale cele mai de succes a fost furtul unui tren de rută cu mâncare care se îndrepta spre Volga. Koreiko era comandantul trenului. Trenul a plecat din Poltava spre Samara, dar nu a ajuns la Samara și nu s-a întors la Poltava. A dispărut de-a lungul drumului fără urmă. Alexandru Ivanovici a dispărut împreună cu el.

Lumea interlopă

Cizmele portocalii au apărut la Moscova la sfârșitul anului 1922. Deasupra cizmelor domnea o bekesha verzuie pe blana de vulpe aurie. Un guler din piele de miel înălțată, asemănător din interior spre exterior cu o pilota, a protejat de îngheț curajoasa cană cu forecastele Sevastopol. Alexandru Ivanovici purta o pălărie încântătoare pe cap.

Iar la Moscova, la vremea aceea, rulau deja motoare noi cu felinare de cristal, iar pe străzi se mișcau în curând oameni bogați în yarmulke de focă și haine de blană căptușite cu blană de liră cu model. Au intrat la modă cizmele gotice ascuțite și servietele cu curele și mânere pentru valiză. Cuvântul „cetățean” a început să îndepărteze cuvântul familiar „tovarăș”, iar unii tineri, care și-au dat seama rapid care este exact bucuria vieții, dansau deja „Dixie” într-un singur pas și chiar „Floarea Soarelui”. ” foxtrot în restaurante. Strigătul șoferilor nesăbuiți s-a auzit peste oraș, iar în casa mare a Comisariatului Poporului pentru Afaceri Externe, croitorul Zhurkevici a făcut zi și noapte frac pentru diplomații sovietici plecați în străinătate.

Alexandru Ivanovici a fost surprins să vadă că ținuta sa, considerată în provincii un semn de masculinitate și bogăție, aici, la Moscova, era o relicvă a antichității și arunca o umbră nefavorabilă asupra proprietarului său.

Două luni mai târziu, un nou sediu s-a deschis pe bulevardul Sretensky sub semnul „Artelul industrial al produselor chimice „Răzbunarea”. , stătea însuși Koreiko într-un costum englezesc gri, înțepat cu fir de mătase roșu. Cizmele portocalii și obrajii aspri au dispărut în camera din spate erau două butoaie de stejar pahare de măsurare a apei, unul pe podea, celălalt pe mezanin, un tub prin care curgea lichidul, murmurând, când tot lichidul a trecut din vasul de sus în cel de jos, în camera de producție a apărut un băiat cu cizme de pâslă. , oftând nu ca un copil, băiatul a scos lichidul din butoiul inferior cu o găleată, l-a târât la mezanin și l-a turnat în butoiul superior, după ce a finalizat acest proces complex de producție, băiatul a mers la birou se încălzește și din tubul clyster au venit din nou suspine: lichidul și-a făcut calea obișnuită - de la rezervorul superior la cel inferior.

Însuși Alexander Ivanovici nu știa exact ce fel de substanțe chimice producea artelul Revenge. Nu a avut timp de chimicale. Ziua lui de lucru era deja plină. S-a mutat din bancă în bancă, căutând împrumuturi pentru extinderea producției. În trusturi, a încheiat contracte de furnizare de produse chimice și a primit materii prime la un preț fix. A primit și împrumuturi. Revânzarea materiilor prime rezultate către fabricile de stat la un preț de zece ori a durat mult timp, iar tranzacțiile valutare la bursa neagră, la poalele monumentului eroilor din Plevna, au absorbit multă energie.

După un an, băncile și trusturile au avut dorința de a afla cât de benefică a fost asistența financiară și de materie primă acordată dezvoltării martelului industrial Revanche și dacă un proprietar privat sănătos mai avea nevoie de ajutor. Comisia, agăţată cu bărbi învăţate, a ajuns la artela Răzbunare cu trei cabine. În biroul gol, președintele comisiei s-a uitat îndelung în fața indiferentă a lui Engels și a bătut cu un băț în tejgheaua de molid, chemând liderii și membrii artelului. În cele din urmă, ușa sălii de producție s-a deschis și un băiat pătat de lacrimi, cu o găleată în mână, a apărut în fața ochilor comisiei.

Dintr-o conversație cu un tânăr reprezentant al lui Revenge, a rezultat că producția era în plină desfășurare și că proprietarul nu venise de o săptămână. Comisionul nu a stat mult timp în spațiile de producție. Lichidul care clocotea atât de intens în intestinul clisma semăna cu apa obișnuită ca gust, culoare și conținut chimic, ceea ce de fapt era. După ce a confirmat acest fapt incredibil, președintele comisiei a spus „hm” și s-a uitat la membri, care au spus și ei „hm”. Apoi președintele s-a uitat la băiat cu un zâmbet teribil și l-a întrebat:

Câți ani ai?

Al doisprezecelea a trecut, - a răspuns băiatul. Și a izbucnit în asemenea hohote, încât membrii comisiei, împovăindu-se, au ieșit în fugă în stradă și, așezându-se pe cabine, au plecat cu deplină jenă. În ceea ce privește artelul „Răzbunarea”, toate tranzacțiile sale au fost înscrise în registrele bancare și fiduciare în „Contul de profit și pierdere”, și tocmai în acea secțiune a acestui cont care nu menționează niciun cuvânt despre profit, ci este dedicată în întregime pierderi.

Chiar în ziua în care comisia a avut o conversație semnificativă cu băiatul din biroul Revenge, Alexander Ivanovich Koreiko a coborât dintr-un vagon de dormit cu trenul direct într-o mică republică a strugurilor, la trei mii de kilometri de Moscova.

A deschis fereastra din camera de hotel și a văzut un oraș într-o oază, cu o sursă de apă din bambus, cu o fortăreață de lut mizerabilă, un oraș împrejmuit de nisipuri de plopi și plin de zgomot asiatic.

A doua zi a aflat că republica a început să construiască o centrală electrică. De asemenea, a aflat că există în permanență o lipsă de bani și construcții, de care depindea viitorul republicii, se putea opri.

Și un proprietar privat sănătos a decis să ajute republica. S-a cufundat din nou în cizme portocalii, și-a pus o calotă și, apucând o servietă cu burtă, a trecut la conducerea construcțiilor.

Nu a fost întâmpinat deosebit de amabil; dar s-a comportat foarte demn, nu a cerut nimic pentru el și a subliniat în principal că ideea de a electrifica periferia din spate îi era extrem de aproape de suflet.

Construcția ta, a spus el, nu are destui bani. le voi primi.

Și a propus organizarea unei filiale profitabile în timpul construcției centralei electrice.

Ce poate fi mai simplu! Vom vinde cărți poștale cu vederi ale construcției, iar acest lucru va aduce fondurile de care construcția are atât de disperată nevoie. Nu uita: nu vei da nimic, vei primi doar.

Alexander Ivanovici a tăiat decisiv aerul cu palma, cuvintele lui păreau convingătoare, proiectul a fost corect și profitabil. După ce a obținut un acord prin care a primit un sfert din toate profiturile de la întreprinderea de cărți poștale, Koreiko a început să lucreze.

În primul rând, aveam nevoie de capital de lucru. Acestea trebuiau luate din banii alocați pentru construcția gării. Nu existau alti bani in republica.

E în regulă, i-a consolat pe constructori, ține minte: de acum înainte vei primi doar.

Alexandru Ivanovici, călare, a inspectat defileul, unde se ridicau deja paralelipipedele de beton ale viitoarei stații și, dintr-o privire, a apreciat pitorescul rocilor de porfir. Fotografii l-au urmărit în defileul de pe Linie. Au înconjurat construcția cu trepieduri articulate, cu picioare lungi, s-au ascuns sub șaluri negre și au clacat obloanele mult timp. Când totul a fost fotografiat, unul dintre fotografi și-a coborât șalul și a spus judicios:

Ar fi bineînțeles să construim această stație în stânga, pe fundalul ruinelor mănăstirii, acolo este mult mai pitoresc.

Pentru a imprima cărți poștale, s-a decis să ne construim cât mai curând propria tipografie. Banii, ca prima dată, au fost luați din fonduri de construcție. Prin urmare, unele lucrări la centrală au trebuit să fie reduse. Dar toată lumea s-a mângâiat în faptul că profiturile din noua întreprindere le-ar permite să compenseze timpul pierdut.

Tipografia a fost construită în același defileu, vizavi de gară. Iar curând, nu departe de paralelipipedele de beton ale gării, au apărut paralelipipede de beton ale tipografiei. Treptat, butoaie de ciment, tije de fier, cărămizi și pietriș au migrat de la un capăt la altul al defileului. Apoi și muncitorii au făcut o tranziție ușoară prin defileu - au plătit mai mult pentru noua clădire.

Șase luni mai târziu, la toate stațiile de cale ferată au apărut agenți de distribuție în pantaloni cu dungi. Au vândut cărți poștale înfățișând stâncile republicii strugurilor, printre care se desfășurau lucrări grandioase. În grădini de vară, teatre, cinematografe, pe vapoare și stațiuni, domnișoarele de miel au rotit tobelele de sticlă ale unei loterie de caritate. Loteria a fost un câștig-câștig - fiecare câștig a fost o carte poștală cu vedere la defileul electric.

Cuvintele lui Koreiko s-au adeverit - veniturile au venit din toate părțile. Dar Alexandru Ivanovici nu i-a lăsat din mâinile lui. El a luat a patra parte pentru sine în baza contractului, și-a însuşit aceeași sumă, invocând faptul că nu toate rulotele agenției au primit încă rapoarte și a folosit fondurile rămase pentru a extinde fabrica de caritate.

Trebuie să fii un bun proprietar, a spus el încet, mai întâi să facem afacerea corect, apoi va apărea venitul real.

Până atunci, excavatorul Marion, scos din centrală, săpa o groapă adâncă pentru o nouă clădire de tipografie. Lucrările la centrală au fost oprite. Construcția era pustie. Doar fotografi erau ocupați acolo și șalurile negre clipeau.

Afacerea a înflorit, iar Alexandru Ivanovici, al cărui zâmbet sovietic sincer nu i-a părăsit fața, a început să imprime cărți poștale cu portrete ale artiștilor de film.

Ca de obicei, într-o seară comisia plenipotențiară a sosit într-o mașină tremurândă. Alexandru Ivanovici nu a ezitat, a aruncat o privire de rămas-bun către fundația crăpată a centralei electrice, către clădirea grandioasă și plină de lumină a întreprinderii subsidiare și a pornit.

Hm! – spuse președintele, culegând cu un băț în crăpăturile fundației. - Unde este centrala electrică?

S-a uitat la membrii comisiei, care la rândul lor au spus: „Hm”. Nu era nicio centrală electrică.

Dar în tipografie comisia a găsit de lucru în plină desfășurare. Lămpile violet străluceau și mașinile de tipărit cu ecran plat bateau din aripi îngrijorate. Trei dintre ei au pictat defileul într-o singură culoare, iar din a patra, multicoloră, ca niște cărți de pe mâneca unui sharpie, au zburat cărți poștale cu portrete ale lui Douglas Fairbanks într-o semi-mască neagră pe un bot gros de samovar, fermecătoarea Lia de Putti și tipul drăguț cu ochi mari, cunoscut sub numele de Monty Banks.

Și mult după această seară memorabilă în defileul de sub aer liber au fost în desfășurare procese de spectacol. Și Alexandru Ivanovici a adăugat o jumătate de milion de ruble la capitalul său.

Micile lui pulsuri furioase încă mai băteau cu nerăbdare. El a simțit că acum, când vechiul sistem economic dispăruse și cel nou abia începea să trăiască, se putea crea o mare bogăție. Dar știa deja că o luptă deschisă pentru îmbogățire în țara sovietică era de neconceput. Și cu un zâmbet de superioritate, se uită la Nepmenul singuratic putrezind sub semne:

„Comerț cu mărfuri de încredere B.A Leibedev”, „Brocart și ustensile pentru biserici și cluburi” sau „Magazin alimentar H. Robinson numit după Pyatnitsa”.

Sub presiunea presei de stat, baza financiară a lui Leibedev, Pyatnitsa și a proprietarilor falsului artel muzical „Există un sunet de tamburine” se sparg.

Koreiko și-a dat seama că acum este posibil doar comerțul subteran, bazat pe cel mai strict secret. Toate crizele care au zguduit economia tânără au fost în beneficiul ei, tot ceea ce a pierdut statul îi aducea venituri. El a străbătut fiecare decalaj de mărfuri și a luat o sută de mii. A făcut comerț cu produse de patiserie, pânză, zahăr, textile - totul. Și era singur, complet singur cu milioanele lui. Nemernici mari și mici lucrau în diferite părți ale țării noastre, dar nu știau pentru cine lucrează. Koreiko a acționat doar prin manechini. Și numai el însuși știa lungimea lanțului de-a lungul căruia îi veneau banii.

Exact la ora douăsprezece, Alexandru Ivanovici a dat cartea de conturi deoparte și a început micul dejun. A scos din cutie un nap crud decojit și, privind formal înaintea lui, a mâncat-o. Apoi a înghițit un ou fiert moale și rece. Ouăle fierte moale și reci sunt alimente foarte lipsite de gust, iar o persoană bună și veselă nu le-ar mânca niciodată. Dar Alexandru Ivanovici nu a mâncat, ci a hrănit. Nu a luat micul dejun, ci a trecut prin procesul fiziologic de introducere a cantității adecvate de grăsimi, carbohidrați și vitamine în organism.

Toți locuitorii Hercules și-au completat micul dejun cu ceai, Alexander Ivanovich a băut un pahar cu apă clocotită ca o mușcătură. Ceaiul stimulează activitatea excesivă a inimii, iar Koreiko și-a apreciat sănătatea.

Proprietarul a zece milioane arăta ca un boxer care își pregătește cu calcul triumful. Se supune unui regim special, nu bea și nu fumează, încearcă să evite grijile, se antrenează și se culcă devreme - totul pentru a sări în ringul strălucitor ca un fericit câștigător în ziua stabilită. Alexander Ivanovici dorea să fie tânăr și proaspăt în ziua în care totul va reveni la vechiul mod și ar putea ieși din ascunzătoare, deschizându-și neînfricat valiza obișnuită. Koreiko nu s-a îndoit niciodată că lucrurile vechi se vor întoarce. S-a salvat pentru capitalism.

Și pentru ca nimeni să nu-și ghicească a doua și principala viață, a dus o existență mizerabilă, încercând să nu depășească salariul de patruzeci și șase de ruble pe care îl primea pentru munca mizerabilă și plictisitoare în departamentul de contabilitate financiară, pictată cu menade, driade. și naiade.

„Antilope-Gnu”

Cutia verde cu cei patru escroci galopa de-a lungul drumului plin de fum.

Mașina a fost supusă presiunii din aceleași forțe ale elementelor pe care le experimentează un înotător când înoată pe vreme furtunoasă. A fost doborâtă brusc de o lovitură care se apropia, trasă în găuri, aruncată dintr-o parte în alta și stropită cu praf roșu de apus.

Ascultă, studente, se întoarse Ostap către noul pasager, care își revenise deja din șocul recent și stătea fără griji lângă comandant, „cum îndrăznești să încalci Convenția Sukharev, acest venerabil pact aprobat de tribunalul Societății Națiunilor. ?”

Panikovski s-a prefăcut că nu aude și chiar s-a întors.

Și, în general, a continuat Ostap, aveți o strângere necurată. Tocmai am asistat la o scenă dezgustătoare. Te urmăreau arbatoviții, de la care ai furat o gâscă.

Oameni patetici, fără valoare! - mormăi supărat Panikovski.

Așa! – spuse Ostap. - Vă considerați, evident, un activist social? Un gentleman? Atunci iată ce: dacă îți vine, ca un adevărat domn, ideea de a scrie note pe manșete, va trebui să scrii cu cretă.

De ce? - a întrebat iritat noul pasager.

Pentru că sunt complet negre. Este din cauza murdăriei?

Esti o persoana patetica, nesemnificativa! - a declarat rapid Panikovski.

Și îmi spui asta mie, salvatorul tău? - a întrebat Ostap cu blândețe, - Adam Kazimirovici, oprește-ți mașina pentru un minut. Mulțumesc. Shura, draga mea, te rog restabilește status quo-ul.

Balaganov nu a înțeles ce înseamnă „statu quo”. Dar s-a ghidat după intonația cu care au fost pronunțate aceste cuvinte. Zâmbind dezgustător, l-a luat pe Panikovski sub brațe, l-a scos din mașină și l-a pus pe drum.

Studente, întoarce-te la Arbatov, spuse sec Ostap, stăpânii gâștei te așteaptă cu nerăbdare acolo. Dar nu avem nevoie de oameni nepoliticoși. Noi înșine suntem nepoliticoși. Să mergem.

Nu o voi mai face! - a implorat Panikovski. - Sunt nervos!

— Îngenunchează-te, spuse Ostap. Panikovski se lăsă în genunchi atât de repede, de parcă i-ar fi fost tăiate picioarele.

Amenda! – spuse Ostap. - Poza ta mă satisface. Ești acceptat condiționat, până la prima încălcare a disciplinei, cu atribuirea de îndatoriri de slujitor către tine pentru tot.

Gnuul a primit bruta supusă și s-a rostogolit mai departe, legănându-se ca un car funerar.

O jumătate de oră mai târziu, mașina a virat pe marea autostradă Novozaitsevsky și, fără să încetinească, a intrat în sat. Oamenii s-au adunat lângă o casă de busteni, pe acoperișul căreia creștea un catarg radio noduros și strâmb. Un bărbat fără barbă a ieşit hotărât din mulţime. Bărbatul fără barbă ținea în mână o bucată de hârtie.

„Tovarăși”, a strigat el furios, „consider întâlnirea ceremonială deschisă!” Dați-mi voie, tovarăși, să număr aceste aplauze... Se pare că pregătise un discurs și se uita deja la bucata de hârtie, dar, observând că mașina nu se oprește, nu s-a extins.

Toate către Avtodor! – spuse el în grabă, privindu-l pe Ostap, care l-a ajuns din urmă. - Vom stabili producția de masă de mașini sovietice. Calul de fier îl înlocuiește pe calul țărănesc.

Și deja după mașina care se retrăgea, acoperind vuietul de felicitare al mulțimii, a așezat ultimul slogan:

O mașină nu este un lux, ci un mijloc de transport.

Cu excepția lui Ostap, toți antilopoviții erau oarecum îngrijorați de întâlnirea solemnă. Neînțelegând nimic, s-au învârtit în mașină ca vrăbiile într-un cuib. Panikovski, căruia, în general, nu-i plăceau concentrațiile mari de oameni cinstiți într-un singur loc, s-a ghemuit cu prudență, astfel încât doar acoperișul murdar de paie al pălăriei sale să fie vizibil pentru ochii sătenilor. Dar Ostap nu era deloc jenat. Și-a scos șapca cu vârful alb și a răspuns la salutări cu o înclinare mândră a capului, când spre dreapta, când spre stânga.

Îmbunătățiți drumurile! - a strigat la revedere. - Milă pentru primire!

Și mașina s-a trezit din nou pe un drum alb tăind un câmp mare liniștit.

Nu ne vor urmări? - întrebă Panikovski îngrijorat. - De ce mulțime? Ce s-a întâmplat?

Doar că oamenii nu au văzut niciodată mașina”, a spus Balaganov.

Schimbul de impresii continuă”, a remarcat Bender. - Cuvântul îi revine șoferului mașinii. Care este părerea ta, Adam Kazimirovich?

Șoferul s-a gândit o clipă, l-a speriat pe câinele care fugise nebunește pe drum cu sunetele chibritului și a sugerat că mulțimea s-a adunat cu ocazia sărbătorii Templului.

Sărbătorile de acest fel, a explicat șoferul de Antilope, sunt adesea sărbătorite de săteni.

Da”, a spus Ostap. - Acum văd clar că m-am trezit într-o societate de oameni neculti, adică vagabonzi fără educatie inalta. O, copii, dragi copii ai locotenentului Schmidt, de ce nu citiți ziarele? Ele trebuie citite. Destul de des seamănă ceea ce este rezonabil, bun și etern.

Ostap a scos din buzunar pe Izvestia și a citit cu voce tare echipajului Antelopei o notă despre cursa de automobile Moscova-Harkov-Moscova.

Acum, spuse el îngâmfat, suntem pe linia raliului, la aproximativ o sută și jumătate de kilometri înaintea mașinii de conducere. Presupun că ai ghicit deja despre ce vorbesc?

Rândurile inferioare ale „Antilopei” tăceau. Panikovski și-a descheiat geaca și și-a zgâriat pieptul gol sub cravata de mătase murdară.

Deci nu intelegi? După cum puteți vedea, în unele cazuri nici citirea ziarelor nu ajută. Ei bine, bine, mă voi exprima mai detaliat, deși acest lucru nu este în regulile mele. În primul rând: țăranii au confundat Antilopa cu mașina principală a raliului. În al doilea rând: nu renunțăm la acest titlu, mai mult, vom face apel la toate instituțiile și persoanele fizice cu o cerere de a ne acorda asistență adecvată, subliniind tocmai faptul că suntem mașina principală; În al treilea rând... Cu toate acestea, două puncte sunt suficiente pentru tine. Este absolut clar că pentru ceva timp vom rămâne înaintea mitingului cu motor, spumă degresată, smântână și smântână similară din această întreprindere extrem de culturală.

Discursul marelui intrigator a făcut o impresie uriașă. Kozlevici aruncă o privire devotată către comandant. Balaganov și-a frecat buclele roșii cu palmele și a izbucnit în râs. Panikovsky, în așteptarea unui profit sigur, a strigat „ura”.

Ei bine, destule emoții, spuse Ostap, având în vedere apariția întunericului, declar seara deschisă. Stop!

Mașina s-a oprit, iar oamenii obosiți din Antelope au coborât la pământ. În pâinea care se coace, lăcustele și-au făurit mica fericire. Pasagerii se așezaseră deja în cerc chiar lângă șosea, iar vechea „Antilope” încă fierbea: uneori caroseria trosnea de la sine, alteori se auzea un zgomot scurt în motor.

Neexperimentatul Panikovski a aprins un foc atât de mare încât părea că tot satul ardea. Focul, șuierând, s-a repezit în toate direcțiile. În timp ce călătorii se luptau cu stâlpul de foc, Panikovski, aplecându-se, a alergat pe câmp și s-a întors ținând în mână un castravete cald și strâmb. Ostap l-a smuls repede din mâinile lui Panikovski, spunând:

Nu face un cult din mâncare.

După aceea a mâncat el însuși castravetele. Am luat masa cu cârnați, luati din casă de gospodarul Kozlevich și am adormit sub stele.

Ei bine, - i-a spus Ostap lui Kozlevici în zori, - pregătește-te cum trebuie. Jgheabul tău mecanic nu a văzut niciodată o astfel de zi ca să vină astăzi și nu o va vedea niciodată.

Balaganov a luat o găleată cilindrică cu inscripția „Maternitatea Arbatov” și a fugit la râu să ia apă.

Adam Kazimirovici a ridicat capota mașinii, fluierând, a băgat mâinile în motor și a început să se adâncească în măruntaiele lui de cupru.

Panikovski s-a sprijinit cu spatele de volanul mașinii și, întristat, fără să clipească, se uită la segmentul solar de culoarea merișorului care apărea deasupra orizontului. Panikovsky s-a dovedit a avea o față încrețită, cu multe lucruri senile: pungi, vene pulsatoare și fard de căpșuni. O astfel de față apare pe o persoană care a trăit o viață lungă și decentă, are copii adulți, bea cafea sănătoasă „Acorn” dimineața și scrie în ziarul instituțional de perete sub pseudonimul „Antihrist”.

Să-ți spun, Panikovsky, cum vei muri? – spuse Ostap pe neașteptate. Bătrânul se cutremură și se întoarse.

Vei muri așa. Într-o zi, când te vei întoarce într-o cameră goală și rece de la Hotelul Marsilia (va fi undeva într-un oraș de provincie unde te duce profesia ta), te vei simți rău. Piciorul tău va fi paralizat. Flămând și nebărbierit, te vei întinde pe un pat de lemn, și nimeni nu va veni la tine. Panikovsky, nimeni nu o să-i fie milă de tine. Nu ai avut copii pentru a economisi bani și ți-ai abandonat soțiile. Vei suferi o săptămână întreagă. agonia ta va fi cumplită. Vei muri mult timp și toată lumea se va sătura de asta. Încă nu veți fi complet mort, iar birocratul, managerul hotelului, va scrie deja o scrisoare către departamentul de utilități publice despre eliberarea unui sicriu gratuit... Care este numele și patronimul dumneavoastră?

„Mikhail Samuelevici”, a răspuns Panikovski uimit.

La eliberarea unui sicriu gratuit pentru cetățeanul M.S. Panikovski. Totuși, nu este nevoie de lacrimi, vei mai rezista încă doi ani. Acum - la obiect. Trebuie să avem grijă de partea culturală și de propagandă a campaniei noastre.

Ostap și-a scos geanta obstetricală din mașină și a pus-o pe iarbă.

— Mâna mea dreaptă, spuse marele intrigator, bătând punga pe partea plină a cârnatului. „Iată tot ce ar putea avea nevoie un cetățean elegant de vârsta și aria mea.”

Bender se ghemui deasupra valizei, ca un magician chinez rătăcitor peste geanta lui magică, și începu să scoată diverse lucruri unul după altul. Mai întâi, a scos o banderolă roșie, pe care cuvântul „Steward” era brodat în aur. Apoi, pe iarbă zăceau o șapcă de poliție cu stema orașului Kiev, patru pachete de cărți cu același spate și un teanc de documente cu sigilii rotunde liliac.

Întregul echipaj al lui Wildebeest se uită la geantă cu respect. Și de acolo au apărut tot mai multe obiecte noi.

„Sunteți porumbei”, a spus Ostap, „desigur că nu veți înțelege niciodată că un pelerin sovietic cinstit ca mine nu se poate descurca fără halatul de doctor”.

Pe lângă halat, geanta conținea și un stetoscop.

„Nu sunt chirurg”, a remarcat Ostap. - Sunt neurolog, sunt psihiatru. Studiez sufletele pacienților mei. Și dintr-un motiv oarecare întâlnesc mereu suflete foarte proaste.

Apoi au fost scoase la lumină următoarele: alfabetul pentru surdo-muți, carduri de caritate, pieptar emailat și un afiș cu portretul lui Bender însuși în shalwar și turban. Afișul scria:

Preotul a sosit

(Famosul Bombay Brahmin Yoghin)

fiul IOKANAAN MARUSIDZE favorit al lui Strongman Rabindranath Tagore

(Artist onorat al Republicilor Unirii)

Cifre bazate pe experiența lui Sherlock Holmes. fachir indian. Puiul este invizibil. Lumanari din Atlantida. Cortul iadului. Profetul Samuel răspunde la întrebările publicului. Materializarea spiritelor și distribuirea elefanților. Bilete de intrare de la 50 k la 2 r.

După afiș a apărut un turban murdar, prins de mână.

„Folosesc foarte rar această distracție”, a spus Ostap. - Imaginează-ți că preotul este cel mai adesea vizat de oameni atât de progresiste precum șefii cluburilor feroviare. Munca este ușoară, dar urâtă. Personal urăsc să fiu favoritul lui Rabindranath Tagore. Și profetului Samuel i se pun aceleași întrebări: „De ce nu există ulei animal la vânzare?” sau: „Ești evreu?”

Până la urmă, Ostap a găsit ceea ce căuta: o cutie de lac de tablă cu vopsele de miere în tăvi de porțelan și două pensule.

Mașina care se află în fruntea cursei trebuie să fie decorată cu cel puțin un slogan”, a spus Ostap.

Și pe o fâșie lungă de calicot gălbui, luată din aceeași geantă, a scris cu majuscule o inscripție maro:

CURSA AUTO - PE OFF-ROAD ȘI RUȘINE!

Afișul a fost montat deasupra mașinii pe două crengi. Imediat ce mașina a început să se miște, afișul s-a îndoit sub presiunea vântului și a căpătat un aspect atât de strălucitor, încât nu mai puteau exista îndoieli cu privire la necesitatea de a prăbuși raliul prin impracticabilitate, neglijență și, în același timp, poate, chiar și birocrația. Pasagerii Antilopei au devenit demni. Balaganov și-a pus o șapcă pe capul roșu, pe care o purta constant în buzunar. Panikovsky întoarse manșetele în partea stângă și le lăsă să iasă de sub mâneci cu doi centimetri. Lui Kozlevich îi păsa mai mult de mașină decât de el însuși. Înainte de a pleca, l-a spălat cu apă, iar soarele a început să scânteie pe laturile denivelate ale Antilopei. Comandantul însuși a strâmbat din ochi vesel și și-a hărțuit tovarășii.

În stânga este satul la bord! – strigă Balaganov, ducându-și palma la frunte. - Ne oprim?

În spatele nostru, a spus Ostap, sunt cinci mașini de primă clasă. Întâlnirea cu ei nu face parte din planurile noastre. Trebuie să degresăm rapid crema. Prin urmare, plănuiesc o oprire în orașul Udoev. Apropo, un baril de combustibil ar trebui să ne aștepte acolo. Du-te, Kazimirovici.

Ar trebui să răspund la salutări? - întrebă Balaganov îngrijorat.

Răspundeți cu plecăciuni și zâmbete. Vă rog să nu deschideți gura. Altfel vei spune că diavolul știe ce.

Satul a salutat cu căldură vehiculul de conducere. Dar ospitalitatea obișnuită aici era de o natură destul de ciudată. Din câte se pare, comunitatea satului a fost anunțată că va trece cineva, dar nu știau cine va trece și în ce scop. Prin urmare, pentru orice eventualitate, au fost extrase toate zicalele și motto-urile făcute în ultimii ani. De-a lungul străzii stăteau școlari cu diverse afișe de modă veche: „Salutări Ligii Timpului și fondatorului ei, drag tovarăș Kerzhentsev”, „Nu ne este frică de soneria burgheză, vom răspunde ultimatumului lui Curzon”, „Pentru ca copiii nu se estompează, vă rugăm să organizați o creșă.”

În plus, au existat multe afișe, majoritatea în grafie slavonă bisericească, cu același salut: „Bine ați venit!”

Toate acestea au trecut în mod viu pe lângă călători. De data aceasta și-au fluturat pălăriile cu încredere. Panikovski nu a putut rezista și, în ciuda interdicției, a sărit în sus și a strigat un salut nearticulat, analfabet politic. Dar peste zgomotul motorului și țipetele mulțimii, nimeni nu putea distinge nimic.

Șold, șold, ură! - strigă Ostap. Kozlevich a deschis toba de eșapament, iar mașina a scos un strop de fum albastru, care i-a făcut pe câinii care alergau în spatele mașinii să strănute.

Dar benzina? - a întrebat Ostap. - Va fi suficient pentru Udoev? Trebuie să facem doar treizeci de kilometri. Și apoi vom lua totul.

Ar trebui să fie de ajuns, răspunse Kozlevici cu îndoială.

Ține minte, spuse Ostap, privind cu severitate la armata sa, nu voi permite jefuirea. Fără încălcări ale legii. Voi comanda parada.

Panikovsky și Balaganov erau stânjeniți.

Udoeviții vor da ei înșiși tot ce avem nevoie. Vei vedea asta acum. Pregătiți un loc pentru pâine și sare.

Antilopa a alergat treizeci de kilometri într-o oră și jumătate. În ultimul kilometru, Kozlevich s-a agitat mult, a călcat pe gaz și a clătinat cu tristețe din cap. Dar toate eforturile, precum și strigătele și îndemnurile lui Balaganov, nu au dus la nimic. Finisajul strălucit planificat de Adam Kazimirovic a eșuat din cauza lipsei de benzină. Mașina s-a oprit rușinos în mijlocul străzii, la nici o sută de metri de amvon, care era împodobit cu ghirlande de pin în cinstea curajoșilor șoferi.

Cei adunați cu strigăte puternice s-au repezit spre Lauren-Dietrich care sosise din negura timpului. Spinii gloriei au săpat imediat în frunțile nobile ale călătorilor. Au fost scoși brusc din mașină și au început să fie legănați cu atâta ferocitate, de parcă s-ar fi înecat și ar fi trebuit să fie readuși la viață cu orice preț.

Kozlevich a rămas lângă mașină și toți ceilalți au fost duși la amvon, unde, conform planului, era planificată o întâlnire zburătoare de trei ore. Un tânăr tip șofer s-a strecurat spre Ostap și a întrebat:

Cum sunt celelalte mașini?

„Am rămas în urmă”, a răspuns Ostap indiferent. - Puncturi, avarii, entuziasmul populatiei. Toate acestea întârzie.

Ești în mașina comandantului? - șoferul amator nu a rămas în urmă. - Kleptunov este cu tine?

„L-am scos pe Kleptunov de la alergare”, a spus Ostap nemulțumit.

Și profesorul Pesochnikov? Pe un Packard?

Pe un Packard.

Și cum rămâne cu scriitoarea Vera Krutz? - semi-şoferul era curios. - Aș vrea să mă pot uita la ea! Ea și tovarășului Nejinski. Este si el cu tine?

Știi, a spus Ostap, sunt obosit de kilometraj.

Conduci un Studebaker?

Scuzați-mă, a exclamat el cu o importanță tinerească, dar nu există Lauren-Dietrich în fugă! Am citit în ziar că sunt două Packard, două Fiat și un Studebaker.

Du-te dracului cu Studebaker-ul tău! - strigă Ostap. - Cine este Studebaker? Acesta este vărul tău Studebaker? Tatăl tău este Studebaker? De ce ești lipit de persoană? Îi spun în rusă că Studebaker a fost înlocuit în ultimul moment de Lauren-Dietrich, dar se păcălește! — Studebaker!

Tânărul fusese de mult dat la o parte de ispravnici, iar Ostap a continuat să-și fluture mâinile și să mormăie multă vreme:

Experți! Asemenea experți trebuie uciși! Dă-i un Studebaker!

Președintele comisiei pentru ședința mitingului auto a prelungit un lanț atât de lung în discursul său de bun venit propoziții subordonate că nu putea să iasă din ele o jumătate de oră. Comandantul fugării a petrecut tot acest timp într-o mare anxietate. De la înălțimea amvonului, a urmărit acțiunile suspecte ale lui Balaganov și Panikovski, care se mișcau prea animați în mulțime. Bender a făcut ochi înspăimântători și, în cele din urmă, i-a fixat pe copiii locotenentului Schmidt într-un loc cu alarma lui.

„Mă bucur, tovarăși”, a spus Ostap în discursul său de răspuns, „să rup tăcerea patriarhală a orașului Udoev cu o sirenă de mașină. O mașină, tovarăși, nu este un lux, ci un mijloc de transport. Calul de fier îl înlocuiește pe calul țărănesc. Vom stabili producția de masă de mașini sovietice. Să pornim mitingul rutier împotriva lipsei de drumuri și a neglijenței. Termin, camarazi. După ce am mâncat în prealabil, vom continua călătoria noastră lungă.

În timp ce mulțimea, staționată nemișcată în jurul amvonului, asculta cuvintele comandantului, Kozlevich a dezvoltat o activitate extinsă. A umplut rezervorul cu benzină, care, după cum spunea Ostap, s-a dovedit a fi de cea mai înaltă puritate, a luat fără rușine trei bidoane mari de combustibil, a schimbat tuburile și protecțiile de pe toate cele patru roți, a apucat o pompă și chiar un cric. Făcând acest lucru, el a devastat complet atât depozitele de bază, cât și cele operaționale ale filialei Udoevsky din Avtodor.

Drumul spre Cernomorsk a fost prevăzut cu materiale. Nu erau bani, însă. Dar acest lucru nu l-a deranjat pe comandant. La Udoev, călătorii au avut un prânz minunat.

Nu este nevoie să ne gândim la banii de buzunar”, a spus Ostap, „stă întins pe drum și îi vom ridica la nevoie”.

Între anticul Udoev, fondat în 794, și Cernomorsk, fondat în 1794, se aflau o mie de ani și o mie de kilometri de drumuri de pământ și autostradă.

De-a lungul acestei mii de ani, pe autostrada Udoev-Marea Neagră au apărut diverse figuri.

De-a lungul ei se deplasau funcționari călători cu mărfuri de la companiile comerciale bizantine. Privighetoarea Tâlharul, un bărbat nepoliticos cu o pălărie de astrahan, a ieșit din pădurea zumzăiată în întâmpinarea lor. A luat marfa și i-a scos din uz pe funcționari. Cuceritorii mergeau pe acest drum cu echipele lor, bărbații treceau pe acolo, rătăcitorii umblau cu greu cântând.

Viața țării s-a schimbat cu fiecare secol. Hainele s-au schimbat, armele s-au îmbunătățit, revoltele din cartofi au fost calmate. Oamenii au învățat să-și radă barba. Primul balon cu aer cald a zburat. S-au inventat vaporul geamăn de fier și locomotiva cu abur. Mașinile au sunat din claxon.

Și drumul a rămas același ca și sub privighetoarea tâlharul.

Cocoșat, acoperit cu noroi vulcanic sau acoperit cu praf, otrăvitor, ca pudra de ploșniță, drumul național se întinde pe lângă sate, orașe, fabrici și ferme colective, întinzându-se într-o capcană de o mie de mile. Pe lateralele ei, în ierburile îngălbenite și profanate, zac scheletele cărucioarelor și mașinilor chinuite, pe moarte.

Poate că un emigrant, tulburat să vândă ziare printre câmpurile de asfalt ale Parisului, își amintește un drum de țară rusesc cu un detaliu fermecător al peisajului său natal: o lună stă într-o băltoacă, greierii se roagă cu voce tare și o găleată goală legată de căruța unui țăran sună.

Dar luminii lunare i s-a dat deja un alt scop. Luna va putea străluci perfect pe drumurile asfaltate. Sirenele și claxoanele mașinilor vor înlocui sunetul simfonic al unei găleți țărănești. Și poți asculta greieri în rezerve speciale; Acolo vor fi construite standuri, iar cetățenii vor fi pregătiți remarci introductive un expert în cricket cu părul cărunt se va putea bucura din plin de cântarea insectelor lor preferate.

Dulce povară a gloriei

Comandantul cursei, șoferul mașinii, mecanicul de zbor și servitorii s-au simțit grozav.

Dimineața a fost răcoroasă. Soarele palid era confuz pe cerul sidefat. Un nenorocit de pasăre mică țipa în iarbă.

Păsări rutiere „păstorițe” au traversat încet drumul în fața roților mașinii. Orizonturile de stepă emanau mirosuri atât de revigorante, încât dacă în locul lui Ostap ar fi fost vreun scriitor țărănesc mediocru din grupul „Ugerul de oțel”, nu ar fi putut rezista, s-ar fi dat jos din mașină, s-ar fi așezat în iarbă și imediat. pe loc ar fi început să scrie pe paginile unui caiet de călătorie, o nouă poveste, începând cu cuvintele: „Indus, recoltele de iarnă au izbucnit în flăcări, soarele și-a răspândit razele în lumina albă pânza lui pentru picioare și era deja vrăjit...”

Dar Ostap și tovarășii săi erau departe de percepții poetice. De 24 de ore au concurat înaintea raliului. Au fost întâmpinați cu muzică și discursuri. Copiii bat tobe pentru ei. Adulții le-au hrănit prânzurile și cinele, le-au aprovizionat cu piese auto pregătite în prealabil, iar într-un sat au servit pâine și sare pe o farfurie de stejar sculptat cu un prosop brodat cu cruci. Pâinea și sarea zăceau în partea de jos a mașinii, între picioarele lui Panikovski. A continuat să ciupească bucăți din pâine și în cele din urmă a făcut o gaură de șoarece în ea. După aceasta, dezgustătorul Ostap a aruncat pâinea și sarea pe drum. Locuitorii Antilopei au petrecut noaptea în sat, înconjurați de preocupările activiștilor din sat. Au luat de acolo un ulcior mare cu lapte copt și o dulce amintire a mirosului de colonie al fânului pe care dormeau.

Lapte și fân”, a spus Ostap când „Antilopa” a părăsit satul în zori, „ce ar putea fi mai bine!” Mereu gândind; „Voi mai avea timp să fac asta, va mai fi mult lapte și fân în viața mea.” Dar, în realitate, acest lucru nu se va mai întâmpla niciodată. Așa că știți asta: a fost cea mai bună noapte din viața noastră, bieții mei prieteni. Și nici nu ai observat.

Însoțitorii lui Bender îl priveau cu respect. Erau încântați de viața ușoară care se deschidea în fața lor.

E bine să trăiești în lume! – spuse Balaganov. - Poftim, suntem plini. Poate ne așteaptă fericirea...

Ești sigur de asta? - a întrebat Ostap. - Ne așteaptă fericirea pe drum? Poate că încă bate din aripi cu nerăbdare? „Unde”, se spune, „de ce a plecat atât de mult timp?” Ești nebun, Balaganov! Fericirea nu așteaptă pe nimeni. Se plimbă prin țară în haine lungi albe, cântând un cântec pentru copii: „Ah, America este o țară în care se plimbă și se beau fără gustări”. Dar acest copil naiv trebuie prins, trebuie să se îmbunătățească, trebuie îngrijit. Și tu, Balaganov, nu vei avea o aventură cu acest copil. Ești un ragamuffin. Uite cu cine arăți! O persoană care poartă costumul tău nu va atinge niciodată fericirea. Și, în general, întregul echipaj al Antilopei este echipat dezgustător. Sunt surprins cum oamenii încă ne confundă cu participanții la raliu!

Ostap s-a uitat la tovarășii săi cu regret și a continuat:

Pălăria lui Panikovski mă încurcă absolut. În general, este îmbrăcat cu un lux sfidător. Acest dinte prețios, aceste șnururi de chiloți, acest piept păros de sub cravată... Trebuie să te îmbraci mai simplu, Panikovski! Ești un bătrân respectabil. Ai nevoie de o redingotă neagră și o pălărie cu ricin. O cămașă de cowboy în carouri și jambiere din piele i se vor potrivi lui Balaganov. Și va lua imediat înfățișarea unui elev care face educație fizică. Și acum arată ca un marinar de marina comercială concediat pentru beție, nu mă refer la șoferul nostru respectat. Încercările grele trimise de soartă l-au împiedicat să se îmbrace conform rangului său. Nu vezi cum s-ar potrivi o salopetă din piele și o șapcă neagră cromată cu chipul lui spiritual, ușor pătat de ulei? Da, copii, trebuie să vă îmbrăcați.

— Nu sunt bani, spuse Kozlevich, întorcându-se.

Șoferul are dreptate, răspunse Ostap cu amabilitate, chiar nu există bani. Nu există acele mici cercuri de metal pe care le iubesc atât de mult. Gnuul a alunecat pe deal. Câmpurile au continuat să se rotească încet pe ambele părți ale mașinii. O bufniță mare și roșie stătea chiar lângă drum, înclinând capul în lateral și uitându-și prostește ochii galbeni și nevăzători. Alarmată de scârțâitul Antilopei, pasărea și-a eliberat aripile, s-a înălțat deasupra mașinii și a zburat în curând pentru a-și desfășura treburile plictisitoare cu bufnițe. Nu s-a întâmplat nimic altceva demn de remarcat pe drum.

Uite! – strigă deodată Balaganov. - Auto!

Ostap, pentru orice eventualitate, a ordonat îndepărtarea afișului care îndeamnă cetățenii să lovească neglijența cu un miting cu motor. În timp ce Panikovski executa ordinul, Antilopa s-a apropiat de mașina din sens opus.

Un Cadillac gri închis, ușor înclinat, stătea la marginea drumului. Natura centrală a Rusiei, reflectată în sticla sa groasă lustruită, părea mai curată și mai frumoasă decât era în realitate. Șoferul îngenuncheat scotea anvelopa de pe roata din față. Trei siluete în haine nisipoase de călătorie lânceau deasupra lui, așteptând.

Ești în dificultate? - a întrebat Ostap, ridicându-și politicos șapca.

Șoferul și-a ridicat fața încordată și, fără să răspundă, s-a întors la muncă.

Antilopele au ieşit din tarantasul lor verde. Kozlevich a ocolit minunata mașină de mai multe ori, oftând invidios, s-a ghemuit lângă șofer și a început curând o conversație specială cu el. Panikovsky și Balaganov priveau pasagerii cu curiozitate copilărească, dintre care doi aveau o înfățișare străină foarte arogantă. Al treilea, judecând după mirosul uluitor de galoș emanat de haina lui de ploaie Rubber Trust, era un compatriot.

Ești în dificultate? – repetă Ostap, atingând delicat umărul de cauciuc al compatriotului său și în același timp fixând o privire gânditoare asupra străinilor.

Compatriotul începu să vorbească iritat despre anvelopa spartă, dar mormăitul lui trecu pe lângă urechile lui Ostap. Pe un drum mare, la o sută treizeci de kilometri de cel mai apropiat centru regional, chiar în mijlocul Rusiei europene, două găini străine plinuțe mergeau lângă mașina lor. Acest lucru l-a entuziasmat pe marele intrigator.

Spune-mi, îl întrerupse el, ăștia doi nu sunt din Rio de Janeiro?

Nu, a răspuns compatriotul, sunt din Chicago. Și sunt traducător de la Intourist.

Ce caută ei aici, la o răscruce de drumuri, într-un câmp străvechi sălbatic, departe de Moscova, de la baletul „Mac roșu”, de la anticariate și celebrul tablou al artistului Repin „Ivan cel Groaznic își ucide fiul”? Nu înțeleg! De ce i-ai adus aici?

La naiba cu ei! – spuse cu tristețe traducătorul. „Am alergat prin sate ca nebunii de trei zile.” M-au torturat complet. Am avut de-a face mult cu străini, dar nu am văzut niciodată pe nimeni ca ei”, și-a făcut semn cu mâna către tovarășii săi cu obrajii trandafiri. - Toți turiștii sunt ca turiștii, aleargă prin Moscova, cumpărând frați de lemn din magazinele de artizanat. Și acești doi au ripostat. Am început să vizităm sate.

Acest lucru este lăudabil”, a spus Ostap. - Masele largi de miliardari se familiarizează cu viața unui nou sat sovietic.

Cetăţenii oraşului Chicago au urmărit în mod important repararea maşinii. Purtau pălării argintii, gulere cu amidon mată și pantofi roșii mați.

Traducatorul se uită indignat la Ostap și exclamă:

De ce! Deci au nevoie de un sat nou! Au nevoie de strălucirea satului, nu de sat!

La cuvântul „lună”, pe care traducătorul l-a pronunțat cu accent, domnii s-au uitat neliniștiți în jur și au început să se apropie de vorbitori.

Vezi! – spuse traducătorul. - Aceste cuvinte nu pot fi auzite calm.

Da. Există un fel de secret aici”, a spus Ostap, „sau gusturi pervertite”. Nu înțeleg cum poate cineva să iubească strălucirea lunii când în țara noastră există o selecție mare de băuturi tari nobile.

„Toate acestea sunt mult mai simple decât crezi”, a spus traducătorul. - Ei caută o rețetă pentru a face un bun moonshine.

Ei bine, desigur! - strigă Ostap. - La urma urmei, au o „lege seacă”. Totul este clar... Ai primit rețeta?.. O, nu ai înțeles-o? Ei bine, da. Ar fi trebuit să ajungi cu încă trei mașini! Este clar că ești luat drept superiori. Nici măcar nu vei primi rețeta, te asigur. Traducatorul a început să se plângă de străini:

Vrei să crezi, au început să se repezi spre mine: spune-mi, spune-le secretul strălucirii lunii. Și nu sunt un strălucitor de lună. Sunt membru al sindicatului educatorilor. Mama mea este o bătrână la Moscova.

A. Chiar vrei să te întorci la Moscova? La mama? Traducatorul oftă jalnic.

„În acest caz, întâlnirea continuă”, a spus Bender. - Cât vor da bucătarii tăi pentru rețetă? Îți vor da o sută cincizeci?

Îți vor da două sute”, a șoptit traducătorul. - Chiar ai o reteta?

Îți voi dicta acum, adică imediat după ce primești banii. Orice fel: cartofi, grâu, caise, orz, dud, terci de hrișcă. Chiar și dintr-un scaun obișnuit puteți distila luciul de lună. Unora le place un scaun. Altfel, puteți avea o stafide simplă sau o prună. Într-un cuvânt - oricare dintre cele o sută și jumătate de lună, ale căror rețete îmi sunt cunoscute.

Ostap a fost prezentat americanilor. Pălăriile ridicate politicos au plutit în aer mult timp. Apoi ne-am apucat de treabă.

Americanii au ales grâu moonshine, care i-a atras datorită ușurinței sale de producție. Rețeta a fost scrisă în caiete de mult timp. Ca bonus gratuit, Ostap le-a spus plimbătorilor americani cel mai bun design pentru un alambic de birou, care poate fi ascuns cu ușurință de privirile indiscrete într-un dulap de birou. Plimbătorii l-au asigurat pe Ostap că cu tehnologia americană nu va fi dificil să se realizeze un astfel de dispozitiv. Ostap, la rândul său, i-a asigurat pe americani că aparatul din designul său produce o găleată de pervach delicios și aromat pe zi.

DESPRE! – au strigat americanii. Au auzit deja acest cuvânt într-o familie respectabilă din Chicago. Și acolo s-au dat referințe excelente despre „pervatsch”e. Capul acestei familii a fost la un moment dat în corpul de ocupație american din Arkhangelsk, a băut „pervatsch” acolo și de atunci nu poate uita sentimentul fermecător pe care l-a experimentat.

În gura turiștilor epuizați, cuvântul nepoliticos „pervach” suna blând și ispititor.

Americanii au dat cu ușurință două sute de ruble și i-au strâns mâna lui Bender mult timp. Panikovsky și Balaganov au reușit să-și ia rămas bun, mână în mână, de cetățenii republicii transatlantice, epuizați de „legea interzicerii”. Traducatorul, de bucurie, l-a sarutat pe Ostap pe obrazul tare si l-a rugat sa intre, adaugand ca batrana mama ar fi foarte fericita. Cu toate acestea, din anumite motive, nu și-a lăsat adresa.

Călătorii prietenoși s-au așezat în mașinile lor. Kozlevich a jucat chibritul ca un rămas bun, iar la sunetele sale vesele mașinile s-au împrăștiat în direcții opuse.

Vedeți, spuse Ostap când mașina americană era acoperită de praf, totul s-a întâmplat așa cum v-am spus. Conduceam. Pe drum erau bani. Le-am ridicat. Uite, nici măcar nu s-au făcut praf. Și a trosnit un teanc de cărți de credit.

Strict vorbind, nu este nimic cu care să se laude, combinația este simplă. Dar curățenia și onestitatea sunt cele mai valoroase. Două sute de ruble. In cinci minute. Și nu numai că nu am încălcat nicio lege, dar am făcut chiar și ceva drăguț. Echipajul „Antelopei” a oferit indemnizații bănești. Și-a întors fiul-traducător bătrânei mame. Și, în cele din urmă, a potolit setea spirituală a cetățenilor țării cu care, până la urmă, avem legături comerciale.

Era timpul pentru prânz. Ostap a cercetat harta kilometrajului, pe care o smulsese dintr-o revistă de mașini și a anunțat apropierea orașului Luchansk.

Orașul este foarte mic, a spus Bender, asta e rău. Cu cât orașul este mai mic, cu atât discursurile de bun venit sunt mai lungi. Prin urmare, să cerem gazdele amabile ale orașului pentru prima oară pentru prânz și discursuri pentru a doua. În pauză vă voi acorda indemnizații de îmbrăcăminte. Panikovski? Începi să-ți uiți responsabilitățile. Restaurați posterul în locația sa inițială.

Kozlevich, care este expert în finisaje ceremoniale, a adus mașina într-un stand în fața tribunei. Aici Bender s-a limitat la un scurt salut. Am convenit să amânăm întâlnirea cu două ore. După ce s-au împrospătat cu un prânz gratuit, șoferii s-au mutat în cea mai plăcută dispoziție la magazinul de haine gata făcute. Erau înconjurați de oameni curioși. Antilopele au purtat cu demnitate dulcea povară a gloriei care căzuse asupra lor. Mergeau în mijlocul străzii, ținându-se de mână și legănându-se, ca marinarii într-un port străin. Red Balaganov, care arăta într-adevăr ca un tânăr șmecher, a început să cânte un cântec al mării.

Magazinul „Rochii pentru bărbați, doamne și copii” a fost amplasat sub un panou imens care a ocupat întreaga casă cu două etaje. Pe semn erau pictate zeci de figuri: bărbați cu fața galbenă, cu mustață subțire, în haine de blană cu tivurile de dihor întoarse spre exterior, doamne cu manșete în mână, copii cu picioare scurte în costume de marinari, femei Komsomol în eșarfe roșii și directori de afaceri posomorâți. scufundate până la coapse în cizme de pâslă.

Toată această splendoare a fost spartă pe o mică bucată de hârtie lipită de usa din fata magazin:

FARA PANTALONI

„Uf, ce nepoliticos”, a spus Ostap, intrând, „este imediat evident că este o provincie”. Aș scrie, așa cum scriu ei la Moscova: „Fără pantaloni”, decent și nobil. Cetăţeni fericiţi pleacă acasă.

Șoferii nu au stat mult în magazin. Pentru Balaganov i-au găsit o cămașă de cowboy într-un carou canar liber și o pălărie Stetson cu găuri. Kozlevich trebuia să se mulțumească cu șapca cromată promisă și aceeași jachetă, scânteietoare ca caviarul presat. Ne-am petrecut mult timp jucându-ne cu Panikovsky. Redingota cu fustă lungă și pălăria moale ale pastorului, care, conform planului lui Bender, trebuiau să înnobileze înfățișarea încalcătorului convenției, au dispărut chiar în primul minut. Magazinul nu putea oferi decât un costum de pompier: o jachetă cu pompe aurii în butoniere, pantaloni păroși din amestec de lână și o șapcă cu pasiv albastru. Panikovski sări îndelung în fața oglinzii ondulate.

Nu înțeleg, spuse Ostap, de ce nu-ți place costumul de pompier? Este încă mai bun decât costumul regelui exilat pe care îl porți acum. Ei bine, întoarce-te, fiule! Grozav! iti spun direct. Aceasta ți se potrivește mai bine decât haina și pălăria pe care le-am proiectat. Au ieșit în stradă în ținute noi.

„Am nevoie de un smoking”, a spus Ostap, „dar nu este aici”. Să așteptăm vremuri mai bune.

Ostap a deschis ședința plin de spirit, neștiind de furtuna care se apropia de pasagerii Antilopei. A făcut glume, a povestit aventuri amuzante rutiere și glume evreiești, care l-au îndrăgit foarte mult publicului. El și-a dedicat sfârșitul discursului unei analize a unei probleme de lungă durată a automobilelor.

În acel moment a văzut că președintele comisiei de ședință a acceptat o telegramă din mâinile unui băiat care alergase.

Spunând cuvintele: „nu un lux, ci un mijloc de transport”, Ostap se aplecă spre stânga și se uită peste umărul președintelui la formularul de telegraf. Ceea ce a citit l-a uimit. Credea că mai este o zi întreagă înainte. Conștiința lui a înregistrat instantaneu o serie de sate și orașe în care Antilopa a folosit materiale și mijloace străine.

Președintele își mai mișca mustața, încercând să înțeleagă conținutul depeșului, iar Ostap, care sărise de pe podium la mijlocul propoziției, își croia deja drum prin mulțime. „Antilope” era verde la răscruce. Din fericire, pasagerii s-au așezat pe scaune și, plictisiți, au așteptat momentul în care Ostap a ordonat ca cadourile orașului să fie târâte în mașină. Acest lucru se întâmpla de obicei după miting.

În cele din urmă, sensul telegramei a ajuns la președinte.

A ridicat privirea și l-a văzut pe comandant fugind.

Aceștia sunt escroci! – strigă el dureros. Muncise toată noaptea să-și compună discursul de bun venit, iar acum mândria lui de autor era rănită.

Luați-i băieți!

Strigătul președintelui a ajuns la urechile Antilopelor. Se agitau nervoşi. Kozlevici a pornit motorul și a zburat pe scaunul său dintr-o lovitură. Mașina a sărit înainte fără să-l aștepte pe Ostap. În graba lor, Antilopele nici nu și-au dat seama că își lasă comandantul în pericol.

Stop! - strigă Ostap, făcând salturi uriașe. - Dacă ajung din urmă, îi voi concedia pe toată lumea!

Stop! - a strigat presedintele.

Oprește-te, prostule! – îi strigă Balaganov lui Kozlevici. - Nu vezi - am pierdut șeful!

Adam Kazimirovici a apăsat pedalele, Antilopa a scârțâit și s-a oprit. Comandantul s-a prăbușit în mașină cu un strigăt disperat: „Viteză maximă!” În ciuda versatilității și calității naturii sale, el nu suporta violența fizică. Supărat Kozlevich a sărit în treapta a treia, mașina a zvâcnit și Balaganov a căzut pe ușa deschisă. Toate acestea s-au întâmplat într-o clipă. În timp ce Kozlevici încetinise din nou, umbra mulțimii care se apropia a căzut deja asupra lui Balaganov. Cele mai puternice brațe se întindeau deja spre el când Antilopa s-a apropiat de el invers și mâna de fier a comandantului l-a prins de cămașa de cowboy.

Cel mai complet! - strigă Ostap. Și aici locuitorii din Luchansk și-au dat seama pentru prima dată de avantajul transportului mecanic față de transportul tras de cai. Mașina a început să zlănțuie în toate părțile sale și s-a îndepărtat rapid, luând patru infractori departe de doar pedeapsa.

Primul kilometru escrocii respirau greu. Balaganov, care își prețuia frumusețea, s-a uitat la zgârieturile purpurie de pe față primite în cădere în oglinda de buzunar. Panikovski tremura în costumul lui de pompier. Îi era frică de răzbunarea comandantului. Și ea a venit imediat.

Ai condus mașina înainte ca eu să intru? - a întrebat comandantul amenințător.

Dumnezeule... – începu Panikovski.

Nu, nu, nu nega! Acestea sunt lucrurile tale. Deci ești și un laș? Sunt în aceeași companie cu un hoț și un laș? Amenda! Te voi retrograda. Până acum, ai fost un șef de pompieri în ochii mei. De acum încolo, ești un simplu topor.

Și Ostap a smuls solemn pompele de aur din butonierele roșii ale lui Panikovski.

După această procedură, Ostap le-a prezentat însoțitorilor săi conținutul telegramei.

Este rau. Telegrama propune reținerea mașinii verde care merge înaintea mitingului. Trebuie să ne întoarcem undeva în lateral acum. Ne-am săturat de triumfuri, ramuri de palmier și prânzuri gratuite cu ulei vegetal. Ideea și-a depășit utilitatea. Putem doar să cotim pe autostrada Gryazhskoye. Dar mai sunt trei ore distanță. Sunt sigur că se pregătește o întâlnire fierbinte în toate așezările din apropiere. Nenorocitul de telegraf și-a înghesuit stâlpii cu fire peste tot.

Comandantul nu s-a înșelat.

Mai departe, pe drum, se întindea un oraș al cărui nume antilopii nu l-au învățat niciodată, dar ar dori să-l cunoască pentru a-l aminti cu un cuvânt neplăcut uneori. Chiar la intrarea în oraș, drumul era blocat de un buștean greu. „Antilopa” s-a întors și, ca un cățeluș orb, a început să se uite în căutare. drum ocolitor. Dar ea nu era acolo.

Să ne întoarcem! – a spus Ostap, care a devenit foarte serios.

Și apoi escrocii au auzit sunetul foarte îndepărtat, asemănător unui țânțar, al motoarelor. După cum puteți vedea, erau mașini ale unui adevărat raliu cu motor. Era imposibil să mă întorci, iar Antilopele s-au repezit din nou înainte.

Kozlevich s-a încruntat și a condus repede mașina până la buștean. Cetăţenii care stăteau în jur au fugit cu frică în direcţii diferite, aşteptându-se la un dezastru. Dar Kozlevici a încetinit brusc și a trecut încet obstacolul. Când „Antilopa” a trecut prin oraș, trecătorii i-au certat morocănos pe călăreți, dar Ostap nici nu a răspuns.

„Antilopa” s-a apropiat de autostrada Gryazhskoe sub vuietul din ce în ce mai mare al mașinilor încă invizibile. Abia au avut timp să oprească blestemata de autostradă și, în întunericul care a urmat, au pus mașina în spatele unui deal, când s-au auzit explozii și trageri de motoare. maşina de plumb apăru în stâlpii de lumină Escrocii se ascundeau în iarbă lângă drumul însuşi şi, pierzându-şi brusc obrăznicia obişnuită, priviră în tăcere la coloana care trecea.

Plăci de lumină orbitoare străluceau peste drum. Mașinile scârțâiau încet în timp ce alergau pe lângă antilopii învinși. Cenușa a zburat de sub roți. Coarnele au răsunat mult timp. Vântul năvăli în toate direcțiile. Într-un minut totul a dispărut și doar lanterna de rubin a ultimei mașini a ezitat și a sărit în întuneric mult timp.

Viața adevărată a zburat, trâmbițând cu bucurie și sclipind cu aripi lăcuite.

Aventurieri au rămas doar cu o coadă de benzină. Și au stat mult în iarbă, strănutând și scuturându-se.

Da”, a spus Ostap, „acum eu însumi văd că o mașină nu este un lux, ci un mijloc de transport”. Nu ești gelos, Balaganov? Sunt gelos.

Ilf Ilya, Petrov Evgeniy (Ilf și Petrov) - Vițel de Aur - 01, Citeste textul

Vezi și Ilf Ilya, Petrov Evgeniy (Ilf și Petrov) - Proză (povestiri, poezii, romane...):

Vițel de aur - 02
Capitolul VIII Criza genului La ceasul al patrulea, antilopa vânată s-a oprit...

Vițel de aur - 03
Capitolul XV Coarne și copite A trăit odată un biet proprietar privat. A fost destul de b...

De obicei, în ceea ce privește economia noastră literară socializată, oamenii apelează la noi cu întrebări destul de legitime, dar foarte monotone: „Cum scrieți voi doi asta?”

La început am răspuns în detaliu, am intrat în detaliu, ba chiar am vorbit despre o ceartă majoră care a apărut în legătură cu următoarea problemă: ar trebui să-l ucidem pe eroul romanului „12 scaune” Ostap Bender sau să-l lăsăm în viață? Nu au uitat să menționeze că soarta eroului a fost decisă prin tragere la sorți. În vasul de zahăr au fost puse două bucăți de hârtie, pe una dintre care erau înfățișate cu o mână tremurândă un craniu și două oase de pui. Craniul a ieșit și o jumătate de oră mai târziu, marele intrigator a dispărut. A fost tăiat cu un brici.

Apoi am început să răspundem mai puțin detaliat. Nu au mai vorbit despre ceartă. Mai târziu au încetat să intre în detalii. Și, în cele din urmă, au răspuns complet fără entuziasm:

Cum scriem împreună? Da, așa scriem împreună. Ca și frații Goncourt. Edmond aleargă prin redacție, iar Jules păzește manuscrisul ca să nu-l fure cunoscuții. Și deodată s-a rupt uniformitatea întrebărilor.

Spune-ne”, ne-a întrebat un anumit cetățean strict dintre cei care au recunoscut puterea sovietică puțin mai târziu decât Anglia și puțin mai devreme decât Grecia, „spune-mi, de ce scrii amuzant?” Ce fel de chicoteli sunt în perioada reconstrucției? Eşti nebun?

După aceea, a petrecut mult timp și ne-a convins supărat că râsul este dăunător acum.

Este păcătos să râzi? - el a spus. - Da, nu poți râde! Și nu poți zâmbi! Când văd această nouă viață, aceste schimbări, nu vreau să zâmbesc, vreau să mă rog!

Dar nu doar râdem, am obiectat. - Scopul nostru este satira tocmai asupra acelor oameni care nu înțeleg perioada de reconstrucție.

„Satira nu poate fi amuzantă”, a spus tovarășul sever și, apucându-l de brațul unui baptist artizanal, pe care l-a luat drept un proletar 100%, l-a condus la apartamentul său.

Tot ce se spune nu este ficțiune. Ar fi posibil să vină cu ceva mai amuzant.

Dă frâu liber unui astfel de cetățean aleluia, și chiar va pune o burqa pe oameni, iar dimineața va cânta imnuri și psalmi la trâmbiță, crezând că așa ar trebui să contribuim la construirea socialismului.

Și tot timpul în timp ce compuneam „Vițelul de aur”, chipul unui cetățean strict plutea deasupra noastră.

Dacă acest capitol se dovedește amuzant? Ce va spune un cetățean strict?

Și până la urmă ne-am hotărât:

a) scrie un roman cât se poate de amuzant,

b) în cazul în care un cetățean strict declară din nou că satira nu trebuie să fie amuzantă, cere procurorului republicii să-l judece pe respectivul cetățean în temeiul articolului care pedepsește înșelăciunea cu efracție.

I. Ilf, E. Petrov

PARTEA ÎNTÂI

„ECHIPAJUL ANTELOPEI”

Despre modul în care Panikovski a încălcat convenția

Pietonii trebuie iubiți. Pietonii reprezintă majoritatea umanității. În plus, cea mai bună parte a ei. Pietonii au creat lumea. Ei au construit orașe, au ridicat clădiri cu mai multe etaje, au instalat canalizare și alimentare cu apă, au pavat străzile și le-au luminat cu lămpi electrice. Ei au răspândit cultura în întreaga lume, au inventat tipografia, au inventat praful de pușcă, au construit poduri peste râuri, au descifrat hieroglife egiptene, au introdus briciul de siguranță, au desființat comerțul cu sclavi și au descoperit că din boabe de soia pot fi făcute o sută paisprezece feluri de mâncare nutritive delicioase. .

Și când totul a fost gata, când planeta natală a căpătat un aspect relativ confortabil, au apărut șoferii.

De menționat că mașina a fost inventată și de pietoni. Dar șoferii au uitat cumva imediat de asta. Pietoni blânzi și inteligenți au început să fie zdrobiți. Străzile create de pietoni au trecut în mâinile șoferilor. Trotuarele au devenit de două ori mai largi, trotuarele s-au îngustat la dimensiunea unui pachet de tutun. Iar pietonii au început să se ghemuiască înspăimântați lângă pereții caselor.

Într-un oraș mare, pietonii duc o viață de martir. Pentru ei a fost introdus un fel de ghetou de transport. Au voie să traverseze străzile doar la intersecții, adică tocmai în acele locuri în care traficul este cel mai intens și unde firul de care atârnă de obicei viața unui pieton este cel mai ușor tăiat.

În vasta noastră țară, o mașină obișnuită, destinată, după părerea pietonilor, transportului pașnic de oameni și mărfuri, a căpătat forma amenințătoare a unui proiectil fratricid. Ea scoate din acțiune rânduri întregi de membri de sindicat și familiile acestora. Dacă un pieton reușește uneori să zboare de sub nasul argintiu al mașinii, el este amendat de poliție pentru încălcarea regulilor catehismului stradal.

În general, autoritatea pietonilor a fost foarte zguduită. Aceștia, care au dat lumii oameni atât de minunați precum Horace, Boyle, Marriott, Lobachevsky, Gutenberg și Anatole France, sunt acum nevoiți să facă chipuri în cel mai vulgar mod, doar pentru a-și aminti existența. Doamne, Doamne, care în esență nu există, ce i-ai adus pietonului, care de fapt nu există!

Iată-l pe jos de la Vladivostok la Moscova de-a lungul autostrăzii siberiei, ținând într-o mână un banner cu inscripția: „Vom reorganiza viața lucrătorilor din domeniul textilelor” și aruncând un băț peste umăr, la capătul căruia atârnă rezerva. Sandale „Unchiul Vanya” și un ceainic de tablă fără capac. Acesta este un pieton-atlet sovietic care a părăsit Vladivostok în tinerețe și în anii săi de declin, chiar la porțile Moscovei, va fi zdrobit de o mașină grea, a cărei plăcuță de înmatriculare nu va fi niciodată observată.

Sau un alt pieton european mohican. Se plimbă în jurul lumii, rostogolind un butoi în fața lui. Ar merge de bunăvoie așa, fără butoi; dar atunci nimeni nu va observa că este într-adevăr un pieton pe distanțe lungi și nu vor scrie despre el în ziare. Toată viața trebuie să împingi în fața ta blestemul de recipient, pe care (rușine, rușine!) se află o inscripție mare galbenă care laudă calitățile de neegalat ale uleiului de automobile „Visele șoferului”. Așa s-a degradat pietonul.

Și doar în orașele mici din Rusia pietonii sunt încă respectați și iubiți. Acolo este încă stăpânul străzilor, rătăcind nepăsător de-a lungul trotuarului și traversând-o în cel mai complicat mod în orice direcție.

Cetățeanul cu șapca cu vârf alb, așa cum este purtat în mare parte de administratorii grădinii de vară și de animatori, aparținea fără îndoială părții mai mari și mai bune a umanității. S-a deplasat pe jos pe străzile orașului Arbatov, privind în jur cu o curiozitate condescendentă. În mână ținea o mică pungă obstetricală. Orașul, se pare, nu a făcut nimic pentru a-l uimi pe pietonul în șapca artistică.

A văzut o duzină și jumătate de clopotnițe albastre, mignonete și alb-roz; Ceea ce i-a atras atenția a fost aurul american ponosit al cupolelor bisericii. Steagul flutura deasupra clădirii oficiale.

La porțile turnului alb al Kremlinului provincial, două bătrâne aspre au vorbit în franceză, s-au plâns de regimul sovietic și și-au amintit de fiicele lor iubite. Din subsolul bisericii venea un miros de rece și din el ieșea un miros de vin acru. Se pare că acolo erau depozitați cartofi.

„Biserica Mântuitorului pe cartofi”, a spus pietonul încet.

Trecând pe sub o arcadă de placaj cu un slogan proaspăt de calcar: „Salutări Conferinței Districtului 5 a Femeilor și Fetelor”, s-a trezit la începutul unei alei lungi numită Bulevardul Tinerelor Talente.

Nu, a spus el cu dezamăgire, acesta nu este Rio de Janeiro, este mult mai rău.

Pe aproape toate băncile din Bulevardul Tinerelor Talente stăteau fete singure cu cărți deschise în mână. Umbre pline de găuri cădeau pe paginile cărților, pe coatele goale, pe breton care se atinge. Pe măsură ce vizitatorul a intrat pe aleea răcoroasă, s-a observat o mișcare vizibilă pe bănci. Fetele, ascunse în spatele cărților de Gladkov, Eliza Ozheshko și Seifullina, aruncă priviri lași către vizitator. A trecut pe lângă cititorii entuziasmați cu pas mare și a ieșit în clădirea comitetului executiv - scopul plimbării sale.

Romanul este format din trei părți.

Acțiunea primului, intitulată „The Antelope Crew”, începe în biroul președintelui comitetului executiv al orașului Arbatov, unde Ostap Bender vine sub masca fiului locotenentului Schmidt. O încercare de a beneficia financiar de o relație imaginară cu o figură revoluționară aproape se termină cu un eșec: în momentul primirii banilor, apare al doilea „fiu al locotenentului”, Shura Balaganov. În curând, aventurierii, numiți „frați adoptivi” de către autori, îl întâlnesc pe șoferul propriei mașini, Adam Kozlewicz. Eroii decid să meargă la Cernomorsk, unde, potrivit lui Balaganov, trăiește un adevărat milionar sovietic. Acest cetățean bogat trebuie, conform planului marelui intrigator, să-i dea de bunăvoie banii. La ieșirea din Arbatov, numărul de pasageri crește: al treilea „fiul lui Schmidt”, Panikovsky, se alătură colegilor săi de călători. Traseul urmat de călători coincide parțial cu linia raliului motor Moscova - Harkov - Moscova. Odată ajunși în fața mașinii de conducere, eroii se asigură pentru o vreme cu benzină și provizii. După o serie de aventuri, ei intră în orașul în care locuiește „Rockefellerul subteran”.

A doua parte, intitulată „Doi combinatori”, spune povestea confruntării dintre Ostap Bender și Alexander Ivanovich Koreiko, un angajat modest care păstrează zece milioane de ruble într-o valiză specială, obținută prin numeroase fraude financiare. Bender folosește diverse metode pentru a-și deruta adversarul. Când toate încercările de a-l răni pe Koreiko eșuează, Ostap, pentru a-și acoperi acțiunile, înființează biroul „Coarne și copite” și începe un studiu detaliat al biografiei milionarului. Dosarul început de Bender cu inscripția „The Case of A.I Koreiko” este umplut treptat cu material compromițător, iar după o lungă negociere, Alexander Ivanovich acceptă să cumpere toate documentele din el pentru un milion de ruble. Dar transferul de bani este perturbat: în timpul unui exercițiu de contracarare a unui atac cu gaze care are loc în oraș, Koreiko se amestecă cu o mulțime de oameni în măști de gaze și dispare.

Bender află unde se ascunde Koreiko de Zosya Sinitskaya: în timpul unei plimbări, fata pe care milionarul a curtat-o ​​odată menționează o scrisoare pe care a primit-o de la el. Alexander Ivanovici raportează că lucrează ca cronometru pe un tren care pune șine. Această informație îl obligă pe Ostap să-și reia urmărirea bogăției. Pe drum, mașina lui Kozlevich suferă un accident. Mersul pe jos ia multă energie de la eroi. După ce au descoperit că Panikovsky a dispărut, camarazii lui pleacă în căutarea lui și îl găsesc pe Mihail Samuelevici mort. După înmormântarea lui, tovarășii se despart.

În a treia parte a romanului, intitulată „Persoană privată”, marele intrigator merge la locul noii lucrări a lui Koreiko - pe Autostrada de Est. Întâlnirea adversarilor are loc în orașul nordic. Dându-și seama că nu va fi posibil să scape din Bender prin deșert, Alexandru Ivanovici îi dă banii. Ostap însoțește chitanța lor cu fraza: „Visele unui idiot s-au împlinit!” După o serie de încercări nereușite de a cheltui un milion, eroul decide să înceapă o „viață burgheză muncitoare” în străinătate. Totuși, toate munca pregatitoare, care a inclus și cumpărarea de valută, aur și diamante, se dovedește a fi în zadar: banii și bijuteriile lui Bender sunt luate de grănicerii români. Lipsit de avere, marele intrigator se întoarce pe țărmurile sovietice.

Și chiar înainte de delimitarea sumei extrase, liderul prost m-a tăiat cu briciul în gât. Oh, cât de brânză a fost, Koreiko! A dispărut și doare! Chirurgii abia mi-au salvat viața tânără, pentru care le sunt profund recunoscător.

În noul roman, O. Bender joacă rolul unui șantajist. După ce a aflat de la „fiul locotenentului Schmidt” Shura Balaganov despre existența milionarului subteran Alexander Ivanovich Koreiko, marele intrigant decide să ia o parte din bani de la el - la urma urmei, el cunoaște „400 de moduri relativ sincere” de a face acest lucru. . Dar metoda aleasă nu funcționează (însuși A. Koreiko o evaluează ca pe o „tentativă jalnică de șantaj de mâna a treia”), după care O. Bender ia chestiunea în serios - se deschide un dosar împotriva lui A. Koreiko, în care, prin muncă grea, informații despre a doua viață subterană sunt colectate milionar - pentru a-i vinde apoi această afacere pentru 1.000.000 de ruble.

În ciuda asistenței active în munca echipajului Antelope (o mașină a mărcii Loren-Dietrich, deși există multe dezbateri despre dacă mașina a fost de acest brand special, este descrisă în detaliu în carte): Adam Kozlevich, deja menționatele Shura Balaganov și Mihail Samuelevici Panikovski, drumul către un milion va fi spinos și lung...

Personaje

Central

• Ostap Bender (comandant)
• Shura Balaganov (fiul iubit al locotenentului Schmidt, mecanic de zbor, comisar pentru copite)
• Panikovsky, Mikhail Samuelevich (un bărbat fără pașaport, un hoț de gâscă, un încalcător al convenției, un curier pentru biroul „Coarne și copite”)
• Kozlevich, Adam Kazimirovich (șoferul gnuului)

Personalitate strălucitoare

• Koreiko, Alexander Ivanovici (milionar sovietic subteran)

Episodic

• Locuitorii din „Voronya Slobodka” (apartamentul numărul trei): pilotul Sevryugov, Vasisualiy Lokhankin cu soția sa Varvara, Nikita Pryakhin (servicior pensionar), cetățeanul Gigienishvili (fost prinț al muntelui, iar acum muncitor al Estului), Mitrich (Alexander Dmitrievich Sukhoveko) , fost camerlan al curții imperiale), Dunya (care a închiriat un pat în camera mătușii Pașa), mătușa Pașa (negustor și bețiv amar), bunica, al cărei nume și prenume nu-i cunoștea nimeni, și alți pui de apartament, conduși de locatar responsabil Lucia Frantsevna Pferd
• Angajații instituției Hercules: tovarăș. Polykhaev (șef), Egor Skumbrievich (angajat responsabil), Berlaga (contabil), Serna Mikhailovna (secretar), Bomze, Kukushkind, Lapidus Jr., Sakharkov, Dreyfus, Tezoimenitsky, Muzician, Chevazhevskaya, Borisokhlebsky
• Zosya Sinitskaya

Structură nouă

Potrivit lui V. Kataev, care a fost în esență unul dintre coautorii romanului (vezi „Coroana mea de diamant”), ambele romane sunt colecții de feuilletonuri, foarte convențional unite printr-o poveste comună. Orice felieton ar putea fi îndepărtat și înlocuit cu altul, fără prea multă deteriorare a dezvoltării intrigii. Există o a doua versiune, a autorului, a romanului „Cele douăsprezece scaune”, în care caracterul său feuilleton se manifestă deosebit de clar - capitolele romanului care nu sunt incluse în versiunea clasică nu sunt practic legate de intriga sa principală.

Textul romanului conține numeroase inserții de parodie (a se vedea, de exemplu, fragmentul din textul poveștii „Moartea lui Vazir-Mukhtar” de Y. Tynyanov de mai jos), în care autorii romanului interpretează cu succes caracteristicile stilistice ale altor autori. Din păcate, majoritatea cititorilor moderni sunt puțin familiarizați cu operele literare populare din acea vreme, ceea ce duce la o oarecare pierdere a sensului a ceea ce a fost scris.

Text de Tynyanov:

„Era noapte. Peste tot în Rusia și în Caucaz a fost o noapte sălbatică, fără adăpost. Nesselrod dormea ​​în patul lui, cu ciocul gol învelit într-o pătură ca un cocoș cu gâtul gol. MacDonald slăbănog respira uniform în lenjeria subțire englezească, îmbrățișându-și soția, elastică ca un sfoară. Obosită de sărituri, fără gânduri, Katya a dormit în Sankt Petersburg, întinsă. Pușkin a sărit prin birou cu pași mici veseli, ca o maimuță în deșert, și s-a uitat atent la cărțile de pe raft. Generalul Sipyagin sforăia în Tiflis, în apropiere, fluierând prin nas ca un copil. Victimele ciumei, cu ochii scoși din cap, s-au sufocat în colibele otrăvite de lângă Gumri. Și toată lumea era fără adăpost. Nu exista putere pe pământ. Ducele de Wellington și întregul cabinet St. James se sufocau în pernele lor. Alb respirat piept plat Nikolai.”

Versurile „Vițelul de aur”:

„Noaptea, noaptea, noaptea, așa cum s-a spus deja, se întindea peste toată țara. Monarhistul Hvorobyov gemea în somn. care a visat o carte de sindicat uriașă. În tren, pe patul de sus, inginerul Talmudovsky sforăia, se rostogoli de la Harkov la Rostov, unde cel mai bun salariu îi făcea semn. Domnii americani s-au legănat pe valul larg al Atlanticului, ducând acasă o rețetă pentru un excelent moonshine de grâu. Vasisualiy Lokhankin s-a aruncat și s-a întors pe canapea, frecându-și mâna peste zonele afectate. Bătrânul scriitor de puzzle Sinitsky a irosit energie electrică în zadar, compunând o imagine misterioasă pentru revista „Vodoprovodnoye Delo”. În același timp, a încercat să nu facă niciun zgomot pentru a nu o trezi pe Zosya. Polihaev stătea în pat cu Serna Mihailovna. Alți herculeți au dormit neliniștiți în diferite părți ale orașului. Alexander Ivanovici Koreiko nu putea dormi, chinuit de gândul la bogăția lui.”

Filmografie

Serghei Yursky ca Ostap Bender (1968)

Vezi ce este „Vițelul de aur (roman)” în alte dicționare:

Vițelul de aur: „Vițelul de aur” (germană: Das goldene Kalb) este un roman de Rudolf von Gottschall. „Vițelul de aur” este un roman al lui Ilf și Petrov. „Vițelul de aur” este un lungmetraj sovietic din 1968. „Vițel de aur” rusă... ... Wikipedia

Acest termen are alte semnificații, vezi Vițel de aur (sensuri). Vițel de aur... Wikipedia

Vițelul de aur (roman) Filmul Vițelul de aur (URSS, 1968) Visele unui idiot (film) Filmul din 1993 Seria de televiziune Vițelul de aur (Rusia, 2006) ... Wikipedia

- Romanul „Vițelul de aur” de I. Ilf și E. Petrov. Scrisă în 1931. Gen: roman picaresc, satira socială. Continuarea romanului „Cele douăsprezece scaune”. Numele joacă pe imaginea biblică a vițelului de aur. Cuprins 1 Intreg 2 Personaje 3... ... Wikipedia

Roman Radov Nume de naștere: Roman Leonidovich Radov Data nașterii: 8 septembrie 1971 (1971 09 08) (41 de ani) Profesie: actor ... Wikipedia

Coperta uneia dintre edițiile romanului „Cele douăsprezece scaune”, roman de I. Ilf și E. Petrov. Scrisă în 1928. Genul este un roman picaresc cu elemente de satiră ascuțită. Romanul are o continuare, „Vițelul de aur”. Cuprins 1 Personaje 1.1 ... Wikipedia

Anii în literatura secolului XX. 1931 în literatură. 1896 1897 1898 1899 1900 ← Secolul al XIX-lea 1901 1902 1903 1904 1905 1906 1907 1908 1909 1910 1911 1912 1919191915191911 Wikipedia

Acest termen are alte semnificații, vezi Primus (sensuri). Primus Primus este un dispozitiv de încălzire fără fitil care funcționează cu combustibil lichid (benzină sau kerosen). Inventat în 1892 de Franz Wilhelm Lindquist, care mai târziu a fondat... ... Wikipedia

Cele douăsprezece SCAUNE- Un roman de I. Ilf și E. Petrov, care face parte din duologia „Cele douăsprezece scaune” și „Vițelul de aur”. Romanele au fost scrise în 1927–1928 și, respectiv, 1930–1931. Publicarea romanului „Cele douăsprezece scaune” a început în 1928 în revista „30 de zile”. Trei ani… … Dicționar lingvistic și regional

- „Vițel de aur”– publicată în 1931. Unul dintre personajele principale din „Cele douăsprezece scaune”, „marele intrigator” - escrocul și aventurierul Ostap Bender - a trecut pe paginile noului roman „Vițel de aur”, unde, în compania altor trei escroci de o scară mai mică, a început să vâneze un milion de ruble, obținând pe care, în toate împrejurările, se așteaptă să devină fericit.

ÎN „Vițelul de aur”, spre deosebire de „The Twelve Chairs”, intriga a fost structurată aproape de la bun început în așa fel încât inutilitatea speranțelor lui Bender pentru succesul viitor cu un milion în buzunar a devenit clar pentru cititor mult mai devreme decât pentru el însuși.

Bazat pe intriga romanului „Vițel de aur” Bender se așteaptă să devină fericit storcând un milion de la un alt necinstit, dar acesta - proprietarul nu a unuia, ci a zece milioane nelegiuiți, milionarul subteran Alexander Ivanovich Koreiko - este el însuși nefericit în condițiile socialismului în construcție. Absurdul situației sale este că își poate economisi banii doar ascunzându-și averea și, prin urmare, fără a face cheltuieli notabile, dintre care oricare ar putea duce la expunerea lui. Koreiko locuiește în cerc vicios creat de condiţiile socialismului. El poate să păstreze și să continue să-și facă banii în mod prădător doar sub masca unui funcționar modest, abia în viață, realizând că această situație nu se poate schimba pentru el atâta timp cât există puterea sovietică.

În căutarea milionului râvnit, Bender nu se gândește la faptul că, devenind proprietarul unui milion, va împărtăși soarta lui Koreiko. Bender, cu o persistență incredibilă, se străduiește să dețină un milion, în timp ce cititorul a văzut deja complet soarta lui Koreiko, un bărbat cu un salariu de patruzeci de ruble și zece milioane într-o valiză ponosită, pe care o depune în depozitele unuia sau altă stație.

Aici principiul satiric este inerent conceptului de roman, în însăși construcția lui. Dacă în „Cele douăsprezece scaune” se poate crede doar despre predominanța picturilor satirice, atunci „Vițel de aur” este concepută și construită ca o operă complet satirică, iar acolo unde autorii se abat de la planul lor, aceasta este percepută ca slăbiciune.

Obiecte de expunere satirică în „Vițelul de aur” mai mari decât în ​​cele „Doisprezece Scaune”, și sunt trase de la artilerie mai grea. Primul care este numit aici este milionarul subteran Koreike - un bărbat cu ochi albi, fața inexpresivă și strânsoarea unui mare prădător capitalist, care și-a început cariera bestială cu crimă directă (răpește mai multe trenuri cu pâine care se îndreaptă către cei înfometați. regiunea Volga). Ilf și Petrov Nu întâmplător au ales acest lucru și nu un alt început al acestei cariere. Ei au dezvăluit întreaga esență nemiloasă a achizitivității capitaliste a lui Koreiko, un răufăcător nu numai în biografia sa, ci și în gândurile sale, pentru că pentru a obține tot ceea ce îi poate oferi posesia a zece milioane dobândite cu rapace, nu are nevoie de mai mult și nu mai puţin decât restaurarea capitalismului . Acesta este visul lui și aceasta este singura lui speranță de fericire.

Alături de Koreiko în roman sunt cei care îl ajută să-și sporească averea. Acesta este birocratul și șeful degenerat al lui „Hercule” Polykhaev, acoliții săi Skumbrievich, Berlaga și mulți alți escroci și adulatori de diferite dungi și ranguri, care s-au atașat la aparatul de stat și sunt gata să se ascundă chiar și într-un cămin de nebuni, chiar dacă numai. „epurarea” sovieticilor, atât de groaznică pentru ei, avea să treacă pe lângă instituții.

Imaginea este completată de simbolica „Voronya Slobodka” - un apartament comunal în care autorii au mutat cele mai bizare personificări ale rămășițelor lumii vechi, pornind de la fostul camelar masculin Mitrich, care, potrivit lui, „nu a studiază în gimnazii” (care era adevărul pur, pentru că a studiat în Corpul Paginilor) și terminând cu Vasisualiy Lokhankin, exclus din clasa a treia a gimnaziului. După imaginea acestuia din urmă, a fost ridiculizat fără milă toată acea nebunească presupusă inteligentă, care a încercat să-și pretindă superioritatea intelectuală, având o educație în valoare de trei clase de gimnaziu și o duzină de volume groase cu țepi de aur pe raft și în același timp. timp țipând sfâșietor despre „moartea intelectualității ruse” și despre invadarea bolșevicilor la „altarul culturii”.

Reprezentând „Așezarea Voronya” Ilf și Petrov arătați cum exact de acolo, din adâncurile lumii vechi, se strecoară miasma mizantropiei, filistinismului, prostiei filistei și ticăloșiei. Sfârșitul „Voronya Slobodka”, care a fost incendiat din toate colțurile de toți locuitorii săi, care și-au asigurat anterior proprietatea, este un sfârșit profund simbolic.

Imaginile cu munca lui „Hercules” - o instituție care a fost mult timp ocupată nu cu afacerile sale directe, ci cu apărarea drepturilor sale de a rămâne în spații obținute ilegal - sunt o satira clasică asupra birocrației și birocrației. În același timp, romanul arată perfect că această birocrație și birocrație coexistă în mod firesc cu escrocherii și delapidarea; și nu numai că se înțeleg, dar, conform legii atracției reciproce, gravitează unul spre celălalt.

Imaginile din viața și opera lui „Hercule” și imaginile din viața lui „Voronya Slobodka” sunt poate cele mai durabile dintre toate cele scrise. Ilf și Petrov. Este greu să numim ceva în literatură mai amuzant și otrăvitor, mai bine izbitor la aceste relicve ale lumii vechi care există și astăzi, decât aceste pagini strălucitoare ale romanului.

Obsedat de ideea lui de un milion „pe un platou de argint”. Bender restabilește adevărata biografie a funcționarului Koreiko, dezvăluie simultan secretul activităților lui „Hercule” și, după ce a depășit o grămadă de obstacole, stoarce milionul dorit de la Koreiko. Din momentul în care Bender devine proprietarul acestui milion, începe ultima parte, finală a romanului, în legătură cu care ar trebui să revenim la întreaga figură a lui Bender în ansamblu, mai ales că această cifră, nu fără motiv, a stârnit și stârnește. controversă în critică.

Cine este Ostap Bender la momentul când apare în fața noastră pentru prima dată pe paginile „The Twelve Chairs”? Acesta este un necinstit care este obișnuit să-și asigure mijloacele de existență nu prin muncă, ci prin diverse tipuri de combinații frauduloase, de cele mai multe ori nu intră direct sub anumite articole din Codul penal. Acesta este un escroc, ale cărui principale proprietăți - dexteritate și inventivitate - se manifestă în exploatarea credulității și inocenței umane, dar și mai des - lăcomie, inerție și prostie. Fiind un produs al lumii vechi, Bender își desfășoară mașinațiunile cu o îndemânare și un succes deosebit, atunci când întâlnește oameni din aceeași formație.

Cu toate acestea, acționând în ambele romane de-a lungul a patru ani, Bender se confruntă cu dificultăți tot mai mari cauzate de consolidarea unui sistem social prost potrivit pentru prosperitatea unor figuri de acest gen. Într-un efort de a-și expune capul mai rar la sabia pedepsitoare a justiției, Bender se ferește să atace proprietatea publică - are proprietatea privată în slujba lui, încercările de a intra în posesia cărora nu i se par atât de periculoase. Tocmai spre aceasta își îndreaptă atenția principală.

La vremea descrisă în „The Twelve Chairs”, posibilitățile lui Bender în acest sens sunt încă foarte largi. Iată fostul membru al dumei orașului, „colegul” Charushnikov, de la care puteți smulge în secret și în siguranță câteva zeci de ruble pentru nevoi

un centru imaginar de emigrant; iată-l pe Nepman Kislyarsky, pe care, odată agățat de același cârlig, nu este greu să-l șantajeze mai târziu; iată, în sfârșit, diamantele doamnei Petukhova, pentru care se desfășoară vânătoarea principală.

ÎN „Vițelul de aur” imaginea începe să se schimbe. Rămășițele NEP au devenit un lucru al trecutului; Acum, în locul acestor cifre reale cotidiene, figura sinistră și, în felul ei, simbolică a milionarului secret Koreiko a ieșit în prim-plan, conform planului autorilor, de parcă ar concentra în sine cel mai adânc subteran al lumii vechi.

Biografia lui Koreiko este biografia unui răufăcător. Biografia lui Bender este biografia unui escroc versatil și vesel, nu lipsit de bună fire și chiar de un fel de principii de camaraderie în relațiile cu propriul soi. Când Bender pune mâna pe prost răul Vorobyaninov sau îl escrocă pe mărunta văduvă speculatoare Gritsatsueva, când îl păcălește pe „canibalul” Ellochka sau vinde un manual pentru scrierea articolelor de ziar hackului Ukhudshansky, când în sfârșit stoarce bani de la Kislyarsky, adică , în timpul ciocnirilor acestui ticălos deștept cu rămășițe și mai josnice ale lumii vechi decât el, autorii sunt înclinați, dacă nu să ia partea lui Bender, atunci, în orice caz, nu fără plăcere să-i urmărească trucurile.

Acest lucru este valabil și mai mult pentru coliziunea care are loc în „Vițelul de aur”între Bender şi Koreiko. Ce se va întâmpla cu Bender când își va primi în sfârșit milionul rămâne vag pentru moment, dar biografia lui Koreiko

de la bun început, a fost scris cu o antipatie atât de deschisă, încât cu cât cititorul merge mai departe, cu atât își dorește mai mult ca Koreiko să fie învinsă ca urmare a unei coliziuni cu Bender.

Ceea ce se întâmplă în roman se potrivește perfect cu dictonul „Un hoț fură bâta unui hoț”. În timpul căutării sale, Bender restaurează complet biografia monstruoasă a milionarului subteran, dar pentru un milion de ruble o distruge, lăsând-o pe Koreiko proprietarul nepedepsit a nouă milioane. Desigur, forțați-l pe Bender să acționeze altfel, adică să renunțe la un milion în numele dezvăluirii dezinteresate pe Koreiko. ar însemna distrugerea unității acestei imagini. Dar, în același timp, istoria averii de zece milioane de dolari a lui Koreiko este atât de neagră încât nu putem să nu fim întristați de bunătatea cu care autorii îl tratează pe Bender când, după ce l-a lăsat în pace pe Koreiko, acesta rămâne fericitul proprietar. de un milion. Milionul care i-a aparținut lui Koreiko nu sunt diamantele doamnei Petukhova, sunt bani cu adevărat groaznici. Dar, amintindu-ne acest lucru tot timpul în timp ce erau în mâinile lui Koreiko, noi, prin voința autorului, uităm imediat de totul de îndată ce trec în mâinile lui Bender. În mâinile lui Koreiko, este un milion teribil, în mâinile lui Bender acest milion se dovedește a fi doar un milion, o descoperire norocoasă, bani fără biografie.

Deci, în ultimele capitole „Vițelul de aur” Bender devine un „om bogat”. Dar se dovedește că în condițiile societății sovietice, spre deosebire de societatea burgheză, posesia unui milion în sine nu numai că nu se deschideposibilități nelimitate, nu numai că nu dă dreptul la respect sau admirație, dar, dimpotrivă, îl pune din când în când pe „norocosul” proprietar al capitalului într-o poziție stupidă și ridicolă. Se pare că, chiar și pentru a obține o cameră într-un hotel aglomerat, nu sunt absolut suficienți bani. Noul milionar, pentru a obține o cameră, trebuie să se prefacă inginer, doctor, scriitor sau, din vechea memorie, chiar fiul locotenentului Schmidt.

„Și aceasta este calea unui milionar... – reflectă Bender cu amărăciune unde este respectul, unde este onoarea, unde este gloria, unde este puterea?” Și când, în cele din urmă, înfuriat de eșecuri și epuizat de incapacitatea de a-și satisface vanitatea, „palid de mândrie”, el brusc, după ce și-a hotărât, răspunde la întrebarea colegilor săi dacă lucrează într-o bancă: „ Nu, nu, sunt milionar!” - rezultatul este complet neașteptat. Tinerii care s-au împrietenit cu el îl părăsesc imediat, grăbindu-se să returneze repede banii pentru ceaiul cu care tocmai i-a oferit. „Glumeam, sunt muncitor...” mormăie încurcat Bender, încercând să-i rețină pe studenți, iar această remarcă conține o mare putere a sarcasmului, o batjocură cruntă a tragicomediei unui om care, în condițiile al lumii sovietice, a încercat să-și forțeze respectul față de sine raportându-și averea.

Capitolele nenorocirilor și eșecurilor lui Bender milionarul sunt excelente în intenția lor satirică și ar fi greșit să se angajeze în căutări de verosimilititate meschină de zi cu zi în ele. Satiră Ilf şi Petrova aici este hiperbolic; nu există nici o mică verosimilitate în ea, dar există un mare adevăr social.

Totuși, în aceleași capitole, alături de adevăr, există și neadevărul - și acesta este neadevărul dezvoltării caracterului. Ultimul din lumea veche, care a intrat în posesia milionului mult așteptat și s-a convins brusc că acest milion nu i-a deschis nicio șansă în societatea sovietică. Bender ar fi trebuit să se înfurie și să se amărească față de tot ceea ce îl înconjoară și acesta ar fi fost adevărul caracterului său, în care bunătatea și veselia sunt, până la urmă, o coajă, iar setea de profit este esența. În ultimele capitole „Vițelul de aur” s-a dovedit invers - esența lui Bender părea să se dizolve, iar coaja a căpătat un sens aproape autosuficient. Confuzia și moliciunea, bunătatea și generozitatea au depășit atât de mult esența lupului din el, încât se hotărăște de două ori să se despartă de milionul său, fie lăsându-l pe o alee goală, fie predându-l oficiului poștal ca colet adresat lui Narkomfin. Aici, neadevărul în dezvoltarea personajului intră în conflict atât cu intenția satirică generală a romanului, cât și cu finalul său nemilos caustic, când Bender, atârnat cu ceasuri de aur, comenzi și cutii de țigări, cu un vas de aur pe piept, încearcă să obțină. la Rio de Janeiro al său trecând Nistrul și cade în mâinile Siguranzai române. Acest final este magnific în logica sa! Însă fuga lui Bender către pământul capitalist promis, cu naturalețea ei, nu face decât să sublinieze caracterul nefiresc al încercării anterioare a unui escroc melancolic de a preda milionul său câștigat cu greu lui Narkomfin.

Se întâmplă că atunci când analizăm lucrări satirice, în critica noastră acordăm o mare atenție numărării comparative a numărului de personaje negative și pozitive și pe această bază tragem uneori concluzii că, cu cât acestea merg mai departe, cu atât mai departe de esența materie. Pentru că varietatea tehnicilor satirice este inepuizabilă, iar esența materiei - claritatea, direcția și puterea satirei - depinde nu de cantitatea de vopsea alb-negru care a intrat în crearea sa, ci în primul rând de atitudinea autorului față de lucrurile și oamenii descriși în carte.

Ilf și Petrov- autorii „The Twelve Chairs” și „Vițelul de aur” stau în romanele lor într-o poziție clară și lipsită de ambiguitate. Ei nu își declară pe fiecare pagină dragostea pentru sistemul sovietic și modul de viață sovietic, dar fiecare pagină a cărților lor este impregnată de sentimentul acestei iubiri. Ei fac o glumă de afaceri la ceea ce este amuzant, la slăbiciunile, stângăcia și costurile creșterii noastre, dar cu toată furia lor satirică atacă semnele vechii societăți și aici, de regulă, sunt intransigenți și fără milă.

Plăci de lumină orbitoare străluceau peste drum. Mașinile scârțâiau încet în timp ce alergau pe lângă antilopii învinși. Cenușa a zburat de sub roți. Coarnele au răsunat mult timp. Vântul năvăli în toate direcțiile. Într-un minut totul a dispărut și doar lanterna de rubin a ultimei mașini a ezitat și a sărit în întuneric mult timp.

Viața adevărată a zburat, trâmbițând cu bucurie și sclipind cu aripi lăcuite.”

Este posibil să exprimăm mai clar decât în ​​aceste rânduri simbolice poziția autorilor și sensul satirei lor, este posibil să vorbim mai clar despre scopul în numele căruia a fost scris fiecare rând din cărțile lor amuzante și talentate.